カテゴリ:迷子( 11 )

残り2日間と あと1カ月 そしてある日。

今日は立冬という日らしい。

明日の11月8日は新月。
空気が澄んでいる場所からは
きっと美しい星が見えるのだろうな。

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歩けることや動けること
当たり前のような事が困難になると
そう出来た時の喜びや嬉しさに
ついつい歩いてみたりしちゃった。
その晩は痛みに苦しむけれど

好きな秋を見逃したくもなくてね。とか
見逃してるけども
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どこの病院へ行っても
今飲んでいる鎮痛剤以上の薬はない!と言い張られ
4種類の鎮痛剤を飲んだからって
5時間で薬がきれる・・

1日の飲む量も決められている中で
時間も決められてるから
キレてる間 気が狂うみたいになっては
最後 大泣きし
泣いてる間も泣くことで痛みも増す。

美しいな。と思えそうな事に目を向けても
ピンとこなくなってる。

私の場合は繊維筋痛の疑いで
確定はしていない。
出会った繊維筋痛の方よりも
私の痛みはまだマシで
乗り越えるぞ!と噛み締めてはいても
どうして?24時間という1日が
日ごと重く 明日が来ません様に!と
気がつけば
消えてしまいたい!と祈るばかりだ。

痛みってここまで辛いだなんて
歩けた時が奇跡みたいにも思える。

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なぜか?秋になると
焚き火を連想する。
それは きっと子供の頃のキャンプと
マン島で暖炉に火をおこすのを私がやっていたからだろう

ある時から外へ出れる時も出ないようになった。
私の中では歩いてると思っていたけれど
その私の姿を見た方は
みてられないわ!と心配の声がかかる
驚いた目をしながら そんなに驚くのね人は。

心配させるのも気がひけて
今は歩けないから ベッド生活
けして仮病なんぞ言う訳でもないが
痛みの理解は外傷がないだけに
理解を求めても難しい現実。

鬱になることもあるとは聞いている
もしや?私は鬱か?と思って精神科の信頼出来るDr.の所へ
服用している鎮痛剤を見せて
精神的にどうなのか?判断してもらったら
Dr.曰く(Mさんは本当に強いよ痛みに)と言われた。
けして私はマゾではないが
我慢強いと驚かれたけど
激痛で夜中 パッと目が覚め 涙
睡眠薬を頂いたが 効果なしで
再び病院へ行くと薬事法というのがあるらしく
決まった日数分しか処方できないとか・・

どうなってんのよ!と訴えても無理はムリ・・

どうしろっていうんだ!と大声出したいさ。

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いつだかの出会い。ブルドッグちゃん
飼い主さんは私の事を覚えてくれていた。

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遠目に黒いのはチャッピー

この頃 少しだけは歩けたから
お散歩。
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子供達は私を怖がらない
Mちゃんと、ちゃん付けで呼ばれてる。笑
MちゃんはMちゃんだから!と笑いながら爆笑してるけど
けれど大人は私の見た目か?雰囲気とか印象で
かなり怖い人!というのが私の見た目らしい

不思議だ。

まぁーどう思われてもかまわないんだけど
勝手な思い込みで、あーだこーだと言われても
面倒だから 何も言うのもしない。


個人の感情で、悪い意味で
痛みと闘ってる事を知りながら
私をつき飛ばした人がいる。
いきなり突き飛ばされたから
転倒してしまった。
打撲したところと捻挫した足首と
首が痛み
そもそも激痛の生活をしてるのに
別の痛みがうまれて
心底参ってしまった。
言葉にすると心が折れた。

12月には痛みや繊維筋痛の専門のDr.の診察を受けられる!
そう喜んでいたけれど
心の中では不安もうまれてた。
レディガガが繊維筋痛のきっかけらしき事を告白し
その文書を読んで
私が私なりにも過去の起きた事をクリアーした!と
そうそれまで思い出すこともなかったが
告白の文書を読んで 一気に過去の出来事を
思いだし
自分の事がものすごく怖くなってしまった。

ベッドの中でボーッとしていると
嘘みたいに過去の出来事が映像みたいに思い出す。

トラウマになってたのはわかってたけど
鮮明に過去の出来事が映像みたいに浮かび
固まってしまう

終わりにしたい!とうのは本音だ。

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平和であるはずのこの日本。
けれど私はこの日本から外へ出たかった
そう願っていた時
修道院へ連れていかれそうになったな。
修道院へ行っていたら 今の私ではない私であれたのかな?
自然が豊かな場所へ行って
コツコツと集中しながら家を畑を!と
そう望んでいた時の事も思い出す。
自給自足の大変さはわかってた
わかってたからこそ 記憶と打撃を原動力に変えて
自然の世界と共に共存しながら
コツコツとなんて思ってた頃の記憶や思いも思い出す

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マン島でバックパッカーの方が森の中の木の上に
ツリーハウスを作って しばらくそこで生活してた
その後のあとを見つめながら
その場所を選んだパックパッカーの人の気持ちも
私には だよね!ここだよね!と笑みがこぼれたな。

私が男子だったら
過去の出来事は起きなかったけど
私はパックパッカーになりたかった。

もう過ぎた事だ。

ーーー

ラモスカのオーナーが常に私の心配をしてた
香りには気をつけろ!逃げるんだぞ!必ず!
そう言われてた。意味がわからなかったけど

ある方と話をして
ふと気がついた。

それは私の雰囲気や印象で誤解されること。
香りが私にするような勘違いもされるから
香りには気をつけろ!と言ってくれたんだな。と
子供達と遊ぶボランティアをした事で
それがどういう事なのか
私は初めて理解出来た。

私が真面目に相手の話を聞いてる時
怖い目をしてるように誤解もされる事も
真面目になるほど怖い印象らしいが
その人は
MちゃんってMちゃんだから安心出来るよ!と
笑顔でお礼を言われて
とても嬉しかった。

