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2回目の投函 〔夢と記憶と不思議〕

今朝にかけて4回も夢を見ていた。
途中、途中少し起きてはすぐ眠り
眠る前に夢の続きが観れます様に!!!と

私の夢はカラー。
洋服の色や建物やその場の光景も色があるので
起きた時
ほぼ憶えている。
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今朝の夢の登場人物は同じ人だった。
バンドをやっているからワールドツアーで日本に来た
そう言っていた。
私はその人に話したい事や聞いてみたい事があった。

いつも。いつも。
その登場人物には夢の中では
私から全く話しかけられないのだ。
言葉は心の中で話してるのに
言葉に出来ない気持ちになっている。

今朝の夢も話しかけられていたけど
私は言葉が出ない。

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時には、夢がそのまま現実になってしまうことも
度々ある。

たまには夢を見ない日があってもいいのでは。と思う

ある人に私は一歩的にメッセージを送っている。
ストレートにも。
返事な1度もないけれど
その人のブログを観ていると
まるで返事を書いてくれている。
そういう気がしては不思議だなぁ。と思ってる

時には絵で
まるで暗号みたいにも、その絵には意味があり
時には
愛する人へ送るメッセージにさえ感じ
丁寧に絵を見ていると
その方の心の中さえも見える感じがしてならない。

不思議だ。
私に鮮明に見える世界の中で
その世界であるシュチュエーションがある。
もちろん 風景や光景も観えてる。

ある時
その話を真面目にしていたら
〔現実的にその場所もシュチュエーションの中の事もあるわよ。〕と教えてくれた
その場所が
私が幼少の頃から憧れていた街だった。
現実にその風景もあり、
シュチュエーションの中である事も
どこのお店なのかも、わかるわ!と言われた。
そうね!現実に行けば観えてる世界と同じだから
行くべきよ!是非。と思う

私は現実の世界に私が観えている光景や
シュチュエーションの場所や
それらが本当なのか?知りたいな。

自分の眼や肌で感じたい!観てみたい!

今朝の夢と不思議なことがリンクした。

あるブログでの絵も
私が観ると 絵なのに言葉が観てる。

言葉では伝えられない沢山のことがらがある中で
絵を通してみると
わかる!という私。

私が今
絵を描きたい!と日々
浮かんでは消え また浮かび
その浮かぶことが まとまらない。

まとめる為に コチョコチョと浮かぶのを描いて
全部をまとめようかな。

6キロのスピードでウォーキングを30分していると
浮かんでは消え また浮かびの繰り返し
筋肉!筋肉!と脳が発信する。

あー
夢なんだから
話をしてもいいはずなのに。
出来ない理由も現実にある。
現実に会っても
何も言葉を発さない恐れもありだな。

心当たりあるからな。

観てみたいな。
私が鮮明に観えている世界が現実にある!というし
まさか!
シュチュエーションの中でお店の場所までわかる!とは
正直 驚いた。

年内中に。と思っていたが
オチがあって、洒落にならないと指摘されたので
来年に向けて頑張れ!と

その方にまたお逢い出来た時
ビックニュースを私に話してくれた。

彼女のお友達は彼女の事を
1200年も生きてるからさ!
あっ!貴女は〔私〕800年ね!だってさ。

感じとることが出来る人には
感じられるんだな。うれしかった。

今朝の夢は
忘れたくないから
私の記憶として今 書いている。

2月23日木曜日。2017年。

独り事でした。



by iomlove | 2017-02-23 22:48 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

スイッチのONとOFFは故障中らしい。

中途ハンパにトレーニングを休むより
気持ちの切り替えをして
2週間のトレーニングを休んでいた。

昨日から開始‼️
何故か?
月曜日と火曜日は爆食いしてしまった。
いつもスイッチが入ってコントロール出来てるのにさ
故障したらしい。

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夜 雨の中
お寿司を食べよう!みたいなテンションで
いつものお寿司屋さんへ行くと
閉店までの時間が残り僅か。

なんとなく〔美味しいわよ。〕と聞いていた
別のお寿司屋さんへGO!

なんとなく。が良くなかったな!
飲み物を頼んでもゼーンゼンこない。
飲み物が来たら
テーブルにゴンゴン!とスゴイ音をたてて置いたもんだ
なんだか怪しいお店に入ってしまった。予感
帰ろーよ。もうー帰ろよー!帰りたかった。が

その予感は的中したーぁ。(;゜0゜)
鰯の握りをいくつか頼んで食べていると
1発目に口の中で骨が刺さったよ。痛かった。
びくびくしながら もう一貫食べると
またもや骨がぁー。

お寿司屋さんで骨がって初めてだった!

怖くて食べれない!と言いつつも
骨のない貝を食べたりして
食べた数の計算を見事 忘れてしまっていた。

別のお店へとGO!
チキンライスが美味しいお店へ行った。
私はそこで
食べ過ぎだ!と気がついたが
大盛りのチキンライスを見てしまって食べだした。

家に帰るとテーブルの上に
ラーメンの丼ぶりが置いてあった。

ヒェッ!思い出した。
ラーメン食べたんだった!!!
カロリー計算を忘れてた。

日曜日はカロリー計算をしていた。
お昼になったら
突然にインドカレーが食べたくて
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大きなナンは残して持ち帰りにしょう!と思いながらも
完食!!

久しぶりにチャイを飲んでイイ気になってしまった。
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ランチタイムということで
デザート付きだった。
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あれ?マンゴーの味がするわぁー。
アレルギーが出たら大変ということで
取り上げられた(;゜0゜)

火曜日
焼き鳥屋さんにいるんだけど来る??と
行くわよーー!!
ハリキッテのりのりで行ってた。
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トロけるようなモツ煮込みが最高!!
もう1杯食べるわ!と言い張ったが
ダメ。と

その足で隣にあるお寿司屋さんに・・・
月曜日に お寿司屋さんへ行ったけど
摩訶不思議すぎて
やり直し!!との事で

私は何故か?天麩羅を
途中で我に返って 計算するのをやめにした。

今日はトレーニング前に恐怖の体重計にのってみた。
おかしいなあー。
40グラムしか増えてないな。
3キロ太ったと思ってたけど
なんか 得した気分になって
イチイチ身体へと意識しながら
集中してトレーニングしてみた。

トレーニングが終わった後
恐るおそる体重計にのると
増えていたよ。
汗の重さと1リットルのお水の分だよねぇー。
そうだよねぇーー。とそうよ きっと!
そう信じて帰って来た
腑に落ちないから
チャッピーと走り お散歩へGO!

