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カテゴリ:時間( 77 )

平成最後の1月 独り言

今年がスタートして
今日で1月の最後。


あっというまに もう1カ月がたった。
そう
1カ月が あっというまに!と思えたのも今月からだった。

今月の目標は毎日 チャッピーのお散歩へ行く!でした。

薬を頼るしかないので 嫌々飲んではいる中で
お散歩へ行ける喜びはチャッピーも楽しんでくれてるはず

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イチゴが好きなチャッピー


大きなイチゴをひと粒
あれ?怪獣に変身したよ!
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どこに目があるのかさえ わからん!
食べてる必死なチャッピーから 香り良いイチゴ


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お箸。
今月はお箸が持てず 左手でお箸をとか
お気に入りのお箸は重く
まだ使えないけど いつか!のために

お箸には小鳥がいて
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とっても可愛いと思ってる。
誰が使ってたのかな?
誰が作ったのかな?とか思うだけでも楽しい
お箸が持てるまで 見つめてよう。


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破片と奇跡。
誰かにとって 壊れ物になるのかな?

私にとって破片は時にアイデアがもらえる世界で
そして どう使おうかな?!と考えたりするのも楽しみの1つ

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この世界。たまらん!

誰かにとって失敗だ!としても
私にとって成功だ!と
破片から学ぶこともあるし多い

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これもまた 私の心をワクワクさせた破片。

破片の世界は奇跡だ!と思うことも多い

また偶然という奇跡から生まれることの面白さとか


どこかの焼物では 破片にみせる品もあるらしい。


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これはアフガニスタンの鉢
大きな器
100年前のよ!という方も
そこまでではないわ!という方も

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不思議なのは 日本の民芸となぜか重なることと
相性も抜群で どうしてなんだろうか?と
アフガニスタンのことを知っている方に
いつか出会いたい。

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こうして私の元にある。
作った方はどんな方なのかな?とか思いながらも
大切に使って 干している。乾かしてる。


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日本でも残酷なニュースが日々
世界でも

大きなアフガニスタンの鉢を抱いて
ちっぽけな自分に嫌気をさし
そういう自分は医療を受けられる。ということに感謝したり
多少の痛みがあっても 世界を見つめたりすると
とても幸せだ。 やはり感謝だ。


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花が咲くということにも ありがたみを感じるこの頃。

花が咲いている姿を見ては
微笑みが生まれる。

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微笑みが生まれることも 幸せだから 生まれるのね。と

少しだけではなく
余裕が出来てきたことで
まったく笑うことを痛みの世界で消えてたけれど
余裕とかが出てきた今月下旬からは
微笑む自分が生まれた

好き!という私の世界にも
集中ができる 目で。

そう取り戻したかったから 物凄く私は一安心してる。


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嬉しくてアップしてしまう。
どれぐらいキッチンに立ってなかったか
キッチンに立っていられることも大喜びしてる私だ!
まだお料理はできないとしても ドンマイ!


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今日は夜から雨とか雪が降ると かなり大袈裟な防寒対策をして

夜 友達と
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心や気持ちが美しい人 一緒に居て楽なのも 有難い

女同士で楽でいられる!というのも
本当にありがたいことだ。

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やっぱり綺麗な空気を感じる人には
心や気持ちというのもが
空気感に溢れてるんだな!と笑顔になれる

痛みとはおそろしい。
痛みがあると笑顔も消え無口になってたな。
強烈な痛みの時は当たり散らしてた。
友達にも迷惑かけたから
反省を込めて 私らしさを取り戻すゼ!と
前向きにもなれた今月。

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これを食べてみよう!とか 沢山 食べながら
親である立場の彼女から
学ぶこともたくさんあって
勉強になる
友達がいてこそ 学べることや知ること
そして 至らなさもあり また学ぶ
大笑いしながら 学べること それは有言実行!できる。

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チャッピーは
痛い!という言葉を覚えてしまい
私が痛い!と言うと 私の顔を見て止まるのだ。

パグは言葉の学習をするのよ。とパピーの頃に教えてもらった
本当だよ!!!

健気でさ。心配させないわよ。もう。





また 今日も語ってしまった。


1月の最後の日
やっと1日は早い!と思えたことも
嬉しかった。
涙ばかりの自分だったことも遠い過去に思える


明日から2月。
目標に向かって ゆっくりでもチャレンジ!