私が私である為に
子供達にも沢山 助けられて
精神的のバランスも保つ事も出来ていたんだな。と

少しでも緊張している時こそ
きちんと言葉にしなければいけないのに
言葉が出なくなる私の悪い癖も
気がついたけれど
後の祭りかも。


痛みに苦しむ姿やムリをしてでも
チャッピーのお散歩をすることも
なんだろう

人が好きなのに
誰にも会いたくなくなって
誰にも見られたくなくなってしまった。

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突き飛ばされた事で打撲したことも
痛みが重くなったことも

それは貴方の空想の世界ですから!と
目の前にいる男性軍から
空想の世界
そう言われてしまった。

悲しいな。現実なのに空想の世界だと言われた

その日から
私が思うことや目に映る全てさえも
私の空想の世界なのか?!と

いやんでしまいそうだ・・

いやんでしまったか?私

ブログを始めたきっかけ
私の記憶と記録帳として書いてたけど

少しでも痛みの原因である元を調べて
痛みから解放されたい!とばかり思っては書いてる。

繊維筋痛と診断された方々は
本当に地獄のような激痛と日々過ごしいるのだろう。
自殺率が高いとはいうけど
気持ちだけでわかる。

まだ私はそこまでの苦しみではないかもしれない

もし、
繊維筋痛という痛みの世界を
疑いをかけられてる私を通して
少しでも 誰かが知ったり
難病指定にもなってなく
薬代も高く
苦しむ人たちを救う医学の発展に
心を寄せてくれる方がいたら

ありがとう。

検査予約済みだけど
正直 私は自分自身が怖い。

あと残り2日間
私がは何を考えて答えを出すのかも
今 まだ悩んでる。

言葉はなんとでも言える。
眼は口ほどに語るもん。

そして、その人自身の持つ空気感も
とても正直で わかる。

私は一体
どんな空気を今出しているのかな。

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ある日のお月様
明日は新月。

夜空にきらめき輝く星の数を見てみたいな。
天の川も長年 みてないな。

サンタクロースに会いたいよ。
あの国へ行ってみたい。


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ドイツのルーツを持つ友達はチョコレートを
プレゼントしてくれた。

私が地獄に落ちた時
いつでも笑顔だから接してくれた
あの時を忘れずに
もっともっと強い気持ちで頑張らなきゃ!と言っては
過去の起きた出来事を思い出し
怖がって検査予約をキャンセルしたくもなる。

がガの告白と重なることを知って
負けそうになるけど
乗り越えた私もいたから
なんとかしたい。けど消えてしまいたい。

楽になりたいな。

突き飛ばされた事で打撲した事も手伝って
訳の分からない痛みで

眠れずに 私の本音を書いた。


病は気から!と言うけど
それは時と場合なのもある。


しかし愛を愛情を不足してる子供達に
私なりの愛と愛情を表現すると
私に愛情を持って答えてくれたことには
私の財産であることには変わりない。

消えてしまいたいけど
子供達を裏切ることが出来ないのも悩ましい。

知り熱烈に書いてしまった。

私の今。

おしまい。


by iomlove | 2018-11-07 23:59 | 迷子 | Trackback | Comments(4)

14番目の月

8月25日 土曜日

もう早くも来週末で9月の始まり。
焦ってはいけないけれど焦る気持ちは半端ない。

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久しぶりに知人達と会う
引きづりながら歩く私
かなりビックリした顔をしつつ医療関係の方だから
我慢してるんだね。と優しい顔をして声をかけてくれた
痛みの度合いはなかなか理解されないから悩んでた中で
具体的な話をしてくれて痛みについて理解してもらえて
それだけでも頑張るゾ!と笑みがこぼれた。


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私なりに頑張って会いに行ったのは良かった!と励みになった

今週末の9月始まりを
長い年月 待ち望んでいるので
自分に負けては また勝つ。の繰り返しの中で
勝つのみダ!と強く心に置きながらも
現実って・・厳しいのね・・・と脂汗ばかりかいてる

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柿の木から太陽が降り注ぐ太陽
少し風が吹いていて 風の通り道みたいだから
気持ちも良かった。


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今年は暑いから蚊が少ない。と聞いていたけれど
蚊もいたりした



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柿の実が1つだけ偶然にもベンチにあった。
もしや 私に食べて!ということか?と思っていると
柿の話で盛り上がった。
結果 食べてはいないけど
秋の訪れを感じて 背筋をまっすぐに正した。

今週末は9月だよ。何度も書いてしまうけど・・・


別の場所に移動することになったが
痛みが増すのが怖くて 今回は断り別れた。

すると
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東の空からお月様が
次の日の日曜日は満月だから 前日のお月様も美しかった。


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お月様を写真に収めていると
後ろから
Mさんと14番目の月の写真を撮ったよ!と
声がした。

14番目の月って?なんだろうか?と聞いても
笑って教えてはくれなかった・・・
謎だ。



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昨日は満月だから!という私の勝手な理由にて
シャインマスカットを手に入れた。

葡萄の季節。好き
秋も好き

そろそろお月様も出てくる頃かな?と
ヨロヨロしながら窓からみてみると
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夜空がいつもよりも明るくて

宇宙って凄いなぁー!っと独りで声を出しては
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お月様は知ってはず!と
誰にも言えない事をお月様に伝えて
満月の光を浴びながら

願えば叶うはず!と
深く心で思うわたし。
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実際には月灯りの中を歩きたかった。
月光浴もしたかったが出来なかった。
それでも
満月の明るさを両手ですくって
身体に月灯りを浴びられたことに喜びも感じられた。


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お月様に おやすみなさい。といって
昨日は眠った。


久しぶりに怖くない夢をみれてうなされなかったから
満月のお月様に感謝している。


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珍しく羊羹を食べてみた。
お気に入りの器2枚の上に
満月のような羊羹。


謎の
14番目の月。
今回の満月をそう呼ぶのだろうか?謎だ


(メモ)ペインと私

いい加減やめて欲しいな痛み。
痛みから解放されたい!とかなりのストレスだ
我慢の我慢の繰り返し。
痛みをとる薬っーのはないわけ?と吠えてるが
これ以上の薬は出せないと言い張られるばかりだ
それでも我慢するしかないから困ったモンだ
薬のアレルギーがあるために
その治療が出来ないという理由も多いにある。
辛い時
友達が闘っていたことや言葉を思い出しては
それに比べたらたいしたことはない!そうだ!そう!
そう言い聞かせながら我慢。
きっと少し精神的に参ってるかもな・・

なにがなんでも今週末の9月の始まりには
絶叫しながら笑いたいのだ!