スイッチがONの時は遊んでる時。
普段 スイッチはOFFなんだなぁ。と気がついた。

参ったな。
このお菓子が私を誘うーー。
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塩加減が好き。食べちゃったよ!

明日は私にとってスーパーハードなメニューだから
今日は自分に優しく労っている。笑

お散歩中に知り合いに会い
〔想像よりもスマートになってきたね!〕と声がかかり
互いに無理せず楽しくトレーニングをやろう!と
励ましあった。


大きなバッグを持っていない事にも気がついて
マリメッコのバッグを発見し
手に入れようートレーニングの為に!
そう思ったけど
2万円だったからヤメタ。

Marks&webで石鹸を手に入れようと
ウロウロしていたら
ランドリーバッグがあった。
持っていた荷物が全て入るし
持ってみても丈夫でイイかも!と
トレーニングバッグはランドリーバッグなのだ。笑
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楽しんで使えれば それはそれでイイのだ。


ここ三日間
チャッピーは物凄くワガママで
私のお気に入りのマッキントッシュのコートを噛むのダ
後ろに回り飛びついて噛む
前方より裾を噛む。
ヤキモチ焼いているのか?
機嫌が悪いのか?
オペラ歌手もビックリな大きな声で鳴くのダ!

チャッピーには振り回されてる私。
人を見て〔相手を見て〕
チャッピーは判断してるな!バレてるよ!
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チャッピーのスイッチは私の時OFF
ただし
八百屋さんの前ではON。
何か食べさせてもらう作戦で大声出すしさ。

ハーァ。


明日は私にとって地獄のトレーニングだぁ。
いつか 慣れたわ!っと言ってみたいな。

私のスイッチは故障中らしい。

どこで治してくれるんだろうか?

〔メモ〕ひらめいては消えて
また ひらめく。
まとめないとな。アイディアはまだまだだな。

ペンを揃えたから
ナチュラルハイ状態の時かあれば
そのテンションでやりたいな。

冷静な時だとデリケートにナールからな。

トレーニングに集中力使いすぎてるかも。

やっぱりスイッチは故障中だな。

おしまい。

あっ!
2月22日 今日は〔猫の日〕

猫は一緒に暮らす人間の行動や眼をみて
全てを感じとっている。と思うんだ。
猫は人間の波動を強く感じとる。とも思ってる。
私の黒猫も親よりも猫の方が
私の事をよく見ていたし ある意味理解者でもあったな

魔力だな。癒しだな。



by iomlove | 2017-02-22 16:58 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

愛 〔Love is love〕

時々
誰かが言葉で言う。
〔愛は憎しみに変わる〕と

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愛。
無限大
愛。
求めない。
愛。
そそぎ与えること。
愛。
微笑みから生まれる。
愛。
感じること。


私はそう思って生きてきた。
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何故なのか?
私には今もわからないけど
愛は憎しみには変わらない。私は。

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誰かを憎むならば
自分の気持ちや思いを憎むかな。

憎しみは
とても危険だよね。
私はそう思う。
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私は夢をみているところがありがち。と言われるけど
単に夢をみているのでなく
感じるから
感じるまま 感じているだけなんだ。
現実的な考えを持ってるからさ。

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愛は憎しみに変わってはいけないよ。
愛は愛だから。

でもどうしたのだろう?

何故?
憎しみに変わってしまうの?

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寂しいよ。
悲しいよ。
切ないな。

love is love。love=love。
違うのかな?本当は?

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笑顔から生まれるのも愛。
そう思ってる。
種を植え花が咲き
また種に変わる時
私は自然界からの愛の贈り物だと思ってる。

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人々の愛か
ある時 憎しみに変わってしまったら
この地球には何が残るのだろうか?
何が生まれるだりうか?
憎しみを持つことの意味はわからないけど
愛は永遠に愛。

憎しみは時に戦争を起こすかもしれない。
危険すぎるな。

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私は なんにも変わらないけど
大切にしているのは
自分の気持ち 言葉にしたら愛。
私なりの愛。

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気がつくと
お祈りをいてきた。
God bless you all.
なんで?英語なのかもわからないけど
そうなってる。ハテナ

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昨日の夜は
お月様が大きく見えていた
スーパームーンがまだ続いていたのか?わからないけど
パワーとエネルギーをバッチリもらった気分。


愛。
それぞれの形があるらしい
憎しみだけは持たず ネガティヴにもならずであれば
イイのになぁ。

宇宙へも届け!
私の愛よ。

感じて欲しい!私の愛を!

愛が私の手を掴んでくれたりしたら
スゴイよな。

世界中で
みんなが手を繋ぐ日!っていう日を作ってくれないかな

武器も権力も持たず みんなが手を繋ぐ日。

最高に良いと思うだけどな。

地球人だもの。

〔メモ〕こういう事を書いている私に

チャッピーは何かを感じているらしく

私の事を ジーッと見つめてる。
telepathyで繋がってるな。loveだよloveはー


by iomlove | 2016-11-16 12:03 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

恐るべしタイミング 〔空気〕

2日の日曜日

チャッピーのお誕生日会を朝にして
午後 何処だかわからないけれど出掛けた。

何処を通っているのかは 私にはわからなかった。
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大通りを走っている時
ある建物が目に飛び込んできた。
とても怖い!とその建物をチラッとみただけで
そう思いながら
ワザワザ 振り返りながらも その建物を見つめていた。

何故?そんなにその建物が怖く感じるのか?が
知りたかったから。

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あまりにも怖くて
体制を元に戻し 前を向いてみると
その大通りも怖かった。

