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2月の最終日。明日は春1番かもの巻

今日は久しぶりの横浜へ

探していた木を見つけられたので
1人で縁起が良い!と心の底から喜んだりしてた。


木といえば
私の杖(ウォーキングスタッフ)が
ハシバミの木だったら 凄いことだよ!と
2月になって1人で興奮している。

Celtと私。何故なのか?はわからないけど
私が歩くとCeltと出会う。という不思議

もっと不思議に思ったのは
杖の木がハシバミだとしたら
私の誕生日の木!と今月に知り
また1人で興奮しながらもビックリしている。

素敵なビックリだ!


こんばんは。こんにちは。

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歩く時には地下足袋がいいわ!と そうしても
痛い時は歩けないんだな。と思い知って凹んだ。


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なにも無理してまでも歩かなくても良いのでは?!と
ツッコミが入ったが

どうしても見たかった。
見えるかどうか?は行ってみないとわからないから
行けるうちに行っておいた方が良い!と

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夕暮れ近くに辿りつけた。登りはマシなのね。
これも勉強になったりもした。


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見る人にとってはCeltの模様に見えるかも。
かもだ。
今月に入って 発見した私にとってBIGNEWSもあった
Celtのこと。
長い年月が経った中での大発見
繋がる世界は やっぱり繋がるんだな!!!と
何十年ぶりに 感じる事と繋がる世界が同じだと
また1人で感動している。

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感動しながらも まさかのまさか!だ。
写真も坂。

坂の下から丘を見つめるのも好き。



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なんの木だか わからないけど
この景色が好きでたまらないのだ。


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いつもの場所で見上げてみえる空も枝も
遠くにみえる丹沢も
来てみなければ 見えるか?どうかはわからない楽しみ
誰にも聞こえるはずもないけど
(ヤッホー!)と 全然反応はなし こだまもしない。


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木に抱きついて 木の呼吸を感じたく
そのまま木のてっぺんを見つめるのも
たまらなく好きで辞められない行為の1つ。
この日は涙が自然にも出てしまう強烈な痛みだった。
とても辛かったけれど
今 楽でいられるから 自然に触れて良かった行為だ!と
思い返してみて 良かった!が増した。


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お気に入りのバッグとお気に入りの洋服。
痛いから 敢えてお気に入りにして
それも今思い返してみると 良かった!!!

辛い痛みの中で何かを学ぶことを見つけてみよう。と
そんな余裕は全くなく 痛みにただ耐えるしかできん。

しかし
耐えた事で後になって気がつく事もあるので
1人レポートをとれる。お医者様に渡すための。


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この日 この場所で
1人の女性が遠くにみえる丹沢や大空や太陽を
じーっと見つめてた方が居た。

少し寂しげな眼をしていたな。

少しだけ声をかけてみようかと思ってたけど
自分の痛みで余裕すらなく・・・

彼女はどうしたのかな。肩を抱きしめたくなったな私

今月は
Celtの大発見をブロガーさんから。
杖を使ってるから 見つめては
ハシバミと私の誕生日の木と知り
偶然ということと
Celtの事で発見し それも偶然なのか?

ハッキリとは見えない道。
微かにみえる道を私なりに歩いてきて
Celtと繋がる。

私の夢も繋がったら最高にビックリして失神するぐらい
ビックリ仰天だよ!とブツブツ
気持ち悪いくらいに笑顔な私。
現実的に繋がれたらいいなぁ!と思いながら
希望というヒカリが輝きだしそうだな。

2月はビックリした事がいくつかあった中で
痛みに負けそうな時に
出逢えたメッセージに夢を諦めないぞ!と
立ち上がるきっかけを提供してくれた方がいた。

(フリーダカーロ)どこかで聞いた事があるな。
あっ!私のブログで随分前に教えてもらったカードだ!