夢掴むために。

ファイト!

by iomlove | 2018-08-27 08:49 | 迷子 | Trackback | Comments(2)

SOS 宇宙に向けて。

今日は2回目の投函。


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レディーガガのこともネットで調べたこともなく
何を話ているのか?ハテナだった。


つい先ほど
ネットで調べてみた。ググルとかいうのをやってみた
基本的にネットで調べる事をしない私だけれども

涙が溢れてしまった

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阪神淡路大震災 当時 私はもしかして
PTSDではないか?!と思った。
けれど 調べてもらうには話をしなければならない
それは私には出来なかった。

19歳 今思えば若かった私。
重なる辛さは自分の問題だろう。と
自分を責めた。
今でいう引き寄せの法則と
私が何かの間違えで引き寄せたのではないか!と
自分自身を責めては
自身に厳しくしてたり・・・
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今でも その当時の事を話せない。
フラッシュバックというのか?
鮮明にも思い出してしまい 情けない!



今でも怖い。と心の底から思いながらも
全ては私の問題で引き寄せたかもしれないから
私が悪いんだ!と
責めてしまう。
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自分に優しくしてあげたい。
そう思う時
相手の方には申し訳なかったけど
逢いたい人には会う。
それは私が相手の何かを信じているからで
ただ逢いたいのだ。

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逢えるわ!と思うワクワクした気持ちは
何にも変えられない。
自分に対しての特別な優しさ。至福なのだ


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人は時に
経験をしなくても良い事もある。

けれど私自身が引き寄せたことであれば
仕方がない。
その責任は私にあるから。


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交通事故もそう。
貴女の日頃の行いが悪いから 事故にあったのよ!と
そうなのかもしれないのね。

なんにも言えなくなる。

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暴力も愛情の表現の1つ。
そうブロガーさんから教えられたが
それだけは私は否定した。
空気が淀んでいたのも手伝ってお付き合いはやめた。


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ガガの事を読んでみたら
涙が溢れてきて 胸が張り裂けそうな・・

私が19歳の時
GODに誓った。
何があろうとも
目の前に現れた子供達の眼に何が映った時
私は笑わせてやろう!と誓った。

笑顔にさせてやるぜ!と
その為に生きてきた。否定は出来ない。

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ネットの世界で情報を常に調べている人もいるのね。

だからといって
私の夢の世界に糸も簡単に行って来たネット上の話
また
私の家に来たとか・・ネット上での
なにがなんだかわからなかった。

今はわかる。

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ガガの告白には愛情と愛を感じるばかりだ。
どんな気持ちだったのか。と思えば
涙がとまらない。

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生きていく上で私は自分を許せない。
何かの間違いであったとしても
引き寄せた可能性があるのではないか!と
責めてしまうばかりだ。

引き寄せたんじゃないよ。と言いたいけど
私は自分に優しくはなれない。
自分に厳しくなる私にストップをしてくれた方もいた
優しく包んでくれるかのように。

痛みには強い私を医師は知ってるのに・・
強烈な痛みに負けそうになりながら
我慢との勝負の繰り返し。


気が狂ってしまいそうだ。

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肺に関しては
医師に煙草を今すぐにやめたら再生するの?と聞くと
もう遅い。と
ある医師は優しかった。
煙草を吸ってる私に
自分の事をわかって吸ってるんでしょ。と言ってくれた
医師らしくないだろう発言だろうけど
私は理解を得れたような気持ちになれて
嬉しかった。


長年 痛みと関わってきて
飛行機には乗れないかも知れないと
言われたけど絶望的にはなってない。

秋の楽しみが待っているから
秋までは頑張るぞ!と

類は友を呼びますが
その逆で 私は
類になりたい人と友になりたい。と
私はそうして来た。


友達はなんだかんだ類なのね。
共感したり 出来るから。
けれど類になりたい人とは
相手の都合なんかお構いなしで会ってしまった。
類になりたい人とお付き合いをして
共感したりし合ったりした中で
素晴らしい出来事や世界を教えてもらえたり
傷口を塞ぐように・・
類になりたい人に会いたがる私は
また色んな意味で共感が生まれる喜びを知ってのこと

痛みと友達にはなれないけど
付きまとう痛みの世界で行動も出来なく
行動範囲は限られてしまってきたから

友達に会うのもやめた。

パワフルで行動的な私を見られない姿を
友達は SHOCKを受けていることにも気がつくから。

明日のことなんか わからないからさ。


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私とサングラス。
泣いた眼を見せたくないから。
サングラスをしてる。


色んな薬を飲んでるけど効果なし。
副作用だけがハッキリしてるだけさ。

生きるって結構大変なんだな。と
日々を過ごして実感する。

出来たことが出来なくなる。
今の私は笑顔になりたいだけなのかも。
行動範囲は狭くなってるけど
互いに笑って笑顔になれる時間を大切にしたい。

繊維筋痛症と また別の疑いも出て
もう 本当に嫌になってばかり。

試練なのか?!
どう向き合っていいのか わからなくなってるけど
動ける事や少し痛みの度合いに私なりに向き合って
(今という瞬間を大切に懸命に生きてる)

