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カテゴリ:ひとりごと( 167 )

三角形 △▽ パワフル魂


遠く遠い空の上の上から
感じること

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私自身のこと。
夢のような現実的にさえ感じる

△三角形と教えてもらうことができ

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本当の意味でadiósとなるとしたら
その後の夢は どうなるの?と
夢は続かないのか


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湿度が高いのは やはり苦手。

痛みが復活しつつ
泣いて電話をくれた知人 痛みに苦しんでる
心配だから電話してみたけど出なかった。しんぱいダ


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パワー全開で なんちゃらしてた。
ムリを重ねたから またもや歩けなくなり
焦りはないけども 不安がでる

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一瞬 私の夢を諦めようかとも思ったけど
諦めることで なんの為に生きてるのか見失うから

夢に向かって 歩きたい。


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ガッツンと! スピード感溢れる音楽を聴きたいぞ。

そのまま森の中で駆け巡りたいな。スピードを出して



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小さな頃から一緒に子豚の世話をしたmちゃん
アメリカへ引っ越してしまう。
彼女の幸せを思ったら 目を瞑りながら 賛成だよ。と言いたい

逢えなくなることが 実はとても寂しい。
彼女の幸せの為にも 目を瞑り 笑顔でいなきゃ。


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来週は病気へ。
剣山の針山の上を歩いてるみたいな痛み
Dr.からは これ以上の薬を出すと副作用の方が辛くなるとか
はーっ。まいる。 なんとかさてもらわなきゃだよ。


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ある方から なんとなく聞いてたんですが、と
私が病気になったのを知っていたらしい。
その中で 私は私で エンヤこりゃサー!とやってた
知ってたなら STOP入れてよね!って言ってやった。

まぁ。パワーとエネルギー全開な精神力でなんとか。

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歩けるうちに なんとかやりたい事をとやってた。



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我慢 がまん!辛抱して 慣れてきた痛みに
今日は腹が立ってしまった。

歩けなくなったから。


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昨日 買い物にムリして行ったら
子供達が私を見つけくれて
荷物を全部 持ってくれた。(^ー^)
優しい気持ちに感謝。


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三角形 △
不思議と繋がる世界。
△と▽ 六芒星
バランス。

独り言 エジプトと繋がった あの目も


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Forever。Forever。Forever。



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明日へという気持ちも持てる。
それは痛みの余裕がある証拠


夜空を見上げて その上を想像して
今という時を大切にしていきたい。

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Forever love。



またもや 独り言炸裂中!


口から言葉にするよりも書いてしまうことで
何かが解放されるので


お付き合いをありがとう!





by iomlove | 2019-07-07 00:50 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

心のモノクロ

私の大きなミス。


天気予報を調べるよりも
私の身体が天気予報みたい



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太陽が出ている。
お月様が見える モノクロの世界 これはお月様



痛みの理解を家族からは得ることはできず
得ようと説明しても難しい。
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チャッピーは 犬。パグ
私が痛い時 私の様子を見てくれる。
ありがとうチャッピー!




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私は馬鹿だ。
馬鹿女!と大声で怒鳴られたけど
私は馬鹿だと思う。


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2つの大きなミス。 1つは秘密だけど
ステロイドでのムーンフェイスになったことで
気にしないこと!と治療が始まった時 そう言い聞かせた。
けれど
想像よりも早くもパンパンなムーンフェイス登場
Dr.にお願いしてステロイドの半錠をやめた。


馬鹿なことだ
パンパンになった事を気にしすぎてのお願いをし
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痛みが復活した
全身ではないけど

まるで心がモノクロになってしまったかのようだ


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けれどムーンフェイスから少しづつ
元に戻ってる。 手も指もパンパンだったのに
たったの半錠で元に戻ってるみたいになってる




小学生の子がいる前で食事をするとなると
お箸が痛くて持てない!とか言ってられない
物凄く驚いてしまうし びっくり顔しちゃうし
学校で騒ぐし
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なんにもなかったようにしてる。
してる。のではなく
一緒に居ると純粋で素直な全てに
私は笑顔になれて
お箸を持って食事をしている姿を
小学生の子は見てる・・ 笑


純粋で素直な全てが 私のを満たしてくれて
いろんな話をしながら 痛みを忘れられることに感謝してる
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心の美しい人。 その人からの空気感は綺麗で
ウッカリ私は時間を忘れ 気がつくと時間の速さに
エッ!もう?こんな時間なの!!!と
私が笑ってようが笑ってなくても
綺麗な空気感を感じて とてもリラックスできる。



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自然がある誰もいない場所に
ポッと1人で居るのも リラックスできる
自然界からの呼吸や空気を感じて

そういう過ごすことは私にとって必要なこと


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長い間 言葉が通じない国に行ってない。
耳が痛くて 疲れ果てた時
イングランドへ そしてマン島へGO!
綺麗な空気と水。
あのマン島の空気の香りは心地よかったな。

今も耳が痛くて 疲れ果てしまってる

弱音を吐いてるのでもなく

書いてる。

つまり

弱音か?!


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ある医師は私に笑顔で言う
Mちゃんは英語が話せなくても自分の気持ちだけで行ける
マン島に行ったら病気も治して帰ってくるんだから
医者いらずだね!と

最近は医師いらずになるために
行って来な!とは医師は言わなくなってるし

言わなくた。そこに意味もあるわけだろう
私の気持ちを汲んで
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山みたいな場所には葛がある。
葛布とかいう名前の葛の織物を
自然を使う。使わせて頂くこと 好きだな。
幼少期の記憶はすごいもんだ!