雰囲気が怖い。のではなく
空気が私を怖くさせていた。

あれ? この大通りって一回だけ通ったことが
遠い記憶にあるけれど
あれ??
現実的すぎて だんだん怖くてしかたがなくて

この大通りは一回だけ通ったよね。
とても怖い思いをしながら。と聞いてみたら

憶えてるの?記憶あるの?と・・・

やっぱり!
空気が私を恐怖に叩きつけた。現実の始まりだった。

ものすごいタイミングで目の前で
誰もが気がつくだろうタイミングに
バッチリ私はビンゴしてしまった。

夢でありますように!と何度も心の中で呟いて
眼を開くと やっぱり現実。

目に映る全てが地獄の世界への扉を
パンドラの箱が開いたみたいな・・

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私には 現実を受け止める程
強い心も精神にも 自信がない。
歯を食いしばって 大通りからそれることを
ただ ただ 願うばかりだった。
道を外れて欲しい。と言葉にすれば良かったのかも
実際は言葉を失ってしまっていたから仕方がない。

フラッシュバックというのか?
微かな記憶の断面が1つに重なり
消えていた記憶が復活してしまった。

月曜日の朝
とても調子も悪かった。
原因は日曜日の建物と大通りのことと
その空気感だった。
出掛けている最中に どうにもならない位
具合が悪くなって 固まってしまった
言葉でなんていうのか わからないけど
最悪タイム続き 動けなくなってた。
数時間 固まっていた

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無理矢理 動くしかないだろう。と思い
歩いてみるか
記憶が曖昧になってしまった。
どうやって家に着いたのかも わからなかった。

いい意味での空気感は美しく輝き 素晴らしい時。
悪い意味での空気は・・
ただ怖すぎて その場から逃げ去る。

手を伸ばしてみると
悪い空気の時は球体みたいな空気に触れられて
ほんの少しの距離なのに〔手を伸ばした長さ〕
空気の気温の違いを知る時
緊張感を持って さり気なく去る。

コレって わかる人にはわかるだろう。
わからない人には 全くわからない話だな。

恐るべしタイミングが重なる時
私は 何もどうにも出来ない。
いい意味でのタイミングでは興奮しちゃうし
理性を失って本能的に動いちゃう悪いクセもでるし
相手あってのことだと 相手の人がビックリするから
ラテン系を超えてるよ!と指摘される・・オチ。
悪い意味でのタイミングでは・・・
それが 過去と現在が繋がってしまうと始末におえない私

つまり
どちらのタイミングであっても1人の時は
マーマーだけど
相手あっての事だと事件になってしまうのだ。

はい!
落ち着いて、冷静になる!という事を
教えてもらい。
練習している段階なのだ。 上手くいかないの。

昨晩
ある方のブログのコメントのお返事を読んで
涙がでそうなくらい 感動した。感激もした。

その波に自らのった。

今日の朝 怖い空気が消えていて
爽やかな朝からのスタートになれた。


人と書いてしまうとダメかな?!
時に人は空気をとめてしまう人もいる。
その空気感は緊張感にかわる凄さには
言葉が出ない。

品物にもいい意味での空気 悪い空気はあると
私は敏感なところがある。神経質ではなく。

例えば作家者か偽物か?という時
私はその品物の空気感で判断している
スーパー集中しながら丁寧に空気に触れる
知識とかではなく 空気の中での直感。

私は自分の直感を贔屓してるみたいに大切にしてて
直感と空気はイコール。


日曜日のフラッシュバックみたいな事になるとは
想定外で
とても私は困り果てていた。
まるでパンドラの箱を開けてしまったみたいな。
答えなんてない。
見つからない。見つけられない現実。

とても怖かった。恐ろしかった。

昨晩
ある方のブログを拝見していて
あれ?!!もしかして!!と思いながら書いて
お返事を頂き
助けられた!とも思った。

地獄に落ちる瞬間に救われた!とも思った。

どちらにしても
どっちも こっちも
スゴイ タイミングだった私にとって。

危なかった私。救われた。ありがとう!本当に!


日曜日
日本野鳥の会のバードウォッチング長靴を手に入れた
私にとって 可愛いと思う長靴。
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不思議なんだ。 御神木が近くにある時
ブルー系や紫の色が写り込む。 上の写真も。
ピンクのカーペットなのにね。不思議だな。


日本野鳥の会のバードウォッチング長靴は
両方履くと
BBとなる。
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BBと書いてべべと読む。
そう昔 友達のお母様が私に熱く語っていた
彼女のお母様は若い頃
世田谷のべべ〔BB〕と呼ばれていたらしい。
べべとはブリジットバルドーの名前。

友達は私とお母様がとても似ているから
会って欲しい。とのことで会ったら
意気投合して あら!貴女もべべねーー!となって
夜の薄暗い世界でメイクが濃い私は
密かにべべと呼ばれていた。笑
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ロングな髪を切ったら
癖っ毛がなんとも言えない ヘアースタイルだった私と
濃いアイメーク
薄暗い世界に潜んでいた私の裸足が
お母様や友達にはBBに映ったらしい。光栄だった。
映画の事は何も知らないけれど 
ブリジットバルドーは私の中では
可愛い人に映っていたから

バードウォッチング長靴を履いて歩いてみる私に
晴れてるのにーー??と言ってたけど

私の心の中は雨だったのさ。昨晩までは。

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Bの文字が小鳥になっていて 私のツボ。

ブリジットバルドーの話は消去してもらって!

今日もあらためて
長靴を履いてみた。

心が晴れたから 晴れた心のまま空を見上げていると
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たくさんの鳥達が現れて

まるで 私はバードウォッチングしているみたい!
そう 一瞬だけ思いながら
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空を越え 時さえも越え 大宇宙へに祈りを。


私が求めている私しかわからない世界の中で
私は真剣にその沢山の世界に足を踏み込んで
見てきたが
私が求めている世界には長い年月 出逢えなかった。
あの日 あの時

あの日 あの時
ものすごいタイミングで
現れた人の世界を見せてもらったら
私が長い年月探していた世界を見つけられた。

空気を感じながら呼吸も感じ
私が求めていた線と線が繋がっている繊細な世界観
不思議。
あの日 あの時 出逢った人と同じ人だったと
後から知って
また!この人だ!と1人でビックリした。

空気をつかむとか触る事が出来ない。という人もいる
私は時々
空気の球体を肌で感じ 手で触れる事がある。
あまりいい意味ではないけど

流れる空気の暖かさを感じる時ほど
幸せだ!と思える時もある。
人と人との間でのことで。


タイミングとかそういうのがないと
逢えないのならば
逢えなくてもイイや!とも思った。
助けてくれたから 会ってないけど嬉しさを肌で感じて
それだけで充分だと思えた。