好きなことに目を向けられる。ということが
出来た! その日を待ってた!
それが今月 出来た喜び!

人間
人と間と書くけど
人と人の間。
なんて素敵な漢字なのだろうか!

人は人に支えている

痛みがあったからこそ
いつか
痛みから何かしら学んだことがあれば
いいな。と

けれど激痛から学ぶことはないかもな。
先生から
本当に強い人だ!と言われたけど
私は ふてぶてしい態度をとってたな。



ショパンを聴きながら。 指を動かす これチョイと痛い。
ドンマイ!

お付き合いを ありがとう!


新しい明日へ

by iomlove | 2019-01-31 23:59 | 時間 | Trackback | Comments(0)

ヘナtattoo 【直接手を出さなければ・・考えさせられるの巻】中で

いつから私は考えていたのだろうか。と
ブログを始めたきっかけから考えさせられてたな。と
思い出しては・・・


空想の世界。と言い張られたけど
そういう扱いをされるんだな!と学んだ。

痛みがある中で 別の場所が痛み
どうしたら良いのか???
わからなかった。
なので、相談して病院へ

私の現実は空想の世界だと言い張られたけど
病院の医師は私と会って 少しいつと違う顔をしていた。

レントゲンとか色々と
頸椎捻挫 両太腿打撲 なんちゃらかんちゃらと
現実は空想の世界でなく 現実だ!

普段こ痛み➕アルファーで痛みが増して・・
動きたくても動けなく

刑事と名乗る人達は私に煽る位に
どうしますか?どうしたいですか?と連呼する。

心身共に疲れた。久しぶりだなまた。

考えさせられる事が多いし
身体も痛いし
動けたらいいのにな。と

ある方がきっかけの情報を与えてくれた。


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これは、怪我ではなくて、次の日まで貼り付けておくため


自分でヘナtattooを描くと私ぽくなるので
変身したくて
やってもらった。

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インドのサリーをまとっていた彼女に
話かけてみた。


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モロッコで初めてヘナtattooをやった!と聞いて
思わず話に食いついた。

静かな彼女だったけど
静かに色んな話が聞きながら
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ヘナで描いている模様が進む。

いっときのヘナtattooだとしても
私の心や気持ちが潤うとき
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本当ならば ガッツリ腕まで描いて欲しい!と思ってたけど
時間がないので
手のひらで
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いつまでも消えなかったら いいのになぁ。


私の心が揺さぶる時
とても危険で凶暴化する前に
ふと冷静になると
ヘナtattooの世界に助けられてる。


わからない人もいるだろう。
それもいい。

わかる人がいても
それもいい。



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なんか
情けなさと何が混ざってる気持ち
その気持ちを整理したいけど
痛みと打撲の痛みが混じるのさ

随分前に父が私にポツリと言った言葉が浮かぶ。
とても寂しそうな顔をして
私は笑いながら
きっと学ぶ為の試練だろうから大丈夫!と答えた
それが私らしさ。わかってる!


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痛みから解放されたら走り出すのにさ!
それを暴走という。とブロガーさんから教えられたけど
暴走している様に映るのかな。
いいさ
暴れて走り出してもさ!と思っては考えさせられることもある


人の人生とは
相手あってのこと。
そう
相手のことを考える。
その相手は私のことは考えてはいない。

そんなモンだよ!と言いたいけど
そう言えない自分が情けないのだろうな。きっと!


7月の私がやったことが失敗に終わった
成功する方法を教えてくれた。
それを望んでいるんだろうな。教えてくれたんだから。


空想の世界に入っているのではなく
現実に起きていることを
私はどう捉えて どう動けばいいか?と
考えては また考えて

考えても
身体が動かずなんだから

情けない。


B BAとはババァー。の事だとさ

若い子とラブなことをしていたら
そりゃー私のことババァー!と言われても
仕方ないのかも・・・


馴染めない空気を持つ人と
どう接していれば良いのか?と
これは私の長年のテーマになってるな。


情で!とか言うけど
なさけなんかいらない。
そう言われは情けない私だ!と
情けなくなる


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私が私らしくいられるように
そう生きていたいな。

Xdayまで 頑張るぞ!
考えこんでしまうけど。


チャッピーのお散歩に行けない
これは大問題。
人々は私にポツリと言っ言う。
どうにもできない環境にいるのも現実で
考えて考えこんで
譲渡も考えてる。
うそみたい!な話だけど
どうしたら良いのかと
考えこんでいる。


なのに
チャッピーは変わらず
私の顔を見てる・・・尻尾を振ってさ。涙


行き詰まる時
真面目に考えてる。

情けなくなる痛みでチャッピーを困らせてる

現実と向き合うことで心が折れそうになっては
心が揺さぶる


痛みから解放されたらお散歩に行けるのに!
情けない!