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痛みの世界は
脳が誤作動を起こして
痛みに敏感になると 言ってた。

脳の問題!と散々言われて 相手にもしてくれなかった。

脳の問題ではなく 現実的に痛みが出ている理由を
教えてもらい
ホラみろ!
わたしゃ嘘なんかついてないよ!と

だからなんなの?って感じ・・

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同じ場所でじっとして暮らすには
環境を 気にする私
合わないな。と思うと 別の場所へ移動する癖

旅を続けるような
旅をしてるような
そういう生活が私にはあってるのだろう。

動けるうちに!動け!だよ!


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Dr.に診てもらえることへの感謝は
まだできない。
出会えたことにと感謝というのもなく
出会えるはずだから!と願い 出会えたから
偶然でもなく必然だと思う私。

もしも
私がDr.に
診てもらえることに感謝してます!なんて言ったら
Dr.は私に反論するだろう。
わかっているから そのままで
なにも感謝しなさいと言われたからと感謝するものでもない

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だよね!チャッピー!

立場とかくらい?とか なんとかとか
私には どうでもいいことで
出来るか?出来ないか?だけ
Dr.を選ぶ時は。間違えた 仕事とかも社会でも。

いわゆる立場が上である人がいると
ヘコヘコ?ペコペコ状態で
間違えてることなのに はい!はい。と言葉をだす
建前上なんだろうな。
そういの私には わからないのではなく
しない。
間違えを間違えとして言わなければ
信用や信頼は消えるわよ!って感じ


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小さな嘘をつく人は大きな嘘をついても問題なさそうらしい

気持ちが悪いんだ。
その空気感が

怖いんだ。
その空気感が


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約束は果たす。約束だから!
まだね 手が使えないんだよ
もう少し待ってね 約束果たすから。

私の心はモノクロ

そういうのも とても久しぶり

社会の人々は私に教えてくれたから
微力だけど
歳を重ねて

ヒェーッ!!!と大きな声をあげてしまったけど

Dr.も エッ!と大きな声をあげてしまったよ。

勉強熱心だね。って言われたけど
仕事で学んだからたまたま知ってるだけ。
Dr.は冷や汗かいてた。笑

なんなのか 私は知ってるから

怖くない。



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大失敗のミス! 半錠の薬をやめただけなのに
冗談じゃないわよ!痛い。

泣いても仕方ない。自分がお願いしたんだから。


後5日後かぁ

病院行って
何を言われるか
わかってる。怖くもない。

あと5回寝てると
その日。

打たれても立ち上がる私

マン島の🇮🇲スリーレッグの意味と同じ!

だよね!と 独り言だけど

好きなの。立ち上がることが。

マゾではない! マニアかもしれない。


まぁ いいだろう!と笑って居られるのも
友達の支えあってこそ
迷惑かけてる。 かけてる分 立ち上がれる。


友達とは素晴らしい!!!


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タバコ吸ってるの巻
馬鹿!と思われるかも
タバコを手で持ってると タバコが重くてぇ。
指や手が痛いの。

嘘みたいなことかも けど本当。

タバコ吸ってる私 口にくわえて吸ってる

やめな!タバコ!

わかってるよ!

吸えるうちが私にとって花なの!


(心のモノクロ)なんて大袈裟にも題名を
ちょっとカッコイイじゃん!と
カッコつけちゃた!


カラーの私。
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気は確かです。はい!


今日はサングラスをかけて
先生のところへ

先生は 優しすぎるのだ。
優しいから その優しさに負けて涙が出ちゃうのだ。
サングラスをかけてる私・・ わかってるんだね先生。

かと思えば!
サングラスの私の姿に
イカツイねぇーっ。とか言う先生達もいる。

先生達に言ってやったわさ
心が汚れててるわよ!私 イカツイクないから!ヘヘヘッ。と

何も喋らない私って イカツイんだとさ!

アホか!

サングラスしてても
小学生達は誰1人も
ねぇー!サングラス貸して!とか言って
大人ぶって遊んでるもの。男の子も女の子も。

汚れて疲れた身体へと
洗い流しに
道志村へ行って綺麗な空気の中で川で綺麗なお水を飲めー!
と言ってやったさ

もちろん
私も
汚れてるわ!


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モノクロに映って見えるだろう
燃えてる。私の心が


あー!
またもや

語ってしまいました。

気色悪いようなことを 書いて書きまくった。


進め前に。

進むわよ。前に。ゆっくりと フルスピードで!


今日の音楽。FOR YOU!

私は医師を選ぶ。

なぜならば
ほんの少しだけでも
助けて欲しいから。
ほんの少しだけね。
動ける時が少しだけでも欲しいから
Dr.と共に進むの




幼少の頃の記憶が蘇る。
いま思えば 無知な私は純粋にも
大人になったら きっと!って信じて生きてきたから

そんな幼少の頃を思うと
頑張ったね!と
自分のことを
褒めてやってるさ!

時には自分を褒める これは大切。


過去は今という現在に繋がる まさに本当だわ。
今という現在は
未来を作るから



応援!ありがとう!