そもそもは
私が引き寄せたのが大きな問題。

自分を責めても楽になれるわけでもない。

消えてしまえば楽になれるのかも。

最後までにはお墓参りを兼ねて
約束を果たしたいな。と

無理してまでも約束を守ることをしなくても良いのでは
優しさで言ってくれたのだろう。

約束は守るのよ。私はさ
自分の為でもあるの。


けれど今は
約束を果たさなくてもいい時もあるのね。と
初めて知ったりもして

複雑な気持ちと思いが苦しいな。

楽になりたい。消えてしまえば楽になるかも。

焦って生きてるのは
今という瞬間に痛みが出るのが怖いから。

痛みに負けてしまうのもなんだから
焦ることもある。

今に生きるしかなかった私。


逢いたい。とても。

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生きるために。


秋までは頑張ろう!と言い聞かせてる。

煙草は害はあるが
吸える内は花だな。
やめたからって今更。

薬の副作用で言葉に出来ないこともあるやか
ブログで書いている。


読んでくれた方にはストレスや良い気持ちにはなれない
わかってる。

私の記憶メモとして。


ごめんなさい!


痛みを理解して欲しいけれど
なってみなければわからない世界だな。

どこまで私が耐えることはわからないけど
安楽死の選択が出来たらいいのにね。

生きてる 生きるとは過酷だな。
今の私はね。

引き寄せた私を悔しいとさえ思う度に
消えてしまえば楽にはなれる。




by iomlove | 2018-06-16 00:36 | 迷子 | Trackback | Comments(0)

自分自身・・・の至らなさ。

やっぱり私は私自身のこと 許せない。思い知った。
遠い昔もあの時も
大人達は真剣に
〔自分に優しくしなさい!許しなさい。〕
そう誰もが言い続けてた。

私にはマクロの世界でも隙も油断もあった
そう思っては 自分を許せなかった。
世の中の人達は相手側を犯罪者と言うが
ほんのわずかなミスを私が招いたかもしれない。と
認めたから 私自身を 許せなかった。

一切 警察だたにもしなかった。

人は私に
〔問題ないから。大丈夫だよ。〕いつもそう言って
私のミスを許してくれた。

それは私をかばう為だったはず・・・
そう感じていたし 肌で感じてた。

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ロマン溢れる夕暮れの空に思いっきり誘われて
そのまま着いて行きたかった。その世界に。

人をあれほどまで不機嫌にさせてしまった。
相当 不愉快だっただろう。

人が不機嫌になる時の姿や言葉を
生まれて初めてみた。

そうさせたのは私。


人を不機嫌にさせ不愉快にさせる程 失礼なことはない。
知ってるし わかってる。

それをしたのも私。


最低な私。


誰かにお願いなんかしていない。
お願いするなら本人に伝える。
きっと それには何か誤解があるのだろう。
訳がわからない。

けれど
あれ程までに不機嫌になってしまったのは
私の問題で存在なんだろう・・・

それしか見当たらない。


誰の事も不機嫌にもさせたくない
まぁー。そういう事がたまたまなかったからな。今まで

不愉快にもさせたくない 意識はしてないけど。
いつでも
笑っていたい共に。意識しない中で。
なんとなく そうであった今までが。


なんとなくミンナ笑ってた。それでいいと思ってた。

極端すぎるとか単純とか指摘を受ける。
誰かを私の存在で不機嫌や不愉快にさせるならば
考えなくても答えはでる。


誰にも会うのはヤメた。


自分自身が怖い。何がなんだか わからない
だから
もうヤメる。自分が怖いから。


軽く受けとめる事は出来ない。
不機嫌にさせたから あれ程までにも
コレは重く受け止める

私の今までの人生の中でストレートに指摘をした人が
私の服装に問題がある!と・・・靴も。
全ての服装のスタイルを変えた。
それくらい重要な事だったのでそうした。
それはベストだったと感謝している。
回避出来たのも重要として捉えさせられたから。
いつか いつの日か本人に会って ありがとう!と
言いたい。

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ラモスカのオーナーと最後 別れの挨拶になった時
彼は真剣に何度も私に言った。
〔香りには気をつけろ!香には。
特に男性には気をつけろ!近づいたら
絶対に逃げるんだ!逃げろよ!絶対にだ!
君は誤解をされるんだ。だから絶対に逃げろよ!〕

人は時に損得勘定や社交辞令があるらしいが
私達には なにも持ってなかった。
元々持っていない仲。とても楽な仲だ。

彼の最後の言葉を私は胸に刻んで生きることにした。

私に近づいてくる人から私は逃げまくっていた。
時には闘って。闘いに負けても
どんな目にあっても 合わされても絶体絶命の中でも
一瞬の隙を timingを見つけ 我慢して見つけは逃げた。
全部 我慢した。逃げ出すために。


香りとはなんだろう?と答えがわからないままだった。


私みたいな私が近づいて来たら
私は前走力で逃げるかも。私は私が苦手になった。


嫌いだ。

認めてるから

許せない。

許さない私自身を。


このブログは私のメモ帳。記録ブログ。



私が私に今 思い知れ!と書いている。


読んでくれた方々には申し訳ないです。


友達が
まったく子供なんだからーぁ。
サッサと歩いて!と私に言っていた・・・

大人なのに 私はいちいち色んな事に反応してしまう。
歩きながらも走りながらも。

自分では気がつかない無意識の中で
何かをしているのだろう。?

その日サッサと何も見ないで目的地へサッサと歩いた。

サッサと歩きながら いちいち反応してたな。
バカか!私ッ!


自分を見つめる良い機会だろう。



いちいちナンチャラ何かを部屋でもやってたけど
無反応になれ!
感じるな! 私!