作者はわからなかった中で
絵が私に語りかけてきた
その絵は(読む)だめの絵のようで
私は絵に向かってまるで私みたいね。と話しかけた
一緒に居た人は ビックリした眼をしながら俯いてたな。

この絵。
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私は絵に向かって まるで私みたいね。と

フリーダカーロさんの事を書いた方がいて
まるで私みたい!と思いながらも告げてみたら
相手の方が驚いてたな。

絵を読む。かのような絵を見ながら
絵に向かって話してた私の姿をみてた友達は
なるほどな。ショックが大きかったことが
今になって 私は理解出来た。

明日という日が来るの正直 怖がってた私だったけど
今月の今は
明日に向かって!と思える様になれた。

ちょうどタイミングもいいなぁ
明日から3月。
春の香りや色彩に誘われて歩こう!とポジティブ♡


一昨年 お医者様から素人の言い分を聞いては駄目だよ
そう言ってた意味も今月になって わかったな。

痛みと精神。これは頭の中ではわかってたけど
現実に思い知って
ブログやってて良かった!と思ってる。

手書きの日記が書けないから
ブログで書きまくってしまってる・・・

そういう私に付き合ってくれている方々に
感謝でいっぱいです!!!

(メモ)今日の喜び。

貴女らしいわ!と笑顔で言われて
とても嬉しかった。

誰もが自ら悪者になって批判や悪く言われるのを
恐れているのだろう。
その分 影でとやかく言うくせに!

私らしさで悪い人になってみた。
鉄の女と若い頃言われてた。笑

かなりのストレート発言を出来たはず!
私のストレート発言に腹を立てた方もいたから
それはそれでパーフェクト!と1人でニヤけてる。

誰に何を言われても良いのだ!
レッテル貼られても良い良いなのだ!
信念は曲げられないし 気持ちは同じだからね。

やるべき事をやらずして進まないよりも
私が標的になって皆んながいちがんになって
やるぞ!と燃えてくれるはずだからと信じて
ヤレー!ヤレー!と心の中でエールを送ってる。

やろう!と約束したから 約束は守り果たすのだ私は。

凄いやり方をした私に呆れただろうが
いいのだ。結果的に良い方向へ進んでくれるならば
いいのだ🐈 誤解もされてもいいのだ!!!
活発化しないのならば またストレート発言して
ムカつくんだったら やれ!と心の中でエールを送る。
へへへッ。会報を読みながら 嬉しくなった今日♡

痛みで辛かった2月の最終日に
1人で喜びながらウキウキしてたりもするのだ!最高!


あっ!またもや
沢山 書いてしまった。

時計の針は0.40分!

3月の始まりになってる!ウキウキしながら
ノリノリで書いてしまった。

お付き合いを
ありがとうございます!






by iomlove | 2018-02-28 22:59 | 猫 犬 | Trackback | Comments(0)

自分に勝つ為に

目的があれば
希望がうまれ
powerとなる。と今日この頃の私

いてーのなんの!
薬を飲めば副作用で苦しくなるし!

気が狂ってくる!と言いたいけど
そもそも狂ってるから 狂いようはなーいはず!




いきなり。毎度だな。
最悪な文章を書きまくる。と初めに報告しておく。





好きな言葉の1つ。
Behind the clouds.
is the sun still shining.


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今週のいつだか 寒かった。そこは暖かく
私は1人でホッコリしてた。

しばし 大好きなチャイを飲みながら
寿司桶を見つめながら ニヤニヤTime
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暖まり 寿司桶を片手に
ポンポンコと両手で叩きながら歩いていると

太鼓なの?と子供達から聞かれてしまった!