そして
また
お付き合いをありがとう!
ーーー


5回眠ったら
大笑いしてやるわ!
笑顔でね。
もうわかってるからさ。気がつかない訳がないし私。

そのままの足で
必ず行くわ。
待ちに待ってたから!
きっと私の想像は超えてるんだろうなぁ

夢の中で抱きしめあって大きな笑顔で騒ぐほど話をするはず

ありがとう!お誘いを。



かなり精神的には強いの。

鉄の女ーーーっ!とあだ名もつけられるくらい

誰かに負けたくない!とは思ったこともない。
誰かに対して悔しいとも思ったことはない。

自分が自分に負けるのが納得できないだけで
それだけ。
怖いのは自分自身。

主治医は男性で

もう!まったく!って言わないけどあえてね。Dr.には。

男性って職業関係なしで
ほんと 純粋!!!
目を見てると わかる。

私にとって そこはとても素晴らしいと思う。

眼は心のマナコだからさ。ヘヘヘッ!


またもや書いてる!!! よ!!!


もちろん!
女性同士も 素敵な関係ってあるある!

男性軍には敵わないわ!純粋さには!!!


あら!
こんなに時間がたってしまったわ!

また
夢の中で会って楽しく笑おうね!楽しい!プププッ。





ありがとうございました💘

by iomlove | 2019-03-11 03:22 | ひとりごと | Trackback | Comments(6)

新橋へ

またもや

夜更けに。こんばんは。


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今夜のお月様 東に
ついこの前には満月だったけど お月様は少し隠れてた。

満月の夜空は目が覚めるくらいに明るいと


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JRで新橋へと 急遽やめて銀座線に乗った。

ある時 言うべきか?どうしょうか?と思いながらも
月日がたち なんとなく担当Dr.に話をしてみると
笑顔から真面目な顔つきに変わってしまい

新橋の内科専門で!と決められた。

この日は 少しでも気分をあけたくて
派手かも?!と思いつつミッソーニを。


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SL広場へと 看護師さんは説明をして地図をくれたけど


パッと広場に着く前に はじめての内科を見つけられた。


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迷子になっる予定だったので
時間はたっぷりある!


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煉瓦に誘われて ちょっとだけ
のぞくように


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煉瓦を見つめてると ホッコリするのだ。


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家政婦は見た!みたいな気分で 写真を


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私の好きな雰囲気で
しばし キョロついてこのトンネルみたいな場所を
うろつく。


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短いトンネル風で上にはおそらく電車が走ってるのか?

仕事中の人達が多い。


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どうやら 飲み屋さんらしきお店がある。

うーん。飲めたらいいなぁ この場所!
通路はダンスホールになれるし
雨も風もしのげるではないか!

短いトンネルを往復してばかりいた・・

それから再びうろつくと
病院があるビルに着いてしまった。

あんまり調子に乗って歩き続けたら
帰りがあてにならないとマズイので

休憩。
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私と同じく休憩をしてる人も多く
会議みたいにミーティングをさてる人達も多かった。

時計の針が進むのも早く

慌てて病院へGO!
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ヒョコリとエレベーターから出て来た人が
すぐに院長先生だとわかった。

私から挨拶をする前に
私が誰なのかをすでに知ってたからビックリしてしまった。

ものすごいスムーズにことは運び

私は1人で唖然 呆然 口があいたままとなった。

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院長先生から1つだけ質問をされて
答えたら
ビックリされてしまい 辛いな それは!と言われたけど
まったく辛くないので 問題はないのです。と答えたら

教授にデータや見解を僕と一緒にするので
手ぶらで帰っても良いとなって
とても親切にしてもらえた。ありがたや!


それから再び調子に乗って
ケーキ屋さんに行こう!!と

そこからが迷子炸裂!

結局 お店の名前も ウッカリして忘れ
辿り着けず。

迷子炸裂で夜に変わってた・・

どんだけ迷子になってるんだよ!私

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お昼好きのことだったはずが

お月様が顔を出していた。

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せっかくなので
SL広場のSLを
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歩き疲れて 暑くなり
また休憩

冷たいコーヒーをお願いし

氷が溶けても薄まらないコーヒーがあると聞いて
お願いしてみた。
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氷がコーヒーと。 あれ?あれ?



するとウエートレスさんがポットを
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写真を撮られてもらった。

長野県の松本のアベ珈琲店を思い出し
ものすごく懐かしく思った。


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松本の街の雰囲気も私の好きなお店もあり
行きたい病にかかる。

野尻湖も国際村も好き。
国際村に住んてるヤングがいるから
しばらく滞在したいところ。

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ここは新橋だけど
気持ち長野県へ飛んでる記憶。

アルプスに囲まれてたり空気もお水も美味しいしな。

本家本元であるアルプスは何処?って思ってたけど
私の気分はハイジ。

その本家本元であるアルプスへ行きたい!という理由で
今回は内科でCTを


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再びSLを

仕事人が沢山いた。


昔 仕事で銀座線に年末乗ると夜は
お酒で酔ってる人達が車両に多くいて

仕事でクタクタの私が若気の至りで

あっちに行って!近づかないで!と
電車内で ブーブー言いまくってたが
年末の銀座線が嫌いだったのも思い出した。

今では
皆様 お疲れサマです!という気持ちになってる。

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そもそも 飛行機に乗って最後の旅をしたいな。と
担当医と話
10年後という先が私には 見えてないことを話すと
Dr.は
僕が助けてあげる!と強く言われた。

今の私は焦ってない。
今更 焦っても仕方ないから。

だからといって諦めてもない。


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またもや 独り言をバリバリ書いてる。


病は気から!というが
激痛が激しい日々だった頃
山は気から!なんていう余裕さえなかったが
乗り越えて我慢と辛抱した甲斐は今あった。


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今日は朝から薬を少なめに間違えて飲んだらしく
痛みは久しぶりに。
ベッドの中で唸った。

スパイスの効いたチャイを 夕食で。

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カップを見てみると
私のが大好きな紫のスミレが。

食事をしてタクシーで帰宅し

ビックリ!ビックリ!もうビックリ!
荷物が届いていたらしく
開けてみると
涙が出そうになる 心暖まるお手紙と
美しい品が!!!