ヘナtattooは日毎 消えていく
私の心の傷は消えてくれるのだろうか

何処へ行けばいいんだろう?
これも私の永遠のテーマだな。


今日の記録とメモ。

by iomlove | 2018-11-13 23:35 | 時間 | Trackback | Comments(0)

お散歩・・・大失敗の巻

とても久しぶりにチャッピーのお散歩へ出かけた。

その日に限って痛みは少なかったので GOー!

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気温も高くなく風もあり 気持ちが良い日だった。
チャッピーも休憩し もちろん私も休憩中。


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ライオンの様なチャッピーは ほんとはパグだ!


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買い物をしよう!と思ってはいたものの
痛みで動けなくなって・・・
手ぶらで帰ることにした。

途中 途中 休憩し

花々から応援パワーを頂きながら
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固まってる私・・・ 動けん。


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目が冴えるような色の花
ボンボン花と勝手に名付けて呼んでいる。


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チャッピーは私の異変に気がついているようで
私を見上げてはウロウロしてた・・。


その日から今日もまだ痛みがあるから
眠れないー目が醒めるーぅ痛ーい!の繰り返し・・

いつまで続くのかっつーの!

鎮痛剤や座薬の鎮痛剤もちっとも効果なし。
どうなってるんだよ!もうーっ!とイラッとくるが
我慢するしかないのかな・・


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道具屋さんで もらったオロナインCの袋。
見てるだけでも元気がもらえる!元気だけどさ。


暑い日が続くらしい中
ベッドでよじれてる私は暑さ知らずの痛みまくりダ。
あーぁっ凹


お散歩したのは大失敗だったが
チャッピーにとっては満足だったらしく
鼻からなかなか良さげなメロディーを久しぶりに聞けて
良かった。

チャッピーのためにもエーンヤコリヤァ♬


しかし
しばらく安静にしてなきゃダな。


凹困っちゃた凹

by iomlove | 2018-08-20 14:11 | 時間 | Trackback | Comments(4)

何処か遠いところで暮らしたいな。

誰のことも知らない
何も知らない場所で
暮らしたいな。

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ある日 昼寝をしていたら
mちゃん!夢の中だね。ロマンチックだね。と
子供達は言っていた。

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目を開けてみたら
シャボン玉を寝ている上でやっていた。


mちゃん夢の中。ロマンチックだね!と言いながら
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私は 子供達がとても可愛くてしかたがなく
すぐに写真を撮ってみた。


ちゃん写真は撮れてるの?と聞かれても
シャボン玉の液が
バンバン私の顔にかかるので
目を瞑って撮っていた。
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脚が痛い時
子供は大丈夫なの?とか
もう痛みはない?とか聞いてくれて

いつでも私に優しくしてくれたことを
ずっと感謝し続けるだろう
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涙が溢れる度に
子供達の笑顔を浮かべては
私のスイッチを切り替え
走れる様になるぞ!と笑みも溢れたな。

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私に叱られた女の子⬆︎
叱られたのに、私のところへ来てくれて
色んな話をしてくれた。

待ってたんだ!と怒りながら
私に目を瞑って口を開けて!という
口の中に甘い香りが広がった。
アメリカからのお土産のグミを食べて!と。
嬉しかったよ。


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歌を歌いながら ポーズを決めているところの写真を。
♡の形。

愛を持って言葉を使うことと
愛なしに言葉を使うことの違いを
心から学んだな。

愛のない言葉は悲劇をうむ。というらしいが
それは
本当のことなんだね。と思い知った

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優しい気持ちや思いやる心
ふとした時の声がけは大切で大事よね!と
再確認できながらも
全てのkids達にall my love

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自然素材で薬を作ってるの。と

なんの効果があるのかを聞くのを忘れて
ボーッと空を見上げて
果てしない遠い宇宙をみつめ

素直な気持ちでいると
大人達は・・・だから
なんていうか
汚れまえばいいのかも!とか
汚れたくない!とか
自分と格闘したり


けれど
目の前で自然素材の薬をトントン作っている姿をみつめ
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駆け引きや計算すぐとか社交辞令とか
たてとかしたとか忖度とか