誰だ私? 亡霊だよ。亡霊。


許せない 許さない私自身を。

今朝 夢の中であのまんま 不機嫌なままで登場。

そんなに不機嫌な人を私は1度も見た事もなく
知らないから。
それ相当にビックリしてるのだ。

私が不機嫌になった姿を見て知ってる人は多い。
けれど
私が人の不機嫌さを見て知ったのは初めてだった。




感情的になってはいない。冷静!


changeをしたい。ピンチはチャンスのサインかも!
それが私。
コレはポジティブすぎやしないか?と・・・



類は友を呼ぶのだとしたら
不機嫌な姿を見せた その姿は
私がする不機嫌な姿と重なるわよ!


私が言いたい事もなんにも言えないぐらいの迫力も
人からすれば
似てるわよ迫力が!とでも言われるはず!
いくらなんでもストレートに言葉を使わないわよ私は
余程の場合を除いて。
余程の事だから色んな角度から判断しての
ストレート発言。

えっ?余程の私だったからかも・・・かな・・・


ブログではストレート・・・


傷ついてるんだから!物凄く。

誘拐する人達の目的は単に身のしり金!ではなく
単に快楽のみ!
相手はプロだから。
素人の私とは類が違う!と言いたいけど

呼び込んだ私が悪い・・・って言われたら

同じ事を私に直接言った人はいたな
全身全霊で殴ってやった!失礼な!と
殴ってしまった人に謝ったわ。

やっぱり私の問題がある。
まだ気がついてない・・・

自分を見つめるいい機会だ。

私は何かに愛を持っても それが小さな愛であっても
自分に対して愛を与えることはない。精神面では

使う品々を自分にプレゼントしているのは
ご褒美をしてる。
物は応えてくれるから

私は私を信じてきた。けれど
もう信じられないかも・・・頭の中で整理整頓中。

本当は自分に少しだけでも愛を感じたいのにさ。
自分が許せない。許さない。


宇宙を感じている時
宇宙は私を愛で包んでくれる。そういう気持ちになる。

宇宙とは霊次元です!と言われたけども
私にとって宇宙は果てし無く限りのない愛に満ちている
そう思いたいんだ。それが救いだから。
宇宙の一部は地球。霊次元ではない私にとって。
そこには人が暮らしているから
小さな愛もとても必要よ。



人と人の関わりも愛。信じては嘘だと知らされても
どこかで信じたい私も存在する。
それが私の弱さなのか?
わからない。



楽になりたい。
トラウマが復活してしまうこともある。

トラウマに負けるわけにもいかない。

絶体絶命を救ってくれた方に会いたから負けられない。

それで全部が消えてなくなってもOKだ。

その日を迎えたい。
長距離でもOKな身体も手に入れて。

新しい世界が私を誘うまで
新しい世界の導きを・・・・・・


まるで
魔法に包まれたみたい
迷路のような出口がわからない。


Love the life you live
Live the life you Love
そのはずだったけどな。


おやすみなさい。🌗お月様の影に隠れて。


自分にadiós。




by iomlove | 2017-09-24 13:35 | 迷子 | Trackback | Comments(0)

motivation

トレーニングはかれこれ休んでいる。

骨の痛みが出てしまい
無理をしながら続けてた中で
やっぱりどこかをかばうと
別の場所に負担がかかり 痛みの移動。

個人的には限界の中でも
やるべきことは楽しみに変えながらやってた。
けれど
動かない身体に対して〔動け!〕と指示を出しても
動かない。
怪我をするだけだな。とも知った。

現実的に
何をどうしたら良いのか?と・・・
手術かトレーニングか?のどちらかだ。

筋肉をつける為のトレーニング。
なのに
やればやるたげ筋肉が落ちる・・・

ある方は
筋肉の病気なの?
骨が痛いのは癌かも?と

ネガティヴな感じの言葉かぁー。あーあ。

参ってしまった。

トレーニングを休んだ中で
痩せてしまってたら癌かも。と
少し繊細になってた私。

行き詰まってる。
それは自分でも気がついてた。
切羽詰まってる事にも気がついてた。

どうこれから 歳をとろうとしているのか?と
Dr.に言われた中で
肺の問題も重なったから

やる時はヤルぞ!と
真面目に向き合ってた。
数値で答えを出したくて。

motivationの問題なのか?わからない

こんな事を思うのは私らしくない。
そう思ってるのに
追い込まれてる感じだ

行き詰まりかな。


トレーニングに行くと
やっている方々は私を見てるらしく
励みになるわ!とか
強い精神力ね!とか
頑張ってるのは自分だけではないのを貴女から教えてもらったわ。とか
今日も1日 集中するよ!とか
ポジティブな声が飛び交う。

そして私もスイッチを入れる事もできるから
みんな笑顔だった。


けれど
現実って
厳しいのね。

きっと全ては自分次第だろう!とも思うけど
板挟みになって 痛みも伴い ちょびっと休憩をしょう!と
私自身が自身の身体と向き合い判断した事が
ダメ。となると

壊れちゃう。壊れたった。って感じだ

timing的にもネガティヴなことも重なったからかな。


病院に行って
筋肉の病気なのか?検査したり
癌検査をしたとして
良い結果になっても悪い結果がでても

なんだか
私は一体何をしてるんだろうか?