しばらく見惚れてながらも
嬉しくて悲鳴をあげている。

お月様を見た後のことで
私は狼になったらしく ウォーッ!と
深夜 大きな声と共に大興奮したのである。


(メモ) 上の歌

心にしみる。 帰れない2人。
あの日 お月様だけが私を照らしてくれていた。

偶然と思ってたが必然だと思いたい。
そう思うことがあるから
治療に専念し 必ず私は自分を取り戻してヤル!

太く短くて良し。濃厚な人生を謳歌したい!!!


目には見えない力。
感じながらそのままでいて良かった。

アルプスは私を呼んでいるはず!
ハイジになりたいモン!


書きまくってしまった。


お付き合いいただき

ありがとう。

おやすみな

by iomlove | 2019-02-24 02:44 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

2019年 平成最後の1月のスタート。らしさ&らしく

今年も、どうぞ宜しくお願い致します。


今日
チャッピーと少しお散歩をしてみた。



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小学5年の男の子達とお話しを
色んな話しをしては
彼らは笑顔。

いつでも会えば笑顔で話しかけてくれて
私の知らない世界の話しもしてくれて
あーだーのこーだのと楽しい会話。

その姿を通りがかりの人達は
また笑みを浮かべて。

今こうして書きながらも
ありがたいな!と笑みがこぼれる。


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人は人に傷つき 人に救われる。


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ブルーベリーの葉っぱが真っ赤になっている姿を
初めて気がついた。
誰も居ないことを確認し
今年もヨロシクね!と小さな声で
・・
ヒェーッ!
貴方らしくていいよ!と声がした・・


私をまったく見かけなくなっていたからと
とても心配されていた。

ありがたいな。


教えてもらいたい事があったので
お店に行ってみると

教えてもらいたい品をしっかり
家に置き忘れ・・
もう一度出直す事にした。
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古代ローマンガラスなどのお話を聞いて
バッチリと
その世界に吸い込まれながら
↑の2世紀 地中地域
壺か皿等の容器らしき残欠片のビーズにのめり込む。

ものすごい数がある中で
この写真の姿がたまらなく
色んなことが想像できて また創造も。
とかなんとか喋っていたら

Mさんが手に取ると思ってた!と
それは
私らしさ。と


私らしさを知ってくれている事に
ハッとしてしまった私だった。


この階段
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私の部屋に繋がる為の階段。
1枚の板に拘り
檜を選ぶ私は
家をいつか壊す時
この階段の板がまな板として残る 使える事への拘りを
大工の親方は
まったくMちゃんらしい!と喜んでくれたな。


私らしさ。
私らしく。

忘れてしまってたな。


店主さんとの会話の中で
Mちゃん!去年の5月に会って
6月に会いに行ってみたら居なかった。
その後も居なかった。と
お客さんに声をかけられた。

誰なのか?が まったくわからなかった私なのに
彼女は子供のような笑顔をしながら
店主さんの話や私の話も聞きながら

古代ローマンガラスなどの世界の話を聞きながら
みんな笑顔で その魅力やロマン溢れる世界に
笑顔で吸い込まれた。

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しょっぱなの2019年の始まりも
書きまくってます。


忘れてしまってた大切なことを
今日
出会った人達の顔に書いてあった。


私らしさ。


完璧にも忘れてしまってた・・消えてしまってた


スタート!

気がついた。気がつかされた!

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朝の薬を飲み忘れて
痛みがかなり出てしまって中でも
痛い!痛い!と言いながらも
笑って過ごせることができるとは
なんて!素晴らしいんだぁーっ!と
家に着いた今
実感してる。


笑うということは
身体には本当に良き事なんだな。と
実感した。
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チャッピーを連れて ブーツを
欧米サイズなのでアジアの方の足の形には
なかなか・・合わないんですよ。とお聞きしながら

もしや!私はシンデレラになるんではないだろうか!と

足をブーツにGO!

ヒェーッ!

はいった!これぞシンデレラだ!と
自画自賛した。ブーツ


整骨院の先生は
そのブーツを履いてる姿がイイ!と
また履いて来て!と言ってくれるもんだから
調子に乗ってしまう私は健在だったり。

ソフト系よりもハード系!と言われ続けてしまうのも
きっと私らしさなのかな?と

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ボヘミアンラプソディーを観た。
座席にじっとして座っていることが出来るのか?と
不安だったけど
私が大好きな曲が流れて
なんていうか
フレディーの愛という形に触れた様な

私はフレディーが好きで
映像でしか知らないけれど
その姿はフレディーらしさ溢れるし
歌声も
らしさ!が とても好き。

フレディーの生き様に否定する人もいたけど
私は純粋に好きだ。

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映画を観た後 パンフレットを手にし
キラキラと輝く表紙を見ては
私は思いっきり笑顔に包まれた。
キラキラの世界に隠された色の世界に。


痛みが出ても笑ってられるとは
自分でも驚いたけど
私らしさ!というものを
私自身が忘れ消えてしまってた。

何気ない会話の中で
品を通して
私らしさ!というものに私が触れて


品とは面白い!!!と
今更ながら
心にズッシリとしみた。

笑う門には福来る!