結局 自分が有利でいたいのか?
非を認めずに正当化をしては
追い込む姿勢や言葉をチョイスしてくる大人達のやり方
そういうのに
疲れてしまったのかもしれない。


私をとことん追い込んで楽しんでいるのか
そこはわからないけど
私にも感情はあって
堪えても溢れる涙が止まらないのは
私自身が自身の鍛え方の問題かもしれない。情けない


感受性が強いとか豊かって
大人達の世界ではダメなのかもしれない。


それでも
優しい大人もいるわけで
その優しさにも触れると

消えてしまいたくなるのは何故だろう?私


知らない何処か遠いところで自給自足が
やっぱり私の目指すところなのか


大人の男性の意地悪にはこりごりだ。


どうやら
この私が暮らす地域性に
年金不良がいるから気をつけてね!と
引っ越ししたばかりにタクシーのドライバーさん達は
私に言っていたけれど

男同士で大人同士なのだから
その場で話をするかディスカッションをすればいいはず
なのに
立場が上の人達が居なくなると
追求したい!だってさ私に。


それはそれでかなり
スゴかったから
私と2人の時とは別の顔を持ってることを知り
てんてこ舞い。


一時期 歩くとpainが激しく
今は薬で💊副作用にも慣れた。
プライペートの時は痛いと言ってたのに
何故?子供達の前では元気に走り回ってる?
どれが本当なんですか!と問われても

その時はまだ合う薬を手に出来ていなかっただけさ。
&
子供達の前では
スイッチはプライペートとは違うから
とやかく問われても 困る!と言っても
通用する大人ではなかった。


そう。
そこだ。
見た目元気そうに見えるとかなんやら
理解を得られるんけもない。


好きで痛いわけでもなく
好きで産まれてきたわけでもないよ!

なんで
Vさんも 同じ年齢の方達は
私を追い込む言葉をチョイスするのか?

ずーっとハテナ。


私が泣きだしても
追い込む 問う。


子供はある日言った。

大人達は勝手に決めつけて言うんだ!と

勝手に話を作って せめるな!


精神的に今日は参ってしまったよーだ。
だから
涙も出てしまったのかも。


自然溢れる場所へ移動したいな。

月灯りに照らされて。


泣いたまま
私はお月様の後ろに隠れちゃうわよ。って感じ



差別はしてはいけないが区別をしてもいい。
私には そのことがわからない。

子供達に対しても区別はしてる!と
当たり前にいう。

区別ってなんだろう?

区別!区別!という人は
けして差別ではない!と言い張る。謎だ

年寄り臭い!と私が言った!といわれたが
そのような言葉使いを私がするのか?
年寄り臭いって・・・意味不明。

けれど言った!と言い張られ

もしも私が
そのような言葉の発言をしたとしたら
私は人間失格だ!


私が全て悪いから
問われてたり 追い込むようなことになるのだ。


自分を大切に出来ないよ。もう!

最低だ私。情けないくらい


目標や夢は
現実的に日本では出来ないのかな。

政治の世界の真似事を大人達とするもんだから
政治家の方達も 子供達もテレビみますから!と
最後に一言。


精神的に打たれ強い私。
今日はそのまま泣こう。

カラッカラの砂漠みたいな私
お水は私の潤いとなりオアシスだ。

水をクレーーーッ。愛情の入った水を!

なーんて。


また
気が狂いはじめてしまった。


すいません。

Forever love。

愛を込めて進みます私。


kids達 苦しまないでね。



秋までなんとか頑張りたい。私の好きな秋。



by iomlove | 2018-07-06 17:15 | 時間 | Trackback | Comments(0)

ダイレクトに伝わる&しみる 優しさ

京都編はまだ続くのですが
人の優しさに触れて
人は人に支えられるから
私の感情はしばらく無に近いようにしていたい、

書きながら
昨日と今日に優しさを感じて。
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木漏れ日の中で 楽しんだ今日。

新しいニックネームも今日 誕生し
可愛い笑顔に包み込まれて
幸せな気持ちや姿も感じれて

やっぱり私にとっての宝だ。
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何を語ってるか!と ヘヘヘッ!
子供たちからの感性や感受性とか発想のスゴさとか
笑ってナンボ! 笑わせてマンボだな🎶


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京都で体調が凹むくらいになったけど

こうして帰ってきて元気になれたのも
人のお陰だな。と


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昨日 コレ食べれるんだ!とくれた実。

なんの実だか わからなかった。

しばらくして
タイミングも良く植栽をに詳しい人たちがいたので
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ヤマモモ。

木になっている姿は初めまして!だった。感激!