夢を現実にしたいが為にやっている
そのことへの意味ってあるわけ?
意味がないわけではないはず!と思うけど

なんていうか
何も望まない。何も求めない。夢 諦める。

夢を持つことは欲からなのか?
違うけど

自分の死に対してだけには
誰にも譲れないことがある。

墓場まで持っていけるモノは私にはない。
その中で私が持って行きたいのは
tattooだけ。刻みたいだけ。

灰になる時
一緒に灰にtattooと共に。

気が狂ってる!と思われてもOK。
そう長年 言われてきたから。
言われてきたから。

tattooと私の関係は祈り。

それは 辞められない。

成仏します様に!と自分が自分に対して刻む

バカだね!と日本では思われるだろうが
なんでもいいわけ。

また久しぶりに
崖っぷちに立ってるのか?
自分では判断出来ないけど

人は自分には甘いのよ。

自分に対して厳しさを持つならば生きるかな。
痛みと友達になってさ。


ヤダな。
トレーニングしてた事での良い方向が
貴女キャンサではないの?と言われると
結構 ビビるわけ。


ネガティヴな言葉を飛ばすのが通常な人達からすると
なんでもない事だろうけど

ビックリ仰天してるのは
またもや私。

言葉が通じない世界〔英語圏〕にいると
何か言葉でネガティヴな事を言われても
わからないから気がつかない。

ポジティブな人が言葉にする時
〔Smile!〕と笑顔で言ってくれる。

あー
私は言葉に反応しすぎだ。
人の話を聞きなさい!と良く注意されてたな。

私と深いお付き合いをした人達は
Mちゃんは動物的な本能で判断するから
アンテナとinspirationで動けはBestね!と言ってたな

どんなに速いスピードで行動しても
本能で〔あれ?〕となれば止まるから
問題ないよ!それが君だよね。と言われたことが
なんだか
とても懐かしい。

色々と散々ありすぎた。

ありすぎた中で身体を悪くしたワケだから
今更 どーのって話でもないかも。

ブツブツと書いてる。今。


私がなんていうか
強烈らしいから

強烈な事も書いてるかもしれない
自分では わからない。


魂に刻めばいいのかな・・・


なんだか悲しい気持ちでいっぱいだな。


ーーーーーー
カワサキ車にまたがる私〔ありえない現実。笑〕

カワサキにまたがるとは想定外だったけど
バックステップを数十年ぶりに
男っぷりを感じた。

私はバックステップで
気持ち
T.Tチャンピオンライダーの気分だった。笑

沢山のチャンピオンライダーの乗り方のスタイルを見て
実際の私のお尻の位置に
あー女乗りだなぁーと
シートとのスタイルにイチイチ自分にケチが飛んだ。
拘りだな・・・

外で同じバイクを所有する方が
エンジンをかけてくれた。
マフラーは違うけど
最高なサウンドを聴いて しびれてしまった。



遠いマン島を思い出しては
言葉が通じない世界は私を救う。とも

レースで有名なマン島だけど
自然の素晴らしさもあるマン島。
全ての動植物そして人間にも優しかった

父なる厳しいコース
母なる優しい島
マン島。

きっと私は この世にいない友達に会って
話を聞いてもらえたら
ユーモアと愛情で すぐさま笑顔になれるだろう。

なんとシリアスな・・・


やっぱり私の馬鹿さ加減に修正は出来ないのかな。


逢いたい人には逢いたい!
そう思ってた。
けれど
どういう意味かは わからないけど
強烈って言われるから

誰にも逢わないでいた方がBestなのかも。もう。

逢わない仲で

さようなら。かな


きっと私に必要なのは大自然だな。

言葉がない代わりに私に強烈にも教えてくれる世界。


強烈同士だから
強烈にも楽しみ 噛み締め 感じ 体験し 味わう。

どんなにお月様に話をしても
届かない。私の気持ち。
遠いのね。


God bless you all. Love&joy. and forever.




今、気が狂ってるんだろうな私わからないけどさ。



〔メモ〕昨晩

喧嘩中であるかもしれない〔?〕
ビートルに乗る方に教えてもらいたい事があったので
面倒な話は辞めて本当の事を教えて欲しい!と
電話したら
本当の事を教えてもらえ感謝だった。
いつもお世話になっている。

その方のビートルの音がとても最高で
彼は運転中に音楽をかけていた
私としては音楽はとめて 車の音を楽しみたい!と
そう言い張る。
最高だったな。窓から見える全ての景色さえも
なんせ喧嘩中らしいから
ビートル君かビートルちゃんの音は聴かせてもらえん。


私のエンジンは故障中。
音が出てもガラガラな声だけ・・・
バイクと車〔古いのだけね〕
私を違う世界に導く

チャッピーの背中にでも乗ろうかな。
ブヒブヒと鳴らすので なんてね。

blogを今 書きながら
迷う。

lost。all lost.

ネガティヴ中。エンジンは故障中。


明日になったらエンジンが治ってたらluckyだな。

静かに横になろう。そうしょう。


おしまい。


私のブツブツ攻撃を読んでくれて
ありがとう。
呆れてしまったかな。


今更ながら強烈なのは
見ている方々は知ってるよね・・・

櫻が咲く頃に桜の樹の下で
笑っていられたら最高なんだよね。

無理かな。
複雑な心境。馬鹿だ私!



by iomlove | 2017-07-10 13:25 | 迷子 | Trackback | Comments(2)

ボールの凹みは可愛い!私の凹みは危険の巻。

〔筋肉〕
どうしてなのか?
筋肉トレーニングはバッチリやっている。と言わるが
測定すると・・・
筋肉量が毎回 落ちている・・・

メニューも少し重くされ
ヘロヘロ状態で魂は遠くに行ってしまってる
言葉は悪いけど〔クソ真面目〕
なのに・・・今回もだ。

トレーナーさんは
〔ねぇ!ドマゾって言ったけど 違うみたい。〕と言う

他の人達は途中でキブになってしまうらしい中
私だけが 眼をキラキラさせて どんと来い!と
私の眼がキラキラするらしい。

げっ!まさか?サドなの私って???
確かに打たれ強い方だ。ピクリともしない時もある。

どっちなのか?と答えを探しているワケではない。

測定器が故障なら良いのになぁ。

今週の測定で
なんで!こんなに!パワー全開なのに!もうー!状態。

別のトレーナーさんは
〔Mさんのやってる事を真似出来ないわ。〕と
でしょー!最強なハズなんだけど。まだ駄目なのね。涙

100%越えの気合!意識して集中!気合!

〔何かのプロだったの?〕と聞かれたほど。

なのに!筋肉が消えるーぅ。

あー!最悪!
確かに脂肪になってるよ。なぜ?何故だ!