今年は自ら
笑って過ごすことを丁寧に取り込もう!と思った今日でした


どうにもできないくらい振り回されるのではなく
私らしさでいよう!
それは私の生き方なのかもしれない。


見失わないこと。
たとえ何があったとしても。
私らしさ。私らしく!


今日という日に
感謝しながら
冷えきった心を暖めて。


(メモ)大事にしなきゃ!

大切なことを私はいつのまにか忘れてしまってた。
それを言葉として 教えてくれた方がいた
その方は生きている。
忘れないでよ!そのままでいてね!と言ってくれた言葉。

あの時のこと あの日のこと
鮮明に覚えている。

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夜空を見上げて
ココ地球。そちら宇宙!応答せよ!とか
なんとか心で


果てしなく遠い宇宙を感じては
幼き自分のことを
フト思い出した。

変わらぬ私は
いつのまにか変わってしまったけど

今日という日から
change!&start!

またもや
書きまくってしまいました。

ブログで繋がってる方が教えてくれていたのに
私は気がつかなかった。

今日
気がつけたかも。


お付き合い
いつも
ありがとうございます^_^








by iomlove | 2019-01-05 17:50 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

1人静かに (沖縄 張り子 又吉)

なんとも言えない気持ち
とても久しぶりな気持ち

何も思いたくない
何も考えたくもない

けして
ネガティブな気持ちでなく
ポジティブな気持ちでもなく

1人静かに過ごしたい。それだけのこと。

とても複雑な気持ちに包まれながらも
遠い先を見つめて

今を生きる。という事よりも
遠い先を見つめて なんとかなんとか。

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ある方からのお知らせで
⬆︎の
琉球張り子と言われるらしい姿



顔を拝見してみると 笑っちゃう。
なんか ほっとけない可愛さ。
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赤べこのように 顔を指で触ると揺れる
なんとも言えないくらい可愛いい
とぼけたような顔も。


この品は一体なんていうのだろうか?わからない。
沖縄の張り子ということだけは わかってる。

玉と獅子ということだけは わかったけれど
ほんとのところ 知りたい。

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癒されるくらいな揺れるお顔
そして色彩も 和紙で一体どうして
この様な形が作れるのか?
誰が作ったのか?
玉の裏には 沖縄張り子 又吉と筆で書いてある。
知っている方がいたら 教えて欲しいです。


お陰様で少しずつ歩ける様になれて
チャッピーとも少しずつお散歩へ行ける様になれた。


昨晩の夕方に 少し外へ
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太陽はいつでも私を照らしてくれる。
笑いなさいよ!と言われてるみたいだな。

丹沢方面へむかう太陽を見つめながら
太陽の輝きと私を照らす姿に
1人で笑ってる私。


何処かに行きたいな。
綺麗な空気が沢山 吸える場所へ行きたいな。


そう毎日思いながらも


また少しだけ外へ


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お月様も冬の空で輝き
深く深呼吸しながら
眺められることの幸せを感じながら

遠い先を見つめて

また1人で笑う私。


好きなんだろうな私は。
太陽もお月様も


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輝きを身体に浴びてる気分。
楽しいことの1つ。


それも歩く事が出来ることへのありがたみを
心の底から ありがたい!と思う。


去年から焦ってた私は
自分の身体と対話しながら
ゲッ!コレかよ!と
かなり落ち込んだけど
今年の私は 痛みの種類別に細かな反応をしてた。

明日は病院
万が一の事を考えてヘルプカードをもらった。
電車って細かな揺れがあるから立っていると
ジリジリと痛みが襲うわけで
本当に病院に辿り着くのか?と
少しビビってる。
なんて書いてるけど

先生曰く
(痛みに強い人だわ!)そう驚きながら言われたけど
ハイ!その通り。

けしてマゾではない。

意識がもうろうとしても
頑張れ私!と1人静かに真っ赤な応援団が
心の中にいつも居る。


太陽もお月様も
私を支えてくれる。

夜空を見上げみれば
沢山の輝きに触れてみるような感じで
笑みも溢れる。


あっ!またもや
書きまくった・・

パワー全開だな。ヨシ!

すみませんでした。


by iomlove | 2018-12-19 13:01 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

期待を胸に抱いて

痛みと精神の関わりとか繋がりを
自分なりに気をつけていても

やっぱり痛みが長いと精神的に参ることと
ストレスからなのか 精神にダメージはあるのね。

とか書いているけれど

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やりたい事や散歩に行きながら 木々の実や
秋が好きだから
とにかく あっちこっちへ歩きながら楽しみたい!
まだ あまり歩けず


そういう中
私にとって人様の子供たちは
私にとって天使だ!