逢いたい人とは基本
逢いたいけれど 相手あってのこと。
これは私が成長したかも。
逢いたいと思うと何がなんでも会う方向を
全てのエネルギーさえ使うみたいに会うのだ!
私の1つの成長は相手あってのことよね。と
思える私になった。なれた。

ドサクサとか無理矢理はやめた。

追伸。
祈りを続けると 1つだけ答えが同じ。
答えを変えられるのならば 変えてみたいが
肌でも空気でも 見え世界観でも答えは同じ。

的中率は案外にも 答えは当たるから。
変えることは出来ないだろう。

焦ってもいない。 怖くもない。

ただ時間が限られているらしい。私にはそう感じる

なので
時間が流れない様に 時間に囚われず
大切に時を過ごしたいな。

私が見つけられた世界を現実にする為に
失うことがあったとしても
自分の眼で肌で全てを感じたいから
最後になってもイイと思うのだ。

全てはタイミング。わかってる。理解もしている。
タイミングがバッチリ重なってしまったオチだけど
その前にしたい事はしたいなぁ。


悪い意味でタイミングが重なってしまい
ドン〜と地獄へ落ちた気分と体調。
それを見ていた人は
とても驚いていたけれど 現実に。
1番 そういう世界を目の当たりに見ている人だから
私にかける言葉を見失ってしまったヨーダ。

昨晩のとても嬉しい言葉で
救われた私。
ものすごいタイミングで。

何度も言いたい。 ありがとう!


自分の事は見えなかったのに
ある時から自分の未来が見える。
信じられないけれど
祈りの世界で見えるなんて・・
何故?と問いかけても答えは同じ。
インスピレーションとは違う。

避ける事は出来るし回避する事も出来る。
それをする事によって
私の長年の夢を捨てることにも繋がる・・・
諦める勇気はない。後悔もしたくない。
夢は
見る為にあるのではなく
叶える為の夢。

結構 私は真剣だ。かなりだろう。


恐るべし良きタイミングで
私を救ってくれて ありがとう。

明日もまた
バードウォッチング長靴のBBと楽しみそうな私
復活!!


危なかった!!!


日記に書かない方がいい。との意見もあったけど
記録として 残す事にした。

地獄への扉が開いてしまった日曜日。
転落か!!とビビっていたけれど
昨晩 助けてもらえて
笑顔が取り戻せた。 何度もでも言いたい
ありがとう!


お付き合い ありがとう!







by iomlove | 2016-10-04 22:14 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

メカに弱い。

昨日 ブログをアップした後に
編集しょうーと思ってたら削除を押してたらしく
消えた。
当たり前だろう!!と1人でツッコんでる。

ファクスという名前の電話?ちょとわからないけど
電話が鳴るので 出てみると
ピーヒャラピーヒョロヒョロと音が聞こえる。
誰?!!
誰なのーー!イタズラしないで!と受話器をあげて
ほっておく。

すると 後からファクスがなんちゃらと言ってる人が居る

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ファクスの説明をしてもらって
ファクスしておいて!と告げられ
やってみたら
裏とか表とか・・・白紙だとか・・・

触らないことが1番イイね!

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音楽を聴いていて
三曲目が聴きたいが 三曲目になるまで
待っているしか方法はなーい。
どこのボタンを押せばイイのか??不明ーー

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炊飯器はパンが焼けるとかお料理もしてくれるとか
なんだか ボタン操作がワケわからん。
なので
ご飯を炊くためのボタンがわかる わかりやすいのを!と
1番簡単なのにした。
そこのボタンを押せば ご飯が炊ける
うーん。1番イイね!
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メカに弱い私は
実は車から降りる時
どこをどうやったらドアが開くのか???と
車のタイプによって違うのか??
力を入れて引っ張ると部品がとれてしまった事があった
なので、車から降りる時 教えてもらう事にしている

それなのに
エンジン音にはうるさい私。マフラーかな?
古いタイプの車の音は私にとって最高な気持ちにはなる
静かに聞いてのも好きだ。
ほんの少しばかり音が違うと 気になりだして集中
1回だけ友達の車の音がいつもと違うから
壊れるよ!と言うと
前の顔みたいな所を開けて覗き込む友達
私がアクセル踏んでみたら 火花が飛んでるよー!と
コンビニに居たので
配線をハサミで切って 切ったあとゴムテープで繋げて
再びアクセル踏んでみたら 治ってた!
友達は私にヒドく驚きながらも お礼を言ってた。

ふふふっ。
一歩間違えたら壊れる!というオチを友達は忘れてた笑
分解するのが好きだからーーー。

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クーラーのリモコンを触ると
ロクなことにはならない。
暖房と冷房とかなんだか触ってしまい
元に戻す方法が見当たらないからコンセントを抜くが
余計に意味がわからないので
スイッチはココ!という場所だけ触る。

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50年代の英国車〔バイク〕の調子が悪い時は
タンクにハグをしてキスをすると走りだすわよ!
へへへっ。
私の愛のパワーさ。

ドンドン
9月も終わろうとしている。
枯葉が少しばかりある中
仕事だからと言って履いてしまうのだ。
枯葉を楽しむ季節だから仕事なんかサボってよ!と
いえば そういうワケにもいかないらしく
腹をたててる私。

あと何日か眠ったら10月だな。
早くもあの日から一年たってしまった。
スタートが遅かったけど
やりたい事や浮かんだことをやっている一応。
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クサイ!クサイ!と連呼する人がいる。
なにを間違えて〔you〕と描いてしまったのか??
自分でもわからない。けれど描いてた。
きっと
コレをみた人々に対しての〔you〕だろう!と
私はそう思ってる。

また!クサイ!と言われてるーーー。

日本語では恥ずかしくて言えはないことが
英語になると言えてしまうことってある。
すごくある!

英語圏の人が私が突然
独り言みたいに言ってる言葉の内容を聞いてしまっては
驚いた顔をしながら 何かを言ってる。

フランス語は2つの言葉しかわからない。というと
言ってみて!というので言ってみた。
ジュテーム!
聞いた人は顔を真っ赤にしていた。
その人はフランス語がペラペラだったらしい。ふふふ

メカにも弱いけど
湿度にも弱く
言葉にも弱い。
さらに弱いのは行動で表現を私にされること。

そんなことを書いてるが
1番 行動で表現するのは私らしい・・・
なんたることダ!