自分自身と向き合いすぎて 凹んでしまった。汗

凹んでしまったから今週は2回 トレーニングして
お休み。
私の悪いクセだ。わかってるけどヤメラレナイ。


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武相荘で  
とても大きなボールを買うべきだ!とうるさい人
何に使うのか?と聞いてみると
〔サラダを食べたい!〕と言うが
サラダのボールやらお皿はあーるのだ。

何に使うべきか!答えを言わなきゃ
買う意味はない。なので買わない!と言うと

釣りの針が付いている魚みたいなのに使う!と言う
うるさいから
自分で買えば!と言ってみると
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そうする!と

と 言うことで キッチンにボケッとしていたボール

〔32cm〕大きいなボールが寂しげに私と目が合う。


寂しげなので洗って干してみる。
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未確認飛行機というのか? 飛び出しそう!


お揚げさん
胡瓜
小さなレタス
ズッキーニ
新玉ねぎ
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ボールが大きすぎてぇー。

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まぁー。使ってこそだからさ。


次の日
ボールを乾かしている。と
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ボールが喜んでいるみたいな感じ。
それに へこみ方が可愛い!
同じ凹みでも こうも違うのか!!!

可愛いから
また使う。
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やっぱりボールが大きすぎてる。
なんとかレタス
シソ多め
新玉ねぎ
エシャロット
胡瓜


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結局 サラダじゃん! つまらんアイデアかもなぁ。


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starterであって メインではなーい。
軽いフットワークかぁ!つーの!!!

ブツブツ文句を書いている。

stressを誰かにぶつけて キャッチしてぇーみたいな。
そんな世の中は甘くない。はい!


楽しんでやってるけど結果が出ない。
自分と向き合う良いchanceだから やってるのに
筋肉つけなきゃ どうなのよ。怖いよ手術は。
麻酔が効きにくい体質だから 余計に怖い!
麻酔が途中で切れる時の あの痛み。ヤダ!ヤダ!
私はマゾではないから 痛いのヤダ!



誰かにしがみついて 優しくされたい!
世の中そんなに甘くなーい。はい!

気持ちの切り替えと 私のユルさと甘さと弱さが
現れる時は
逃げるように辿りつく場所。

武相荘!
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次郎さん!正子さん!こんにちは!!

凹みすぎて 辿りついた場所。

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明日は運動会らしい。定休日だってさ。
ガーーーーン。逢いたかったんだな。
また 逢いに行こう! そうしょう!!

明日 運動会が多いらしい。
お弁当のカサ増しに果物を買いに来ていた人が多かった
〔苺を冷凍するとシャーベットみたになるよ。〕
アドバイスしたら 苺が沢山売れていたぁーーワォ〜!



〔メモ〕
チャッピーのお散歩をしていると
大きな声で呼ばれた。〔チャッピー???〕と
振り返ると
彼女はビックリした顔で
雰囲気が違うからチャッピーが居なかったら
誰だかわからなかったよ。だってサー!!

雰囲気が変わったらしい❤️やったね私!
それこそが変身なのね!!!


筋肉が落ちてばかりの結果に
今日もラーメン&カレーを食べるゾ!と腹をたてて
マスターにオーダーしたら
〔駄目!ラーメンは半分 カレーは駄目!〕と
喝を入れられて 優しさを味わった。

来週からのトレーニングに注目してみよう!
そうしょう!!

肉まん食べて キン肉マン!ワケわからん!


凹みすぎてのびた。

〔日記〕
右手の痺れ復活。
夜な夜な絵を描いてみた数十分 すうふん
気持ちGermany
痛み伴う。
あー。やっぱり・・・
気がつかなきゃいい事に 気がついてしまった。涙
ソレだよな。やっぱり。
手術した方の復活を祈る!
そして 骨の周りに筋肉をつけるぞ!やるしかない。
そうだ! そうだ!凹むな私!!



ブツブツ攻撃を失礼しました。

お付き合いをありがとう❗️



by iomlove | 2017-05-26 20:18 | 迷子 | Trackback | Comments(0)

郵便局 〔タイミングとchallenge 編〕

8月の始まりは スゴくいいタイミングでした。

郵便局に切手を買いに行くと

袋からパースルを出している姿を見た時

どこかで見たことのある荷物だわ‼️と思い

ジーッと見ていると

なんと‼️

ドイツへ行ったはずのパースルが
目の前に戻ってきている・・・
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宛名を書くのを忘れていたらしい?!
多分 宛名を書き忘れてしまったヨーダ。

ドイツへ向かって飛行機に乗って
再び
日本に帰って来たのだ

差出人は書いていなかったので
どうやって 辿り着いたのか?

目の前にあるパースル

〔送った証明をして欲しい〕とのことだったが
私が目の前にいて
なんで?日本に帰って来る訳??
旅行に行って帰ってきたの??状態。

証明とかなんとか言ってた中
私だよ。わたしーー。と言うと
局長さんがニコニコしながらOK出してくれた。

ドイツ語でなにか書いてあった。が
誰も読めません。わかりません。
ミンナ混乱状態。

その中で 燃えました。
情熱的な真っ赤っかな私。状態。


〔冷静に考えて!〕とのアドバイス
全然オーバーヒートしてて
頭の中も もう真っ赤っか中

帰ってこないでよ‼️という気持ちでイッパイだった。

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ドイツでも きっと探してくれたのだろう
日本でも 探してくれたらしいのだ。


探して探しまくって
辿り着いたらしい郵便局に。

ミンナは驚いていた。


パースルの独り旅みたい。
ドイツの空気を吸って
ドイツの人を困らせて
帰国したらしい。

冷静に考える余裕なんぞ まったく持っておらず

燃え尽きてしまった私だった。

受け取り人の名前なんかわからないよー。
だいたい
住所さえ
わからなかったもの。

気は?確かか?私?