・・・


寿司桶でした・・・

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仲良しさん宅へGO!
(オー!ノーブル)というお菓子に飛びついて
友達は田舎のお菓子の味がするのよ!と騒いでいたが
私にはとても新鮮で初体験な味だった。

しばしノーブルの意味や何故?フランス国旗なのか?と
盛り上がり 美味しいお菓子を美味しく頂いた。


続いては 青梅せんべい!
これまた初めて!
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私の頭の中では木の形でぬいたような形♡
かなり固い 南部煎餅みたいな固さ
梅の香りがアクセントになっていて
お菓子の形も気に入って またホッコリ。

まだ行ってない秩父の話を聞きながら
どの季節に行ったらいいかなぁー!と
そう思うだけでも楽しくて まだ行ってない・・・


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寿司桶を太鼓にして歩いてたら
1つだけ見つけた!!!ヒマラヤ杉からのプレゼント♡



今日は久しぶりの激痛に涙。
我慢してると自然に涙が出るもんだな。とは
気がつかなかった。

薬を飲んでも痛いもんは痛い!!カリカリ


とにかく
目的に向かって
希望を持てば
力となるはず!と信じてる。


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ウランガラスを見つめながら。


(メモ)
以前 お友達に散々パラにも当たり散らしてしまった。
目に見えない痛みの世界・・・
すぐ後で
返す言葉も見つからないだろうと
自分に置き換えて 申し訳のないことをしてしまった。
その旨を伝えた。

一体いつまで痛みと共になんだ!!!と
腹を立て
絵でも描いて発散するかのように
腹を立つ事を原動力に変えたいが
手が動かない!となると
更に腹がたつ。




ブログを始めた理由
動かぬ足 身体の痛みや手の痛み
やりたい事が出来なくなってた時に勧められた。
それが始まり。

自分の写真を見るたびに
その時々の自分の気持ちが出てるなぁー。と

弱さを強さに変えたくてブログをやってみて
強くなれた!と思うのには
誰かが
私のこの訳のわからんのを見てくれてる。ということに

いつも感謝でいっぱいだ。

ある先生が居る病院で検査すれば答えはでる。
疑いが その通りです!となるのが怖くて
逃げているけど
違いますよ!と言われたら良いのになぁ!と思うけど
簡単に答えは まだ出したくないかも。精神的に。

自分なりに頑張って来たことが
過去へと戻されるのが怖い。
変えなきゃいけない人生を無理に変えていきては
時に自分を励ましたり応援してたけど

出来なくなっていくことがある中で
色々と考えてしまう。
ロクな考えは浮かばずの中で
なんか孤独感に包まれるのは
単に痛みと向き合うからなんだろうか?
生活の質というものをなんとかせねば。

事故の あの年 あの時 負けそうになったけど
again!を信じてやまなかった私は
チャレンジ精神でやってきた。
それは 間違えだったのか?と不安がよぎる

目には見えない痛みと目には見えない世界
どちらも現実か?

私はマゾでもないけど何十年も痛みと共にいきて

いつも空に向かって言うのさ

世界中の人達のことを思えば
乗り越えられる!戦場でもないし
屋根もあるし 平和にボケてるだけなんだ!と

あー。
なんで?私は
ここで本音を書きまくってしまうのか!
悪魔になったのかも。

許してぇー!!!


涙が溢れる痛みかぁ。乗り越えてやるゼ!

私は私を信じてる。


塗り替えられない過去
過去の積み重ねが現在か?
現在は未来への・・・

The moon is lit up the sun.


痛みを愛せるならばいいのになぁー。


おやすみなさい。


by iomlove | 2018-02-25 20:16 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

色々とね。

雪が降る頃から木を切っていることが多く
なんで?この時期に枝を切っているのか?と
不思議だった中で
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なんの写真を撮ってるの?と声をかけられて
聞いてみると
木の水分がない時に選定をしているんだよ。と
教えてもらえて 詳しい話を聞けた。

寒い時期に裸にされてるから
どうしてなのかな?と不思議だった中
教えてもらえて 話に弾んだりもした。

帰りがけ もう一度確認をしてみると
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裸になっていたけれど 新芽が出る為とも教えてもらえた


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火曜日からとても久しぶりにトレーニングへ。

朝一番で到着し
いつものメンバーが来る前に到着した。

何カ月もの休憩で どうしたのだろうか?と
ありがたい事に気にかけてくれていた。
痛みの事で休憩していたの?と心配されていた中で
疑いをかけられている病名と実際の痛みと格闘したが
落ち着くまで休憩をして良かったな。と思った。

長い間 休憩をしていた私に
病院ではどう判断されてのか本当の事を話して!と
信頼出来る方なので話をしたら
かなりビックリされながも動揺されてたが
グレーにするよりもハッキリさせて
疑いが確定されるのか、違うとなるのかも知れないから
専門家に検査依頼をしてハッキリした方がいいな。と
違う場合にはまた別の専門家に診てもらう事で
ベストな話もアドバイスしてくれて
モチベーションがあがった。感謝だ!