昨晩の編集が削除になってしまった事で
同じ写真を見た人は
話の内容が変わってるから

こめんなさーい!


来週末くらいに
白い恋人に逢えるので
モサモサなにかをやってる私は
アホか!!私!!ってさっき気がついた。汗
きっと白い恋人も私からのメッセージを読んで
カフェイン中毒気分になってしまうだろー。

世間の連休中の私は
真っ赤に燃えてるはず!

そのために 今
心を青空にしなきゃだわ!

何がしたい?何がみたい?
貴女に逢いたい!!

もうー燃えてるわワタシ。

〔メモ〕
秋はイイわ。
自然界からのジュエリーが実る季節。
コソコソと覗き見しながら歩くと
実りの収穫みたいな気分になれる。
枯葉がカラカラと風を感じてメロディを奏でる
イイねーイイわーー!
もうマン島やヨーロッパは寒いのかな?

秋の街を歩くヨーロッパ。
想像しただけで ヨーロッパに恋落ちるワタシ。

チャッピーとお散歩しながら
秋を感じてみよーっと。

お付き合い ありがとう!

by iomlove | 2016-09-28 13:28 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

9月も終盤になっている 〔夢 編〕

今月は20日間も雨の日が続いたそうだ。
気圧の変化に弱いのか?湿度にもヒドく弱い私は
なんだか優れない体調が続いてた。

身体中に病院で貰った湿布を貼らないと痛くて
痛くて動けないー。

今朝はそれがヒドくて眼が覚めてしまった。
同時に夢の中で眠っていて
夢の中で眼が覚めたら仕事に遅刻して
遅刻するならTwitterで報告しなさい!と怒られて。
なんなの?Twitterってーー!訳がわからないわよ!と反論しつつ 猛烈にも仕事をしていた夢だった。

眼が覚めた時 物凄く疲れていて身体も痛くて
気分的には 機嫌がヒドく悪かった私。

もう一度眠って 楽しい夢でもみないとやってられない!
また眠る。
すると
夢の続きをみていて ハッと眼が覚めて
悔しくなってきたので また寝る。

お昼過ぎまで体調も悪く 機嫌も悪く
ベッドの中で モソモソしたりして

眠る事でstressを貯める!というヘンな特技を持つ私

現実に仕事をしていた時は もっとひどいから
夢の中で仕事をして疲れて眼が覚めたら
現実でも仕事へ行かなきゃならない。
ヘソ曲げて 〔夢の中で仕事をしたから休みます〕
まかり通っていたのが不思議だ。と
今になって感謝をしだしている私ダ。

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鳥達を眺めていると 何処の国からやってきたのか?と
私も渡り鳥になれたら イイのになぁ。とも思う

茨城の土浦では毎日 白鳥観察をしていた。と
カッコイイことを書いてるが
国から国へ飛んで来たんだなぁ。と眺めては
私の気持ちや想いも運んでね。とお願いしてた。

こういう事を書くと
クサイ事を!!という人が居るけれど
本当にそう思うんだから
クサくはないさ。

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今日の湿度にも参ってしまったが
やはり
夢の影響は大きかった。
バカみたいに機嫌が悪かった私。
気分転換に自然を!とも思ったが
身体が動かないし 機嫌がヒドく悪いから
そういう自分がイヤになる。

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1番 機嫌が悪くなるだろう人は私ではなく
寝起きに出くわした人ダ!と
随分前から指摘されていた。 なるほど!と納得した今日

どうにもこうにもならない中
チャッピーと目が合った!

チャッピーはお散歩に行きたいーー!行動をしている
チャッピーを巻き込んで
思い切って外に出ると
チャッピーの速度の速さに私がツラレテ
機嫌の悪さなんか忘れて 早歩き。
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ドヤ顔 チャッピー


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バカみたいな自分を忘れて
チャッピーのペースで歩いた。

汗ダク。

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湿度の高い時期は
メッキリ弱く ダメダメ星人になる私
仕事をしていた頃も同じくダメダメ星人になるから
湿度が高い時期にU・Kへ逃げ去る様に旅をする
言葉が話せない分 行動する私は
オテンバ!と言われていたな。

言葉が話せないないのに何故?
1人で行動してマン島にも来れるの?!と
よくみんなに質問をされていた。
〔会いたい人に逢う!〕
〔自分の眼で確かめたいから確かめる〕
目的はソコ。で
そこに人が居るから その地域や環境にも興味を持つ
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ジプシーにはなっては駄目よ!と
初めてマン島へ行った時にあった方々に その後言われた
そう写ったのだろう私の魂みたいなのが・・
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夢の中では不思議にも現実的で
ロンドンに到着した夜の夢は英語を話してるのだ。
ペラペラな私。

現実は喋れないのに夢の中では話してる。
迷子になってバカみたいに歩いて歩きすぎて
途方に暮れている時 出逢った信頼できそうな人に
なんと!私は英語で話す事が出来ている。
コレ不思議。

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夢の中で学習しているんでは?!!と友達から言われたが
もしもその通りだったらスゴイな!!と思いつつ

夢からの現実への影響がとてつもなく
大きい私の悪いクセ。

地震と夢の関係性は どうなのか?わからないけど
最悪な具合の悪さと夢と体調を主張している日は
私の中で注意でもある。
嘘みたいでしょ。


ブロガーさんの記事で
モヤシと油揚げのお料理が紹介されていた!
ありがたいことにレシピも!
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茹でたモヤシ 焼いた油揚げ
ポン酢とゴマ油を。 以上!
ちょうどシソがあったのでいろどり。
とても 美味しかったので連チャンした!

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からし漬け。茄子!!というのを頂いた。

アツアツのお米にあって とても美味しいわ!との事で
お米を三合炊いて
アツアツのお米にのせて食べてみたら
とっても美味しくて!二合も1人で食べてしまった!汗

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小皿に コレだけ食べよう!なんて決めてたら
全部 食べてしまった。
ダイエット中を忘れて 夢中になってしまった。

笹カマも頂いたので
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メインのサバも頂いたので  
なーんにもしなくていい日になったので

何を思ってか?
ミートソースのミート抜きを作った。
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白ワインをタップリ使ったけど
ケチャップを使って仕上げたので 意味がわからない私

昨日は張り切っていた祟りが今日のオチなのか?