洞察力や感受性の豊かさや
大きな耳で大人の話を聞き耳たて
大きな目で色んな世界を見つめてる子供たち。

バッチリ私も見られてる。
まっすぐにストーレトに話すイイ事も全部話てくれる中
以前の私よりも現在の私の姿などに
メッチャ心配してて不安そうな眼をしてるけど
私にしがみつきながら話てくれたり
前より歩けてる!といちいち反応してくれるから

痛みの世界で精神的にダメージはあるものの
子供たちは本当のことを私に言ってくれたり話すから
私もガンバ!となれる。

心が折れそうな時もあったけど
やる時やるよね!応援する!とか
可愛いこと言ってくれる。

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子供たちは
大人達って、勝手に決めつけて怒ったり
そうじゃないのに決めつけるんだ!という

それは私も同じ意見で・・・共感してる

数学では答えはある。
けれど
人の考えや発想や感じ方は様々で
十人十色。千人十色だと思うんだけどね。


子供たちの純粋な気持ちをガッツリもらっては
辛さもサッパリと忘れられ 互いに笑いあえる。ありがたみ

そして子供たちは言う
治ったらまた遊んで!とか公園に来て欲しい!と
私に期待をしている。

子供たちは私に期待を胸に抱いているよ・・・

困ったな。

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いつもの私の色に戻れる。ありがたみ。


けれど現在はかなりのもんで
痛みと向き合う余裕もなくなりつつ
どうにかしてよ!もーう!と


以前から、ある先生に会いたくて
どうしたら会えるのか?
人に聞いても 無理な話ばかりで

会いたい!と願ってた。

ある知人は
引き寄せの法則とかなんちゃら話てたが
私には わからなかった。

引きが強いから会えるわ!と言ってくれたのには
とても嬉しかった。


会いたい。会えばきっと必ず
私の痛みを救ってくれるはずだから。と

ありえない行動だろうが
私らしさを大切にしたかったから そうした。

めちゃんこ嬉しい!
その先生に会えることになった!!!

12月に会えることになれたから
また気合いのスイッチを入れて頑張るゾ。

期待を胸に抱いて。

確実に痛みを救ってくれるから
願えば叶う法則は
まだ私にあったのね!我に返ったとさ。


(メモ)
ある方のブログを読んで
その時の事や気持ちや行動を書いてあった。

私は想う
過去というのは現在に繋がり
現在は未来に繋がる

途方にくれて見つけたことは
必ず
大切な財産となるだろう。
自分にも人にも。


京都から帰ってきて
どんなん状況でも行って来て良かったかも。と思えた今日


独り言でした。

お付き合い
どうも、ありがとう!

精神的には元気です!

by iomlove | 2018-10-09 09:30 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

独り言の記憶とメモ

気がつけば9月の半ば・・

9日には日本橋三越での英国展へ行きたくて
自分なりにも頑張っていたが 行けなかった。
時計とにらめっこしては痛みは止まらずの涙。

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とても嬉しかった便りに喜び
無理は一切せずに過ごしていたのにな。

かなり落ち込んでた私だった。
好物である葡萄を食べては 頑張れるゾ!と
気持ちの切り替えなんぞしてる。


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フランスから連れてきたエスカルゴのホーク
そのホークは私の元にきて
葡萄を食べている。
行ったことのないフランスの気分になれるから
単細胞と言われていて良かったかも・・


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またもや 時期だから
シャインマスカット!ほんとに美味しくて止まらない。



ある日
外へ出てベンチで休憩していると
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これ知ってる?と
なに?って聞いてみたら
食べられるのよ。と
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名前を忘れてしまったわ!と言いつつも
早速 私は食べてみることにした


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自然な味がして なんだか優しい味もした。
どこにある木なのかを教えてくれたけど
そこまでまだ歩けないから
どんな木になっているのかは お楽しみ。


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あるお店の方の気持ちがドライフラワーとなって
形になってた。
豊かな気持ちと優しさがドライフラワーとなっていた。


別のお店では
フランスのレシートなのよ!と教えてもらえて
なんて!素敵なレシートなんだろう!と感動していた
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手書きのレシート
ペンの質感や文字も好みの世界。
どんな方が書いたのだろう?と想像してはワクワクした
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お店の方がプレゼントしてくれたのだ。

レシートとか文字に似合う額に出会えたら飾りたいな。


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見ちゃったよ。見つけちゃったよ!
長年 探していた品を・・
まだ私の私物になってはいないのに
品物に向かって話をしまくっていたら
友人は呆れた顔をしていたが
お店の方は理解してくれていた。lucky!


理解といえば
身体の具合とか痛み
幸いにも理解してくれる方がいて
必ず治るから!と具体的なことを教えてくれて
ショボくれずにはならない私であれる事に
頑張れ!と言ってくれる方に感謝してる。
それは優しさダ。

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彼岸花が咲いていた。
自然に対して敏感で正直だな。


調子の良い日は簡単には訪れず
薬を飲む時
薬が効きます様に!と強くお願いしては
そんなバカな・・・と枕を濡らしているけれど
あの先生ならばなんとかしてくれるハズだ!と
前々から思ってはいても 私の中で進展はない。


痛みには色んな種類の痛みがあるんだなぁー。と
9月になってから少しだけ種類の違いに気がついたり
冷静になってたりもする


また
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9月になってから気がついたこと
子供達って まっすぐにストレートに話をしてくれるから
話やすい。
けれど鋭いところにも直球でくるから
わかりやすくて疲れないでいられるな。
鋭い洞察力でまっすぐだから ありがとうダ!