生を食べたのも初めて!

酸っぱかった。

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鳥たちはヤマモモを食べては地面に音を立てて
落としてた。


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ヒヨドリのコドモらしき姿 ホントか?


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私が なんていえばいいのか・・・
凹んだ後 私なりになんとかしょう!と
スイッチの切り替えをして行動すると
いつも いつでも笑顔で優しく声をかけてくださる方

本人には
ありがとう!とは言ってなかった・・


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またお世話になるから 宜しくとも言ってなかった。


私にとって酸っぱかったヤマモモを
教えてくれて 嬉しかった。

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子供の頃は
どういう遊びをしていたの?と聞かれ
答えてみたら
今も同じだ!とのことで 私はビックリしてしまった。
自分では気がつかないコトだった(~_~;)


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きっとその方は魚座か?!と
ふと思ったりした。

繊細さの中に優しさがあり
私が密かにどうしょう!と思う時

不思議にも魚の座を持つ人は
私を助けてくれたりもして来たから。


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ストレートに話をしてくれることにと感謝。
伝わるように話をしてくれる。

そうだ!友様もだな。



昨日 真っ赤なヤマモモをくれて
今日の私は真っ赤に燃えることも出来て
みんなで大笑いもした。

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M99と呼ばれるようになって
気持ちだけは21だから!と叫んでた・・

M99にしたい事があるの。という女の子
私とハグがしたいけど私が汗ビッショリだから
ハグができないんだ!と
ニコニコ笑顔で言われて

単細胞らしき私は喜び叫び帰ってきた。

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何人かの若いお母さんが
私にグーの手を出して受け取って欲しいです。と
ドラエモンなの?と聞いてみたら
(タバコを買って!)という訳で
もちろん私は受け取らず

また会えて遊んでもらえることが1番!と
また遊びたい!とお願いをしてみた。



なりよりも嬉しいのは
笑顔だよ!
あなたも私もね!と


今日
私のスイッチがOnになれたのも昨日があったから。


忘れてはいけない。
笑顔とは喜びを与え得られるのね!と確信した。


わたしのひとりごと。
大人の事情や立場で
追い詰められている子供達に
私が出来ることの1つとして
笑ってナンボ!笑わせてマンボ!と
出来る出来ないは別として
やってみよう!という気持ちや可能性に応援だけだな
(大人はいつも決めつける!)
そう言った子の発言は、その通りだと思う。

先月に知って私はSHOCKを。
私に対して
差別はしないが区別をする!と言った方がいた。
子供に対しても区別をハッキリと行動や形としてする
何故なのか?
区別とはなんだ!
その場にいる子供達はみな平等じゃないのか!と
私は私で色々と考えてたり悩んでいるけど
露骨な行動や態度を見るたび
私の具合が悪くなる。
だからと言って
その場から立ち去るのは どうなんだ?私?
問題は子供ではなくて大人の世界なのか?

子供達と接して
大人や親の立ち位置は、なんなんだろう?とも
考えさせられる。
身近に虐待が・・判断はドコなのだろうか


なかなか笑顔になれない事も多い中
大切にしなきゃ!としみた。


おしまい!

お付き合いを
また
どうもありがとう^_^

by iomlove | 2018-06-09 20:37 | 時間 | Trackback | Comments(2)

線維筋痛症とか・・

レディーガガが病気になって活動停止で!と
友達たちは騒いでいた中で
友達たちは私に
(あっ!あれをやって!ガガの為に!)と
名案だ!と みんなで喜んだ。


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もう何年 痺れや痛みと付き合えばいいのか!と
腹もたつこともある。


ある時

貴女はガンよ!と決めつけられて
死の世界もいいのでは。と・・・
否定も肯定もしなかったけど

かなりSHOCKだった。
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お付き合いの長い先生は何故かうつむいて話をする
コレは変だ。変すぎて わかりやすい!
ということで

医者が黙りこんだ。

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痛みの度合いや重さも自分なりにわかってきて
薬をお願いしても
痛みはとまらない。

鬼だ!