とブツブツ愚痴をこぼし
なかば諦め半分で
行ってこーいドイツへ‼️とパースルを渡した。

challenge精神ダ‼️


郵便局の方々は
NICEタイミングで現れた私に驚いていたが
私は私で
なんで‼️ココにある訳ーー状態よ。

ある意味
タイミング的には
カミガカッテいたらしいけども。

タイミングがベストな状態では
こういう事がよくあるけど

まさか!のまさか!

目の前に抱かれていたパースルが・・
戻って来るとは思いもしなかった。

こうなったら
もうーーchallengeのみ。

なにやってんだかねぇー私。

誰宛のパースルか?ってさ。
サンタクロースな訳よ。

冷静にはなれなかった・・・
燃える様な情熱でパッパッパとね。

戻って来ないでよーーパースルさん。

始まりは ビックリだった‼️8月。


あー‼️スゴく驚いたぁー‼️
腰が抜けそうになった・・・


challenge精神でバンバン行くわよー!
エッ?何処に?

旅に行くわよ。国内だけどね。

旅の支度でもしょーっと。ホーッ。

あっ。まだ日にちがあったわ。

スピード違反しちゃってるわ私。トホホホッ。

by iomlove | 2016-08-01 17:31 | 迷子 | Trackback | Comments(2)

イースター   (ハチャメチャな 日記になった 編)

気がついたら イースターだった 

英国 か マン島から チョコレートが届くんだけど  届いてないよ (汗)

なので 自分で なんちゃって イースターエッグ
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この 卵を 食べたら  幸せになれるだろう。 もっと!!



昨日 手にいれた卵  
バックの中にいれて 椅子の上に置いて座ったら 変な音がしていた

卵の存在を忘れていたのだった・・・(汗)
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この時期になると 可愛い エッグや小鳥のチョコレートを手にいれるんだけど
   卵で・・・

―――――――――――――――――――――――
時々 描いてみているが・・・ 一向に進まないまま しまってしまった
  続きが浮かばないのである・・・ そういう時もある。
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そもそもが  淡い色にしたので 何を描いているのかわからなくなってしまったのだった



こんにちは  こんばんは~  


前おきが 長ーくなっています。


今日も少し寒かった   こういう日には ランタンを
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どこか 遠い国を旅している気分に浸って・・・
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肌寒い中 お外でお茶をする。  lovely timeだったりする。


そう言えば・・・ 一昨日 真夜中に起こされた
  (美味しいものがあるよ~)と・・・  

ダイエット中なので その一声につられる訳がない! 

そう思っていたが 知らずと食べて 完食していた  シュークリームとプリン!!

なんだか 沢山食べた記憶だけが残っていた  後で聞いてみたら

どなたかが 私の為に コンビニで

なんと!!

スイーツを 全部  全部ですよ!! 買ったんですってーーーー!!

その 全部が私の肉体になってしまった訳で・・・ なんだか体が重いの。 

あーーーー写真 撮っておけば良かったな。 そうしたら セーブ出来たはず・・・(言い訳)

(話がかわって)

ガラスのビーズを発見した。 テーブルの上で・・・

   なんで発見なのかは 秘密で・・・(山なのよ。 山)
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掃除機を振りまわして  疲れて   

なんとなく  ブレスレットにしてみた
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多分 きっと 私らしいと思ってる (気のせいかな?)
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何が 書きたかったのか 自分でも 不明。

不明中のなか  読んでくれて ありがとう!!

  

   (今日の本)  音楽じゃなかった
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おしまい。  











 

by iomlove | 2015-04-09 19:43 | 迷子 | Trackback | Comments(8)

新宿西口へ向かう

西口に到着した アフリカン美容院へ行く為。
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人々に聞きながら ようやく到着したが お店が閉まっていた
 携帯電話の便利さを今日こそ知った。 すぐさま電話しまくって
(30分位待てますか?すぐに行きますから待っててくれますか??)と・・・
高校生の女の子が来て 私の髪をアレンジしてくれた。エクステ。
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帰りは大通りを歩いていたら迷子になってアルタ前についた・・・
人に聞きながら南口へ向かった
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人が多いなぁ・・・
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by iomlove | 2011-10-24 19:18 | 迷子 | Trackback | Comments(0)

I'm most unhappy with my failure.

連れ戻されたけど・・・
そうでもしないと、こちらの関係者に迷惑かけるので戻りましたが・・・
そうは問屋は卸しません。
angin'Kippered,Wacked.Hadaway.Tarra.
          ≪溶けた姿・・・・・≫
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I have never ever seen such a xxxxperson!
ボスが男泣きでお願いするのは、自分の立場だけの為の涙って事。
書類を書いたのは、脅迫されたと言っているようですが、
こちらもハッキリ申しあげました。
(これが、あなたにとって脅迫ならば、目の前にある携帯で110番すれば?)と
その中であなたは書類を書くと言いました。それは貴方のmissでしょう。
私は脅迫はしていません。事実を申し上げただけです。

不倫をするのは自由だが関係のないこちらに持ち込み
死ぬとか、殺すとか・・・訳のわからぬキーワードを叩き付けないで欲しかったです。
只今、こちらは一生懸命に治療中で、
自分も含めありがたき友達たちの力や心を借りて頑張っているのに・・・
凄いタイミングで・・・・・・・・
そう、人って自分だけの事しか頭に無いから・・・
相手の事情を分かっていても、いざとなると破壊すらする。

両者夫婦生活をできているようだが、
お陰様で、こちらは破綻です(爆)
○○店を辞めるので家に帰って欲しいと言っていましたが、
貴方が○○店を辞めたからってso fuckin what?
逃げる・・・・いいだろう。
だったら、探すな!!
            To hell with you!
         自分達の感情を押し付けるな!
by iomlove | 2007-06-25 04:08 | 迷子 | Trackback | Comments(3)