昨晩は ミートソースのミート抜きを食べた。
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小盛りにしたけど 何度もおかわりしたから
特盛を食べたことになってしまった。汗

集中ダイエット!なんて 先週
私は部屋の中で やるわよーー!なんて言ってたけど

食欲の秋!には負けてしまった。

なんだか私がお料理をしない風に写っているみたい
けれど
実は毎日 お料理はしている!との事で
なんだかホッとした。多分 それはMagicだろうー。

ワケのわからない今日の日記を読んでくれて
ありごとう!

お付き合い ありがとう!

今晩こそ 楽しい夢をみるぞ。

by iomlove | 2016-09-26 17:20 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

伊勢神宮 御山杉 ブレスレット

伊勢神宮(内宮)の杉の木(御山杉)

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樹齢800年らしい。
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ギフトで頂いた品
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ブラウンの肌に微妙に
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ある日
写真を撮ってみたら
ムラサキ色がかっていたり
ブルーがかっていたり
不思議。
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けして
ブルーの洋服も着ていなかったのに 何故だろう?

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傘は傘立てに置いていたので関係ないし。

不思議に染まった色となる。


不思議の不思議。


by iomlove | 2016-09-24 10:14 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

思ったこと。

オハギの話が出たので
お彼岸なんだな と気がついた。

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餡子の中にお豆の皮が入っているのが不思議で
お汁粉などの鍋をかき混ぜて 皮もお椀に入れる不思議。
何故? お豆の皮を??

私はお鍋をそっとしたまま 汁をそっと飲むのが好き。
皮はパス!

オハギの餡子もパスなので
中味だけを作ってる最中に頂く。


頂く。と言えば
棒のアイスがなんとなく苦手。
でも ほんの少しだけ食べたくなる。
1センチくらい。頂く。

ガリガリ君のソーダ味より 梨の味を少し食べたいな。

なんか!言ってる人。 やけに喜んでるし

あれ?! なんか書いてあるわ!

当たり‼️ 梨味にしてーーー!
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ソーダ味を2本目 食べてた人。

当たり。と言えば

ラーメンは極力食べたくない!
半分ラーメンならいいかも知れないが
あんまり食べたくない。
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ラーメン屋さんへ 釣られて入った。

手作りの餃子がとてもプリプリしていて美味しい!

卵麺というのか??
麺がとても美味しいので パッパと食べてしまう
ココのラーメン。危険だな。
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炒飯を頼んだ人は
量が多い気がするなぁー。と言ってた
大盛り炒飯!
作る人が 普通を大盛りと間違って オマケの当たりだった

アイスも当たり 炒飯でも大当たりしていた。

リンゴは焼くと美味しい!と言い張る私。
生で食べるのが苦手

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すりおろしリンゴを母は私が子供の頃
食べなさい 食べなさい!と連呼していて

苦手だけど 飲み込むのには丁度いいから
無理して 飲み込んだな。

チャッピーの為のリンゴ。
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マン島では 焼く様のリンゴがあって
アップルパイを暖炉の前で食べていたな。
とても美味しかったアップルパイ。

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間接照明はオレンジ色が好きだな。
暖かみが感じられて
夜 外からみる オレンジの光が溢れる姿を見るのも好き
これからの季節にオレンジ色の光がマッチするな。
そう1人で思ってる。


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ネコのシッポみたいな植物も好きで
ススキではないけれど 似ているホウキみたいなのが
たまに 見かける。
股がると 空を飛べそうなホウキみたいなシッポ。
ハサミで1本だけ頂きたいのだが
持ち主がわからないから 困ってる。


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スモークツリーはモクモクと今も私の部屋で
堂々としている。
花!!というより  
シッポとかモクモクしている植物が好き

近所の方の植物は
毎日 素敵なパープルが私を誘う。
唐辛子と言っていた
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唐辛子は大の苦手なので パスだけど
葉っぱやパープルの小さな花には ウットリ。


喉が渇いて と
私のオゴリでスケッチブックさんへ
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お母様とお話するが大好きで
赤いノートを持ってる??と
見せてみたら
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〔くれた方に会った事がないのは本当??〕
1度も会った事はないの?
なんで その人は貴女の好む世界を知ってるのかしら?
不思議だわ! 貴女の事を見たことないの?本当に?

何度も何度も驚いていた。
1番驚いているのは私で!今も驚き続けてるのダ!!

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ワケがわからないだろうー!とくれた方は
1人で笑っているのだろうか??

私は私でワケのわからないまま
自由に描いて 描きまくって笑ってる。


動かないチャッピーは
オレンジ色の間接照明に寄っかかってるしー
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滋賀県のアンティーク屋さんが
とても親切でイイ人だったから
ダンボールが処分出来ず チャッピーに変身した。
なんとなく lovelyという声がするので
ダンボールのリサイクルをして良かったと思う。


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背の高い 照明の灯りをつけようとしたら
コンセントが届かないー。
長いコンセントを使うには 
目に映るコンセントの存在が とても気になり
照明の移動もしたくないから
考え中。 コンセントなしで電球がつかないかな??
遠隔で。



武相荘で出逢った 神々しい太陽
何度 写真を観ても 宇宙規模で微笑みを私に
プレゼントしてくれている!はず!
そう思う。

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私の人生の相方は太陽!だから
私がお月様なので
太陽に憧れて
私の目の前に現れる姿に魅了されている。

太陽みたいな笑顔は最高だな。

うーん。イイなぁ。素敵だな。

お彼岸なので
自分がこの世に誕生したことにも
ご先祖様にも感謝して
遠い場所に行ってしまった友の顔を浮かべては
今日も雨なので
私の寂しさが天からの印みたいダ。


〔メモ〕クレームではないけれど

どうやら私には逢いたくないらしい人が居るらしい。
タイミング!って言われても
タイミングがバッチリ合ってしまったら事件だよ!
私からすると それは事件の始まりだからね!
そういうお断りの方法があったのね。知らなかった。