大人たちは私の雰囲気とか印象で決められる事も多い中
かなりの誤解もあるけれど・・
誤解に気がついても そのままにしておく癖も健在な私。
小学生の子達は私に
MちゃんはMちゃんだから!と笑顔で元気な声で言ってくれる
子供の方がわかってるんじゃん!と
嬉し笑みが溢れる。ありがたき存在だ!

病気が治ったら また遊ぼ!って笑顔でいわれるたび
薬いらずでいられる精神面だな。と思いながらも
互いに笑顔でいられる
その子たちが大人になっても
そのままの笑顔で過ごせる社会であってほしい。と
強く願うばかりだ。

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可愛いすぎる小学生たちはチャッピーと出会うと
かなり喜んでギャーギャー騒ぎながら
チャッピーは可愛い!と叫んでる・・・

チャッピーはミカンをちょうだいと叫んでる。



久しぶりのブログ
こりもせず またもや書きまくってた・・
それも私らしさ。と受け止めてくれたら幸いです!


(メモ)
一方引いて自分を見つめる。物事も。
冷静に気がつけることもあるから大切だな。

身体中の痛みがあった事で
ベッドの存在に有り難みを感じてる今日この頃。

辛い時こそ精神面が強くなれる。ドンマイ精神発令!

by iomlove | 2018-09-18 17:39 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

人生は冒険。というような余裕を持ちたい!の巻

実は夜になるのを恐れて過ごしていたりした。
眠くなるのでベッドへ
1時間に何度も痛みでパッと眼が覚めて
小さく唸りながら誰も居ない部屋へ
また眠くなり寝ると また痛みの繰り返し
朝方には激痛で 身体がよじれてフリーズしてる。

今日は病院で
痛みに我慢しながら呼ばれるのを待っていた。
呼ばれてドアを開けると
先生は私の顔を見るなり理解してくれた。

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別の担当の先生と話し合い
お守りだと思ってね。処方するから持っていて!と
座薬の鎮痛剤をくれた。

身体の痛みより脚の痛みが激痛で
踏み出す一歩がイテーのなんの・・
1番痛い激痛と我慢出来る痛みに挟まれてるみたいだよ。
ワケがわからなくなる感じだ。

その中で
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冒険するような感じで人生を送るとしたら
そう例えて 旅の途中なのね。と自分を励ましたりして
お気に入りの藍の世界を見つめながら着てみては
嫌になる痛みと 好きな世界の藍染に勝負したりしてみて
藍染が勝ったりもした。
痛くても 何かを楽しめ根性さ。
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好き!というのがあるのは とても良いことだなぁー。と
実感した。
上の写真は柿渋と藍染でのポーチ。
お薬を入れてね!と♡
好きな世界の中にお薬をいれることで
作り手の方の気持ちや思いやりに
また私は 元気と笑顔とガッツが入るのダ!
ありがたいこと。

1日に飲む分を入れておくと 薬の間違えは起きないのね。
ありがとう! 今になって気がつきました。感謝!

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朝から今日も外は暑く
肌にあたる日差しが痛かった。
なんか 部屋の中でも外でも痛い!痛い!と過剰反応か?と
病院の先生に尋ねてみたら けして過剰反応ではないとのこと
形成の先生曰く 痛みにも個性があるから
今はまだ何もしないでいた方がいい。と
違う痛みが出てしまったら 私が可哀想だ!と
言わんばかりの眼だった。理解されて良かった!本当に!


藍染の正方形のストールに1つ保冷剤を入れ
首に巻いて行ったのは正解だった。
移動中 椅子にしがみついて眠ってしまうのも日課だな。
帰りは
太陽が燃えていて ストールを頭から巻いて帰ってきた。
近所の方はすぐに私だと気がついたようで
ウケた顔して笑顔だった。笑

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この時期になると私の服装なのか?格好がウケるのか?
雰囲気ですぐに私だとわかるらしい。不思議だ!

家にたどり着いて私は鏡に写った自分をみてみて
ウケてしまった。
ほっかむりしてる姿が なんとも言えぬ姿だった。笑


痛みで眉間に1つ深いシワが出てきたさ。
噂では耳にしていた そのシワか!
恐るべし痛みだけど
今日はお守りを貰ったから
(もう!限界だぁー!)と眉間にシワをよせて
我慢することもないかも知れない。
気をつけて使いたい。


人生は冒険かも。と そう思えば
少しは気持ちが楽になるかも。

痛みが冒険にはらんけど
そういうような余裕を持ちたいな。

一歩踏み出す痛みが 一歩踏み出すチャレンジとなれ!

前に前進のみ。

しかし
痛みとは
我慢と根性とガッツと気合みたいだな。

自分に負けるな!そーだ!ソーダ!


無理は禁物とさいさん言われているので
無理をしない生活をしてるが
痛みの激痛にはかなり我慢の無理をしてるかも・・
激痛の痛みは言葉では表現できないもんだな。

痛みと精神は繋がるけど
ストレスも・・ヒドイもんだな・・・。

ストールをほっかむりして頭から巻いて
誰かを笑わすことも出来るから
まだ まだ問題ではないはずた。


波乱万丈かもしれないけど
それも人生。私なりの冒険かも・・
山あり谷ありだけど転落はしないのだ!
眉間にシワがよる分 何倍も笑ってやるゼヨ!ほうれい線!


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美しい綺麗な世界に包まれたいな。



またもや ガツガツと書きました。

お付き合いを
どうも ありがとう!

Have good weekend!