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丸い穴から太陽が差し込み
私の洋服はドットに変身。
嬉しいな!と思う瞬間にも感謝だな。


生きること
それは かなり難しい時もある

耐えられなくて負けそうな時もある。

命のありがたみもわかりながら

痛みが終わると次は
筋肉が引き立って痛い。

足の裏まで痛い時 どうにもならん。

生きること。

友達はキャンサで骨に転移した時
M貴女も骨を気をつけなさいよ!と
骨の痛みについて沢山説明しては
心配してくれたな。


医者たちは私に告げるのを避けていたらしい。

トレーニングを勧めたのは
痛みで引きこもりをして筋肉が衰えて歩けなくなる防止

トレーニングの厳しさを
私なりに頑張った甲斐は今ある。
歩くことが出来るから。
感謝だな。先生に!

5月までは時に走る事も出来た。

常にチャレンジ精神で全力だった。
今を生きる為に!

今という時に全力の私は
時に
暴走してる!と指摘もあったけど
そんなのどうでもいいことで

全力で出来なくなった今
生きる厳しさに負けたくはない。

飛行機に乗れないとなると
テンションも落ちるワケだが

結局のところ
なにしてんだ!私って・・・


(学びの為に生きてるんでしょ!)と言われたけど
こんな世界を学びたくはないよ。

また始まった・・
眠ってる夢の中で苦しむ・・
目が覚めても苦しむ・・・

いつまで続くのか!!!

負けを認めて負けたい!そうはいかない。


光が目を指し痛む季節にもなった・・

暑い日が続くから温めている身体を
日焼けしすぎだけど いいのさ。そんなの。


誰か 発明しておくれ!

以前
フリーダーカーロの絵を目の前で鑑賞した時
(まるで私の為の絵だわ!私を感じる)と言ったら
不思議そうな顔をしてた友達。

今年になって知ったのは
線維筋痛症のフリーダカーロ
交通事故の件も・・・


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私は交通事故に遭遇してしまった時から
180度も違う世界と向き合うことになったな。

今に生きて 全力で今を生きてきて

全力ではない行動の私を友達はみて
SHOCKを受けてしまってる・・・

会うのはやめた。


痛みがある時
私はとても怖い眼をするらしい
初めて逢った方に対して
痛みがあったからと怖い眼をしたら怖いよね。確かに!

もうやめた。


近づけない怖い眼をしてた。と指摘通りだわ。

声もかけられないと・・・


どうにも出来るワケでもなく
マゾでもなく
耐えることには慣れてるけど

人生やめたくなるわ。そういう時が
頻繁になる・・・

誰かに理解を求めても わからないのは当然だよね。


旅先で痛みが出るのは怖い!と思い知った。

飛行機に乗れたらいいのに!と思ってた。

旅先で痛みが出る怖さを思い知ったから

悔しいけど
諦める。


寂しいけど
諦める。


日々 怖がって生きてたけど
諦めることの方が辛いかも・・


秋まで
なんとか
頑張りたい。


線維筋痛症って・・・


頑張るぞ!秋に向かって!


私の生き方の1つ
全力で!が
別の意味に変わってる・・

まぁ それも人生なのか。


泣くな!笑え!

逢いたい人には
もう逢えないのかな・・・。


行動が速い私だったけど
もう心はどこかに忘れてきてしまってる。
だって!痛いんだもん!

痛いと心を忘れるのね。これも学びなのか?

地獄みたい!


書きまくった!


息も苦しいから書きまくった!いつもか。


誰か
私を笑わせろ!


なーんてね。


ごめんなさい。白状してみた。


by iomlove | 2018-06-04 21:10 | 時間 | Trackback | Comments(0)

シュガレットケース

いきなり
デタ!

奇声をあげてしまうpainに・・

旅どころではなくなってた。

なので
ガツンとカフェインを
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エスプレッソをお願いしながらも
猫舌なので
氷もお願いした。

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お店の方は笑顔で
いかがですか?と氷を。
嬉しい!


こんな感じで
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ダブルのエスプレッソに氷を投入。

いい感じ!


気持ちと感覚にパンチを!