逢いたな。って思う人には
事前に逢うことを告げて 逢う主義なのだ。

県を超えても
国も超えても、逢いたい人が居ると
飛行機や船に乗って逢う。

言葉なんて いいわけよ。
顔がみたいんだからさ。
眼をみれば自然に眼が語るから。それでいい。

逢える時にあわないと
逢えなくなる可能性だってあり得るワケ私の場合。

刻々と時間が迫ってるみたいな感じさえする。
怖くはない。恐れてもいない。

ただ
目的が1つあるから果たしたい。
それだけかな。

うわぁーーー。
チャッピーがジーッと私を見つめてるーー
まるで
私の心をお見通しみたい・・・
telepathy?!




by iomlove | 2016-09-20 12:33 | ひとりごと | Trackback | Comments(6)

Germany KOLN 〔私よりも先に・・・ 編の巻〕

私が幼少の頃から小学生の頃まで
私のサンタクロースさんはGermanyから来てくれていた

その当時
チョコレートとバナナは禁止
〔食べてはダメな品〕だった
クリスマスの朝 冷蔵庫の中に
サンタクロースさんの顔が描いてある大きな箱の中に
同じ絵が描かれていたチョコレートを
プレゼントしてくていた! 一年のお楽しみのチョコ!
ほんのすこしだけ食べられる日
チョコレートをサンタクロースさんがGermanyから
持って来てくれたのだった!

私にとってGermanyには
特別の思いが詰まってる。

ロンドンでソーセージばかり食べている私に
〔それほどまでにソーセージが好きなら来週にGermanyに行って本場でソーセージを食べに行こう!〕と
誘われた

私はそんな単純な事でGermanyには行きたくなかった。

特別な気持ちで行きたい夢の国!だった。

ある年
親戚の方がベルリンからメールをくれた。
帰国する。と
帰国した親戚が
Mちゃん!イギリスに今度行く時はドイツに必ず行って
Mちゃんの世界がまっているから!と教えてくれた。
その時が来たら 詳しく教えてね!と盛り上がった!

私の激動の18歳の時
一緒に居た人が香水をつけていた。
アメリカなのかな?って聞いたら
ドイツのケルンという場所の香水なんだ!と
教えてくれた。
黒猫と私が暮らす事になった時
黒猫はその香水の香りがするモノの上で
ゴロゴロしたり 寝ていたりしたので
ケルンのコロンを貰って 敢えてつけて
黒猫の赤ちゃんを育てたな。


テレビがー!
私よりも先に Germanyのケルンに行ってる!!!
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ビックリした! カメラを持って写真を撮った。

ナレターさんの話は
まるで私の気持ちや心の中が見えてるみたいに
私の思いや気持ちを話していた。驚いた。
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ライン河は聞いた事がある名前の河だから
みとれながら見てた。

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電車の中から見える風景とナレーションで涙。

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誰もが この電車に乗って
ケルンに向かう時 誰もが同じ気持ちになるらしい。
その1人は日本から見ている私。同じ気持ちだった。

彼女の眼と私の眼も同じだった。
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眼は心のマナコ。そう私は思うのだ。

私も同じ眼をして この電車に乗ってるみたいだった

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いつかは必ず見てみたい!
ケルン大聖堂とナレターがいう。

黄昏てる私・・・

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まだ ケルン駅には到着していない。
けれど街並みが見えている!

私の想像なんか無視して
見せられているよ!

もっとビックリしたのは
ケルン大聖堂の紹介だった!

私が行く前に見せられるとは!予定外だよー!
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なんにも言えない。
この眼で見る前までは・・・

ステンドグラスが何を意味しているのか???
わからないけれど
私は 自分の眼で見て感じてみたいのダ!

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真ん中の子供らしき人は誰?
右側の赤い人はマグダラのマリア様??えっ?誰?私?
じぁー左側の人は誰?
上に居る人も誰??

解説はなし。だった。謎

私よりも先に行ってるしーー

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見せられてるし
写真も撮ってるし

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行ってはいないのに
魂だけが連れていかれたみたいになってるしーー!

そう思っていたら
例のケルンのコロンの紹介までしてるし

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コロンの紹介してた。
黒猫とその人を思い出した。
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激動の18歳
その人はとても純粋で心が美しい人だった。
激動になってしまった夜
その人は私に聞いてきた。

君の人生にとって今ってどの位の影響を??と

一生もんよ!地獄に落ちても這い上がるわ!必ず!
そうしょうよ。負けないで!頑張ろよ!
そう私はポスターに書いたらしい。

悲しいな。
その人は心に大きな穴があいてしまって
埋める事がどうしてもできないともがいていた。

私は私で
地獄へ転落してしまっていた最中だったのも手伝って
何もしてあげられなかった。

気がついた時
すぐにその人に会いに行った。
ドラッグの世界に手を染めてしまっていた・・・
何十年もの間。

ズルイ女友達は
その人と一緒にドラッグやっていたくせに
私に言う。
あの人がオーバーノーズで死んだら
Mちゃんはどう責任をとれるの!!と迫ってばかり

私は覚悟をいつでも持って生きてたから
もしもの時があってしまったら
その責任は私は死を持ってとりますから!
そう本当の事を答えていた。

いつか いつの日か
気づいてくれるよね。
私が言いたい事をと信じ続けてた。
何も言わないまま。


ケルンのコロンだよ。
あの人はそう教えてくれて
大人になったら私はGermanyに行って
サンタクロースさんにも会って
ケルンに行くわ!と弾んでいた。
その時は未来も希望も夢も全てが明るかった。
まさか!のまさか!で
大人という人達の支配で 地獄へ落ちるとは・・
転落のスタートだった。

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サンタクロースさんも
ソーセージも
ケルンのコロンも
Germany。

いつの日か私は行くわ!と18歳の時に
弾んて夢をみていた。

あの人と最後に会った時
あの人は沢山の涙をこぼして
君はいつでも笑顔だよね。泣かないよね。
涙が涸れ果ててしまったの?
どんな事が起きても いつでも笑ってたよね。
それがどういう意味なのか!
僕はやっと気づいたよ。遅かった
君が会いたい人には会わせてあげられなくなってしまった。本当にゴメンなさい!許して欲しい。
僕はもう影で君の事を泣かせたくない。
だから、約束するよ。ドラッグはやめる。
本当だから信じて。

そう、言っていた。それは本当だったから良かった。
けれど
私が会いたい人にはもう会えない!と知った時
一瞬 生きる術を見失った。

交通事故後の私だったから
会いたくても もう本当に会えない
同じ日本の空気を吸ってるはず?!
地球の何処かで いつもの笑顔で暮らしていたら最高よね
と思うたび
なんだか日本に居る事が辛くなって
イギリスに逃げた私。