夜がやってきた。怖いな・・眠るのに怯えてしまうな・・

(-。-; (~_~;) (・_・;


リラックスしなきゃダ。

by iomlove | 2018-08-03 22:35 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

元気がとりえだからさ。

今月のある日
思い知った。ある意味で

それは私自身のこと。

静かにしていよう。そう思った時から
そもそも静かではない私は静かにしていた。

溢れるばかりの涙を流してしまった
とても繊細な心を持つ人の前で

私の全ての感情は涙にかわり
それを見ていた人は どんな気持ちだったのだろうか

言葉少ない中で
何1つも言えることもなく伝えることもできず
ただ涙に全ての感情が出てしまった。


人様の前で泣く行為は 私自身は好まない。
歯をくいしばっても泣かないはずなのに
やっぱり 心が痛いと身体が痛いとダメなんだな。


情けない思いでいっぱいだ。


ある時
貴方って魚座でしょー!と言ったら
かなりビックリされていた。
私は話をした。

土にはさ。潤いのオアシスの様なお水が必要なの。
砂漠にはお水が必要なのさ。と

つまり ありがとう!と伝えた。


私のとりえは元気で
アホ!と言われても 単細胞と言われても
元気に笑ってるのが私らしさ。そう思う


からっからの土になって砂漠化したか?


車椅子も上手になれた。 それは良かったこと
あとは
なんとか今月中に痛みが消えてくれて
歩く事が出来たらいいのになぁ。

秋。
私の好きな秋に向かって 歩けます様に。
痛みで眠れない時間の長さから解放されたらいいのにさ


私の涙でもしも傷をつけてしまっていたらと思うと
胸が苦しくなるけれど・・・



心配かけていたことを知らなかった私。
今日 出先で聞いて(ブログをみて)
申し訳ない気持ちだったけどさ
楽しい短い滞在に笑みもこぼれた。ありがとう!


painがヒドイと気持ちも何もかも弱くなるけど
そんなに弱くはないはず!
立ち向かうpainに。


筋肉の壊疽が始まるかもしれない!と
何人かのDr.達は気が焦ってたのか?
とても慌てていたが
その中で
私はとても冷静で静かだった。

車椅子って少しの段差にもかなり大きな段差にも感じ
小さな段差の衝撃が身体に痛みに走る
この事は これからの人生に意味を持つだろう。


そして
海外でも近い国へ飛行機に乗って向き合いたい!と
前向きにもなれた。

流した沢山の涙はけして
無駄ではなかったはず。



お月様を見つめて。





やりたいことがあるのでノートに書き出してみたり
小さな夢から始めたいから
出来る日に向かって アイデアらしきことを
ツラツラと。楽しいひと時。



今晩の音楽はプレゼントされた音楽。



by iomlove | 2018-07-22 21:44 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

私をlovelyな世界に連れてって・・欲しいな。

ひと言で言えば
辛かった。

やっと薬の処方を
悪夢も見ず 痛みもなく
薬の効果であったとしても
痛みがない!という事に
1人で大感激した火曜日の朝。

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今日も朝から痛みはなく
清々しい気持ち 晴れ晴れした気持ち!最高だ!
痛みがある時とない時の差の違いに
こんなに違うんだな。と
痛みが薬でなくなって、とても嬉しい。


けれど
薬を処方してもらった代わりのような・・
頚椎や骨にまたもや疑いが出てしまい
心の奥底では凹んでたりも
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ラズベリーを沢山 頂いたの。
イングランドやマン島で歩きながら
摘み また摘んで食べながら歩いてた事を思い出し
it's lovelyday!と


不安が時に私を襲う。
なんの為に検査をするのか?わからない。
治るのワケもないのにさ。と
なんだか我慢している感情が溢れだしそうで
無になろうともしてる。複雑な気持ちさ。


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ヤマモモを剪定されていて
剪定された枝を渡してくれたので
カップにホイホイと。
可愛らしいおばちゃんは
(あら!また貴女だわ!)と笑顔で微笑みながら
枝ごと私にプレゼントもしてくれて
人のありがたみにしみる・・私。


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トレーニングをやらなきゃ!と思う強い気持ちなのに
色んな気持ちと複雑な気持ちが混ざり合い
自分が一体何をしているのか!?と
答えを出そうとは思ってはいないけど
何故?私は生きているんだろうか?




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諦めたくない事も チャレンジ精神で!とか
そう簡単ではなくなった事で諦めを。

逢いたい人に逢いたいな。本当は。


lovelyな世界って知ってる。
美しい世界も

甘えかも知れないけれど
連れ出して欲しいな。と願う私。


世の中そんなに甘くないわ。それも確かだわ。


痛みが消えた事で喜び
こんなにも幸せな気持ちになれるんだ!と
けれど副作用がね・・・。

楽になれるイコール副作用かっ。

やりたい事もあるのに出来やしないよ。

手の痺れや痛みはどうして消えてくれないのだろう。
イテーノナンノ。
フリーズしちゃう。


遠いところに移動できたらいいのにな。

綺麗な空気 綺麗なお水 綺麗な全てを
1度だけでも見て見たいな。お月様の世界を

ネガテイブになってるかもしれない。
なってないかもしれない。

来週の検査結果にドキドキしすぎかも。

溶けて消えてしまいたい事実。


私自身に鎖をつけてしまってるのか?!
混乱してるのか・・。

by iomlove | 2018-06-13 20:33 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)