明後日。 覚悟しなければならない恐怖。

色んな事が起きた。

悲しいけど
頭の中で回想してる勝手に。

辛い時 苦しい時
そっと静かにしていたい。と思っても
簡単な話でもなく

距離を取ることで
どこか温泉でも。とか

動かなきゃ!という時
痛みが伴うから動かず

薬を125ミリまでと決められていた中で
別の鎮痛剤2種類も服用しても
痛みがとまらず
追加で50ミリ。
それでも痛みがとまらず・・

追加で50ミリ飲んだら!と
飲んでみたら身体中が痒くなって
ボツボツが身体中に出て 痒い。

のち病院で伝えると
125ミリまで!と注意された。

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嘘みたいな話だけど
私って、どこに向かっているんだろか?と
今年はかなり考えてた。

常に目的ややりたい事、体験や経験したい!とか
そういう理由で
結構真剣にやってたはずが

心に大きな穴みたいのが空いた時
痛みも伴い 耐え難い痛みとバランスを取ろうする精神。

きっと今の私は
精神のバランスもうまくとれてないのか?

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私はなんの為に生きてきたんだろうか?

忍耐と我慢比べの為なのか?
それは違うな

私のことを大切にしてくれた方々もいたから

みんな
星になってしまった。

寂しいな。


私の想いは
宇宙の果てまで届いてたはず
今の私には
想いも消えていくばかり

ただ
私はどうして生きているの?不思議。本当に。


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子供達は行き場をなくし
不安気な顔をしていたけど
ここに来れば笑えちゃうよね!と
互いに大笑いした あの時も懐かしい。

私は自分の行き場を探して
見つけられた場所へ永住しなかったことを
今更 後悔してる。

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身体にいいはずもない薬

副作用で悩んでは 飲むのをためらい
痛みに負けてまた飲む。

飲んでも痛みで飛び上がるかのように
寝ていても パチっと目が覚めてしまう痛み。
自分では気がつかなかった
睡眠障害になった。

痛みと
別の問題で精神的に参ってしまってた。


参ってる時に
追い込み、たたみ込みがあって

薬の影響も手伝っては
訳がわからなくなってた。


私の人生は
私で選ぶ事が出来なくなったらしい

確実に決められた人生を静かに過ごす時が
そろそろ
まい降りるのかな。


不安でいっぱい。

どうしたらいいのか わからない。

何かを考えようとしても考えられない。

嘘みたい。


明後日は来る
きっと来る。

はっきりさせた方がベストという先生と
グレーにしたままで!という先生と


私が癌だったらいいのにな。と言って肩を落とした先生
なんなんだろう?

1つだけ記憶があること
交通事故後
ストレスが半端なくたまると痛みが出てた。

変な空気を持ち込む人と関わると
なんだかストレスがたまる。

だから
変な空気を持つ人とは
サッパリ縁さえも切ってしまう薄情な私。


薄情だから
天から罰が降りてきたのか?と
そうは真面目に思ってはいないけど


痛みに耐えてる人々は
どこまで我慢ができるのだろう?


私は
一体何処へ向かって生きているのだろう?

見渡しても道なんぞ見当たらない。

まるでお月様も星も見えない真っ暗な場所に
辿りついてしまったのかもしれない。

けれど
きっと
明後日は来るだろう。


私は覚悟を決めて検査をほんとに受けられるのか?
なにか困ることを
質問されても
答えることが出来るのだろうか?

答える前に 言葉よりも先に
頭の中に映像が流れてしまう。恐怖だな。

痛みからも
精神的にも参ってしまったことにも
全てから
逃げ出したいゼ!

あっ!
放浪できるよう身体を取り戻せ!かな。


旅は私の心を綺麗にお掃除してくれる。
旅は私の想いを叶えてくれる。
旅は私の望む世界を手招きしてくれて
全身全霊で私は喜び
その時どきを大切にしながら
人や自然界に
自然にも感謝しながら旅を過ごせる。

山のてんぺんでコートを脱いで
旗のようにして 揺らしふる 合図のように
お月様は西に眠るころ
微笑んで素敵な笑顔の太陽みたいな

私をみて
微笑んでくれた方々

私をみて
笑ってくれた方々

私に会って
ウケてくれた方々

私に会って
ビビっちゃた方々 ヘヘヘッ。


過去は今 現在
今は未来へと繋がる。


今は
逃げたい。逃げ出したい。

大笑いしたい!それだけ。今は。


病院が怖いのではなく
質問されたら困ることを
答えなきゃいけない!というのが怖い。
口が裂けそうになっても誰にも話てはないのにさ。

話たら その後 私はどうなちゃうんだろう?

私の心の扉を開けないで欲しい!

怖い。


by iomlove | 2018-12-03 17:33 | 無題 | Trackback | Comments(0)
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