SOS 宇宙に向けて。

今日は2回目の投函。


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レディーガガのこともネットで調べたこともなく
何を話ているのか?ハテナだった。


つい先ほど
ネットで調べてみた。ググルとかいうのをやってみた
基本的にネットで調べる事をしない私だけれども

涙が溢れてしまった

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阪神淡路大震災 当時 私はもしかして
PTSDではないか?!と思った。
けれど 調べてもらうには話をしなければならない
それは私には出来なかった。

19歳 今思えば若かった私。
重なる辛さは自分の問題だろう。と
自分を責めた。
今でいう引き寄せの法則と
私が何かの間違えで引き寄せたのではないか!と
自分自身を責めては
自身に厳しくしてたり・・・
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今でも その当時の事を話せない。
フラッシュバックというのか?
鮮明にも思い出してしまい 情けない!



今でも怖い。と心の底から思いながらも
全ては私の問題で引き寄せたかもしれないから
私が悪いんだ!と
責めてしまう。
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自分に優しくしてあげたい。
そう思う時
相手の方には申し訳なかったけど
逢いたい人には会う。
それは私が相手の何かを信じているからで
ただ逢いたいのだ。

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逢えるわ!と思うワクワクした気持ちは
何にも変えられない。
自分に対しての特別な優しさ。至福なのだ


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人は時に
経験をしなくても良い事もある。

けれど私自身が引き寄せたことであれば
仕方がない。
その責任は私にあるから。


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交通事故もそう。
貴女の日頃の行いが悪いから 事故にあったのよ!と
そうなのかもしれないのね。

なんにも言えなくなる。

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暴力も愛情の表現の1つ。
そうブロガーさんから教えられたが
それだけは私は否定した。
空気が淀んでいたのも手伝ってお付き合いはやめた。


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ガガの事を読んでみたら
涙が溢れてきて 胸が張り裂けそうな・・

私が19歳の時
GODに誓った。
何があろうとも
目の前に現れた子供達の眼に何が映った時
私は笑わせてやろう!と誓った。

笑顔にさせてやるぜ!と
その為に生きてきた。否定は出来ない。

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ネットの世界で情報を常に調べている人もいるのね。

だからといって
私の夢の世界に糸も簡単に行って来たネット上の話
また
私の家に来たとか・・ネット上での
なにがなんだかわからなかった。

今はわかる。

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ガガの告白には愛情と愛を感じるばかりだ。
どんな気持ちだったのか。と思えば
涙がとまらない。

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生きていく上で私は自分を許せない。
何かの間違いであったとしても
引き寄せた可能性があるのではないか!と
責めてしまうばかりだ。

引き寄せたんじゃないよ。と言いたいけど
私は自分に優しくはなれない。
自分に厳しくなる私にストップをしてくれた方もいた
優しく包んでくれるかのように。

痛みには強い私を医師は知ってるのに・・
強烈な痛みに負けそうになりながら
我慢との勝負の繰り返し。


気が狂ってしまいそうだ。

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肺に関しては
医師に煙草を今すぐにやめたら再生するの?と聞くと
もう遅い。と
ある医師は優しかった。
煙草を吸ってる私に
自分の事をわかって吸ってるんでしょ。と言ってくれた
医師らしくないだろう発言だろうけど
私は理解を得れたような気持ちになれて
嬉しかった。


長年 痛みと関わってきて
飛行機には乗れないかも知れないと
言われたけど絶望的にはなってない。

秋の楽しみが待っているから
秋までは頑張るぞ!と

類は友を呼びますが
その逆で 私は
類になりたい人と友になりたい。と
私はそうして来た。


友達はなんだかんだ類なのね。
共感したり 出来るから。
けれど類になりたい人とは
相手の都合なんかお構いなしで会ってしまった。
類になりたい人とお付き合いをして
共感したりし合ったりした中で
素晴らしい出来事や世界を教えてもらえたり
傷口を塞ぐように・・
類になりたい人に会いたがる私は
また色んな意味で共感が生まれる喜びを知ってのこと

痛みと友達にはなれないけど
付きまとう痛みの世界で行動も出来なく
行動範囲は限られてしまってきたから

友達に会うのもやめた。

パワフルで行動的な私を見られない姿を
友達は SHOCKを受けていることにも気がつくから。

明日のことなんか わからないからさ。


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私とサングラス。
泣いた眼を見せたくないから。
サングラスをしてる。


色んな薬を飲んでるけど効果なし。
副作用だけがハッキリしてるだけさ。

生きるって結構大変なんだな。と
日々を過ごして実感する。

出来たことが出来なくなる。
今の私は笑顔になりたいだけなのかも。
行動範囲は狭くなってるけど
互いに笑って笑顔になれる時間を大切にしたい。

繊維筋痛症と また別の疑いも出て
もう 本当に嫌になってばかり。

試練なのか?!
どう向き合っていいのか わからなくなってるけど
動ける事や少し痛みの度合いに私なりに向き合って
(今という瞬間を大切に懸命に生きてる)

そもそもは
私が引き寄せたのが大きな問題。

自分を責めても楽になれるわけでもない。

消えてしまえば楽になれるのかも。

最後までにはお墓参りを兼ねて
約束を果たしたいな。と

無理してまでも約束を守ることをしなくても良いのでは
優しさで言ってくれたのだろう。

約束は守るのよ。私はさ
自分の為でもあるの。


けれど今は
約束を果たさなくてもいい時もあるのね。と
初めて知ったりもして

複雑な気持ちと思いが苦しいな。

楽になりたい。消えてしまえば楽になるかも。

焦って生きてるのは
今という瞬間に痛みが出るのが怖いから。

痛みに負けてしまうのもなんだから
焦ることもある。

今に生きるしかなかった私。


逢いたい。とても。

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生きるために。


秋までは頑張ろう!と言い聞かせてる。

煙草は害はあるが
吸える内は花だな。
やめたからって今更。

薬の副作用で言葉に出来ないこともあるやか
ブログで書いている。


読んでくれた方にはストレスや良い気持ちにはなれない
わかってる。

私の記憶メモとして。


ごめんなさい!


痛みを理解して欲しいけれど
なってみなければわからない世界だな。

どこまで私が耐えることはわからないけど
安楽死の選択が出来たらいいのにね。

生きてる 生きるとは過酷だな。
今の私はね。

引き寄せた私を悔しいとさえ思う度に
消えてしまえば楽にはなれる。




by iomlove | 2018-06-16 00:36 | 迷子 | Trackback | Comments(0)
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