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検査依頼をするのには
私は怖かったから悩んでもいたから
気持ちも心の持ち方も教えてもらえた。


影でみんなが応援してくれていた事を知り
トレーニングが出来なくても
行く意味は励みとなった。

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昨年よりも医師達が
連携プレイをしてくれて出来ることや
薬の効果などを丁寧に対応してくれた事に
激痛から少しは楽になれた。


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私が突然にも痛みが出てしまう時
物凄い怖い目つきをしている。と指摘され
自分ではわからなかったけど
痛みが出ると怖い目つきをしてあたんだな。と
初対面の方が私の痛みが出てるのは知らずにも
私が怖い目つきをしてあたんだなぁ。と知り
痛い時は誰にも会うのはヤメにしていた。
我慢をしてるとその様な怖い目つきをしてたんだな。

申し訳ない!と今更ながら思ったりもした。


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薬の副作用と効かないから痛みと副作用とのダブルで
お医者達に悪態ついてたが
ちと、怖いけど勇気もいるけど検査をした方が
ベストだとトレーニングをしてる方にアドバイスを
頂け 気持ちの整理もついてきた。


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秘密基地へ。
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なんていう名前の鳥なのか?わからないけど
飛ばない鳥だった。
ウズラなの?どうして飛ばないの?と聞いても
無言だった中 私に近づいてきた。

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ロングワンピに肌に擦れない服装をし
地下足袋を履いて。

入ってもいいの?と聞かれた事があったけれど
入ってはいけないのでひそがに。

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この場所で座って静かに
土や草の香りや鳥の音楽を聴くのが好き。
まだバレてはいない。秘密の基地。


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梅の花が満開で とても優しい香りに誘われた。


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満開の写真を撮ってるはずが
またもや私らしさの写真で・・・

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撮り方の癖なんだろうな。


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木々の世界に癒されながら心地良く
無理をする事で自分に返ってくる恐怖も知り
トレーナーさんとも話をした。


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自分と自分との戦いだったけど
足腰を鍛えていて良かった!と
トレーナーさんにも感謝でいっぱいだった。
心配をかなりかけてしまったのだろう
眼にそう書いてあったから
戦うことをしばらく辞めて痛みが出ない程度でやろう


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西に日が暮れる姿を見つめながら
自然からの癒しや美しさに
心の豊かさや余裕を持たなければ!と
シミジミ実感しつつ

また電車に乗れることが出来ます様に!と
前向きとなれた。

一時期
痛みに負けてキーキーなった。
痛みと精神は繋がるから
痛くて眠れないことなども含めて
薬に少し頼ろうと思ったり。

出来た事が日々出来なくなることへの不安は
ストレスにもなり
痛みと仲良くなりたい!なんていう甘い考えは
そう甘いもんでもなかったから
アドバイスをいただき
かなり元気な私に戻れた。

痛みが突然やってくると
物凄い目つきをするらしく我慢しているから
かなりその目つきは怖いらしい。とも教えてもらえた
自分では気がつかなかった。


地下足袋で歩くのも怖くならなくなったので
地下足袋最高!と心の中で絶叫中!