その後 移動してたら
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こんな感じ。


またもや出先でのpain・・。

地面でのびてしまった・・

しばらく地面と仲良しになるゾと
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こんなんでいいはずもなく
魂も心も その場に置き去りにしたいくらいだった。


何事もチャレンジしなきゃ気がすまない
逢いたい!と思う人にも会わないと気がすまない。

いつでも今に夢中。
それしかないからな。


歩くのが怖いけど歩くことにした。


けれどまた
ヒョコリとお店を発見して
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イップク。
サイホンで淹れてくれた珈琲が
気持ちにしみて
店内のクラッシックにも癒され

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さて!
行動に!


シュガレットケースが壊れたので
新しいケースを手に入れた。
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手作りの。
作り手さんは とても喜んでくれた。
私も喜び タイプなのよ!と

出逢いとは
素晴らしい。


またpainに奇声をあげてしまうのか?と不安が襲う
持ってきた薬を飲み忘れる・・・が
写真を撮るのは忘れてない。

意味のないコトのようで記録。


旅は道連れ。
精神力の道連れさ。

今に生きる。


凹んでるが
ネガテイブではなーい。


エスプレッソにハマる今日この頃。


眠るのも怖い 奇声をあげてしまうから。

トホホっ


by iomlove | 2018-06-04 00:37 | 時間 | Trackback | Comments(0)

5月の最後の日

これから
気持ちの切り替えと新鮮な自然の空気を吸うために
ショートステイへ
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私の気持ちの切り替えをしようと思っても
なかなか・・・


のんびりと
風に吹かれる様に
数日間過ごしたいな
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笑顔を取り戻す為に。




by iomlove | 2018-05-31 21:32 | 時間 | Trackback | Comments(0)

ある日のことの思いと気持ち

母子像がある。と聞いて
すぐに出かけた。

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私は長い間 しらなかった。母子像のことを


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私の複雑な思いと気持ちを全て
空に預けて
溢れる気持ちのまま
抱きしめた。


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あの日のこと
けして忘れない。


あの時のこと
けして忘れない。


時代は速いスピードで変わってゆくけれど
気持ちだけは変わらない私。
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木々は私に語るように呼吸して
変わらない私を包んでくれる。



日々
不可能を可能に。チャレンジ中。

あの日 あの時のことを考えれば
恐ることもないと思う私。


悲しみが人々の心に愛を与える。と
私は母子像を遠くから見つめて・・・


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微笑みから始まる愛は身近にあるはず


母子像のことは
私は書けない
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書けないかわりに
日々 大切にしている気持ちと思いに
有言実行のみだ。




(メモ)子供達を通して

親に言えない悩みを抱えてる。
時に親の圧力で
時に親の作った環境で

心の置き場を探してる。

子供達の顔も目も正直で
涙という汗を流す時間よりも
私の燃えるパワーとエネルギーについてコイ!
肌に感じる汗と夢中になって頭の中を空っぽにして
今日もまた 笑顔が見れて私は嬉しかった!

水道水をガブ飲みする私の姿が最強らしい。
私はカバか!と思ってたら

ここ最近
ゴリラと呼ばれてる私。

夜になるとチャッピーはゴリラになる。
そこだけは共通



子供達はモンキー。私はゴリラ。


GW最終日の明日
出来れば 参加したいな。ゴリラで!


意味不明かも知れないコトへの
お付き合いを
どうもありがとう!



by iomlove | 2018-05-05 22:03 | 時間 | Trackback | Comments(2)

大掃除 目的に向かっての巻

今日も大掃除。

ひたすら移動したり なんちゃら。

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48個の引き出し箪笥。
やっぱりいい感じ。


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窓から入る風も気持ち良く
2回転 洗濯を調子づいて


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キリムよりスリッパが目立つなぁー。


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ドタバタと移動してり
床に張り付いて掃除をしたり


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なかなか やるではないか!と自画自賛中。


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休憩も長いけど
片付けも長い


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48個の引き出し箪笥の為に向けて


3月の予定もクリアーしてるので
来月からは きっとイイコトある!はず!
頑張ろう!そうしよう!


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(メモ)ありがたいことに。

骨の痛みはまぁーまぁーになっている。)^o^(
薬の効果も手伝ってるけど
トレーニングにもチャレンジ出来るかもの予定♡

今月の学び。
笑顔から愛が生まれるんじゃないかな。という感じで
その笑顔の愛をパッチリ受け取って
骨に沁みてるわけかもしれない!!!

しかし!
肥ってしまった・・・(^ω^)ドンマイ!

by iomlove | 2018-03-30 16:54 | 時間 | Trackback | Comments(0)