会いたい人が今 ケルンに居るらしい。

人生って地獄なの?と涙目の私に
人生は美しい。感謝して生きろみたいな事を
教えてくれた人は ケルンに居るらしい。

そして
私が長い年月かけて探し求めた世界観の人を
やっと!見つけたわ!と思ったら
その人は
私が会いたかった人だった。
つまり
みんな ケルンで繋がってしまったのだ。

現実に!と強く思っていた私よりも先に
テレビが先に
ケルンを私にみせた。

まだ行ってないのに
なぜか?
変な気持ちになってしまった。

観てはいけないモノを見てしまったような気持ち。

ナレターさんの話の通り
私の気持ち そのままだった。

人々はみな ケルンに向かう時
同じ心情になるんだぁー。不思議だよ。


18歳の激動はなんと十数年続いてしまったが
今 思えば
その人が私に
君はとても強い人だよ。支えなんてなくても強い!
そう言っていたな。

私は強い!というよりも
自分の事を信じているだけ。
信じられるから自分自身の事だけは。それだけだった

生きる術をなくした時
自分自身を信じるのみ。前を見て上を見上げて歩くのみ

歳と共にだんだん疲れてくるのが早い。
信じたいけど 面倒になってきた
とても疲れるから
もーどうでもいいよ!って感じ。
私なりにも充分に頑張ったはずだから。


肝心なのは私の最後のメッセージを刻むだけ。
それだけは 実行したい。
灰になる時 抱いていたいのダ。


私よりも先にケルンに行ってたテレビに
ビックリ仰天しつつ

もしもの事が起きたら困るから
写真だけは撮っておいた。

一応 自分にフォローをして
記念にしようー。もしもの為にも。と



なんだかねーー。
3つのケルンでの夢が2つも映ってるしーー
後1つだけは 秘密かな?!

チョコレートを食べちゃいけない私に
誰がGermanyからチョコレートを贈ってくれたんだろう
誰もが答えてくれない。 謎。
そこには夢が沢山詰まっていたな。

サンタクロースさんのお返しも
Germanyで子供達に出来たらいいのになぁ。
出来たら最高に自己満足しちゃうけどな。

翼よはえろ!私!!

飛んで行きたいよ。
本当は。

あーぁ。
またもや腸の活動が停止しちゃった。
予兆はあった・・・
つまり腸の動きが止まってしまったんだ。
お腹がパンクしそうな位になってる。痛いけど
胃の活動も止まったらイヤだな また!

高齢者の腸だとDr.は言ってた。
激動の人生ばかり過ごしては頑張ってたから
疲れちゃったらしいよ。

ホーー。

どーしよーー
飛行機に乗れないじゃないの!
動け!腸よ!

動かないならば
私を鳥に変身させろーー
飛んで行くから。


夢は夢で終わらしたくない。

私よりも先にケルンに!って
そんなーーーあ。

私の心の中が複雑になってしまったさ。

眠れなーーーい。


絵を描いて
遠い世界でも行ってこよーっと。

やっぱりテレビって
みちゃいけない私かもーー。

観ちゃったよ。

stressの世界を知らなかった私が
知って体験してしまうと
モロに体にカウンターパンチを食らうらしい。
多分
我慢強いから
知らず知らずのうちに
そのstressを溜め込んで
結果 腸やら胃が止まるワケかぁ。
なるほど。

これじゃー飛行機には乗れないじゃん!

今日もくだらない事なのに
そのくだらない事に反応した人が居た。
お店の店員さんはすぐに気がついてしまい
私はヒキツッテイた。ら
店員さんは笑って誤魔化してくれたけど
気がついてるよ私だって!
途端に腸がバンバン痛くなってしまったとさ。

やだねー!

ブツブツ言ってないで
さっさと 自分の為の人生を歩かなきゃ!

反応しないで スルーしろ私!


テレビって・・・もうーーー!

全部のコンセントを抜いておくのがイイわ。


私より先にケルンにって・・・


最終章はケルンからスタート。

腸さんよ。
動いて!眠らないでよ!もうーーー!

by iomlove | 2016-09-15 00:10 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

1年後の私へ 〔September 編〕

今日 朝早く目が覚めた。

寝ぼけながら
白い恋人からのメッセージを読んで
パッと目が覚めた。

とてもタイミングがベストすぎて
ビックリ仰天しながらも
嬉しくて嬉しくて 朝からテンションが上がった。

朝1番で
私は笑顔になった。
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1年後の私へ

1年後のSeptemberに
私が笑顔になって
月をみず
太陽の微笑みを見れますように。
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1年後の私へ

長い年月 考えて それなりに丁寧に探していた
私にとって大切な事が
現実になりますように。
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1年後のSeptemberに
私が喜びの涙を流していますように。
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1年後の私へ

おとぎの国へ行ってますように。
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1年後の私へ

最後。と言わずに
第何章のスタートと言ってますように。
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1年後の私へ

愛 溢れる私になれるように
大切に日々を過ごし
Septemberの1年後に
笑顔でいる日を迎えたい。


夢。
見るだけの夢ではなく
現実に
自分の肌で感じ
眼でみて
全てを包み込むように
感じていたいな。
1年後のSeptember その時の私へ。

人生の目的ではなく
何度も章を迎えたい。
そう教えてくれたから
第何章か?沢山の章があったけど

1年後のSeptember 私は新しい章を新たに迎える為に

今日という日を迎えた。

新たな章の始まり

1年後の私へ。


難易度がとても高かったけれど
私なりに乗り越えて
今日がある。

1年後のSeptemberくらいに私が
喜びの涙を浮かべて喜んでいたいな。

今日 朝からサプライズに喜び
たとえ偶然であっても
繋がっている現実を知って 理解しているから

きっと
1年後のSeptemberくらいに
喜びの涙を流していたら 幸せなんだよね。
信じるよ。自分自身を‼️


今日も素敵な学びのお誘いに感謝。

眼には見えないかもしれないけれど
流れのキャチをしてくれて
朝から
素敵なメッセージ。 嬉しかった!


独り言。





by iomlove | 2016-09-01 19:20 | ひとりごと | Trackback | Comments(4)