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Mちゃん!いいものをあげるから!
目を瞑ってて!と小学1年の女の子に
手作りの可愛いクッキーをプレゼントされた💜
また遊んでネ!と笑顔の彼女。

私がその場所に来るのを楽しみにしてるの!と
そう言われると
天使の笑顔で私もパワーが出ちゃう。ありがたいな。


(メモ)痛みが突然やってくると
我慢しているからとても怖い目つきをしてるらしい私
誤解が生まれてしまうのも
相手に不愉快な気持ちにさせるのもいけないから
人を避けていたけれど
わかってくれる方がいたら嬉しいな。

医師達はなんとか出来る範囲でやってくれている。が
専門家に検査依頼をして
クロシロハッキリした方がいいんだな。と
ビビってるけど 仕方がないな。

自分自身に負けたくないから
もう少し気持ちの整理もしたい。

またねぇー!という言葉が出なかった。
また。というのがない!と痛みの世界でないと諦めてた

具体的にメッセージをもらった。
またねぇー!と
そのまたねぇー!という日を目標にして
頑張るゾ!
かなりの励みとなった。
明るい輝きさえ感じ。
信じる者は救われる!と自分と向き合いたい
今日この頃だ。


またもや色々と書いてる。

不安と恐怖が交差するので
書いた事で 明日への希望も持てたりしている。


お付き合いをいつも
どうもありがとう^_^



by iomlove | 2018-02-21 21:07 | 散歩 | Trackback | Comments(0)

116歳 白洲次郎のお誕生日の日

武相荘で青柳恵介氏のお話会へ
仲間と一緒に出掛けた。

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荒々しく風は吹き迫力さえ感じる中 寒かった。が
風の迫力のお陰で
竹と竹のメロディーが久しぶりに聴けて
天を見つめながら 竹のメロディーに笑みが浮かんだ。

これも私にとって最高な至福の時。


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スタッフさんが初めて私と会話をした時の事を
覚えていたらしく
当時の事を話してくれて
一見派手な雰囲気に映ると誤解もされる中で
スタッフさんは私の好みや好きという事の理解者で
とっても嬉しい。

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白梅も咲いている姿も見れて
春の訪れを知らせてくれるようで
待ち合わせの時間より早めに行き
堪能しては 自然のありがたみを感じたりした。


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太陽は宝石みたいに美しく
カメラマンの方に
今日はなんだか特別な光が見えるのね。と
1人で訳のわからないことを言ってたりした


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ココで一服するのは 毎度。
綺麗な空気の中での一服も至福。


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bamboo!bamboo!とある娘さんが喜んで
話ていた事を思い出しながら
彼女の優しい瞳と笑顔が浮かんだ。


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日も暮れて西へ太陽は私の気分や気持ちを
照らしてくれているようで
寒いのに心が温かくなる。


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自然界からのプレゼントに 見惚れながら

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ホット珈琲を。
とても美味しい珈琲だった。
陽の光と味わい深い珈琲と共に
あれ?誰も来ないな?と
美味しい珈琲を堪能しながら
太陽の陽の光に迫力さえ感じた。


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太陽の美しい輝きに ありがとう!


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風の迫力に美味しい珈琲は芯から暖まり
しばし あれ?時間を忘れる事も私にはとって
笑みが浮かぶ。

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お気に入りの草木染めと愛染の織りの洋服で
寒さを忘れる


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青柳恵介氏の語り口にのめり込み
お話の内容が
私を知ってる方から以前から
すすめられていた見所の話もあり
次回にはそこを訪れたい!と強く思いつつ
私を知ってるからこそ
勧められていたことに そういう事だったんだね!と
嬉しさに感謝した。


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青柳恵介氏の語り口や内容は
景色や町並みや
しりたかった事が私にとって
このお話会に参加した事に
改めて 成る程!と情熱的に話を聞き
次回 その場所で何を私が感じ 何を思うか?と
1人で心の中で興奮してた。


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いつもの私の気分を。


お話会が終盤になった時
今日が白洲次郎さんのお誕生日だと教えて頂き
素敵なイベント開催と今日という日にも感謝だった。


仲間達と武相荘を出て
ワインが飲める場所へ移動した。

毎回 会うとしょっぱなから大笑いをしながも
色んな話題で花が咲き

初めてから最後まで笑い続け
楽しい日を過ごせた。

共感出来る仲間達にも感謝。

そして白洲次郎さんのお誕生日の今日に
素敵なイベントを開催してくれた武相荘にも感謝で
いっぱいだった。


(メモ)
草木染めと愛染の織物。
私の好きな世界。
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帰りには仲間とお食事に行き
再び お腹を抱えて大笑いし
充実した 素敵な日の記念日ともなった。


感謝でいっぱいな今日でした。


迫力ある風はまるで
次郎さんが天からのサプライズだったと思えたりもし
竹と竹のメロディーも
めったに聴けることもない中での
音楽会でもあったのかな。

風の男を執筆された青柳恵介氏。
今日の迫力ある風と
白洲次郎さんの116回目のお誕生日と重なった

太陽はいつよりも輝き美しかった。

今日という日にも感謝だった。

by iomlove | 2018-02-17 22:22 | 時間 | Trackback | Comments(0)

私の好きな場所の1つ

その日は雨。
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とても静かな中 しっとりと降る雨
空気の香りは土と木と苔の香りの中で過ごしてみた。
初めての香りだった。


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歴史を感じる香り。
そう書いてみたけれど
それはどういう香りなのか
説明ができないけれど
歴史深い香りに感じた空気。


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眼に映る世界は柔らかく
しばし見惚れながら
その空気の香りを
鼻から吸ったり 口から吸ったりしてみたり

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早朝も手伝ってか
とても静かで空気も美しく
時間を忘れさせてもらったり

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水鳥はまるで
私に(待ってたよ!)というような姿をみせてくれ
1人でホッコリしたり




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いつか この場所で雪の姿とお月様の姿を見てみたいな。



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歴史を感じると書いたけど
いつの時代なのか?歴史が弱い私
けれど
遠い昔の嗅いだことのない香りがした
とても落ち着く香りと共に
すこしばかり緊張も漂わせるというのかな


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いつの時代からこの池かあるのだろうか
ふと
池を眺めながら思っては落ち着く空気


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そこは京都。
京都には私が好む空気感があり
また
私が好む世界もある。

新しい京都と歴史ある京都

私はどちらかといえば
歴史ある京都が好きらしい。と土地の方に教えて頂けた
それには土地の方々が喜ばれて
私もとても嬉しい気持ちでいっぱいだった。

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新年の遅れたご挨拶をと思っていたが
気持ちや思いと身体が離れ
いつものようには歩けなかったのは残念だったけど

美しい空気を沢山吸えて良かった。
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私も水鳥になって空を飛べたらいいのになぁ
渡り鳥になりたいなぁ。と
独り言をブツブツ言ってた・・・


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眼に映る全てが私の好きな世界。
空気も。


そして
会いたい方にも会え
心暖まる気持ちを私に そっと渡してくれたのにも
ジーン!ときてしまった。

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京都出身の方に
京都は厳しい世界よ。古いやり方にはうんざり!と
そう言っていたが

私にとって京都はとても心暖まる人達が多く
歴史を大切にしながらも 正直な商売をしてる方もいて
建前は抜きで
本音でお話しが出来るのも ありがたく
日本に京都があって本当に良かった!と
毎回 思うのだった。


素敵な方々に出逢えることにも感謝でいっぱいです。


歴史や代々受け継いでいくことの大変さよりも
そのことを大切にしている方々の気持ちに触れる事が
少しばかりの中でできて
大切に守る人達の姿は なんだか共通するものが感じた
私は そこが大好きだ。
きっと大変な事かも知れないけれど
けして大変だ!とも言わずに。学ばなきゃだ!


またもやペラペラと喋るように書いてます。


(メモ)自分へのメモ

薬と副作用と傷みでイライラしてるから
ここでメモを書くとアホがさらにバレるわ!

今日は新月かな?

京都で最高なガイに出逢った。
また 最高なガイにも!
最高すぎるから最高な方に報告したら
みんな仲間だった!というオチにびっくりした!!!
(もうー!最高すぎるゼ!)しびれるゼ🎶


京都で手に入れた地下足袋を履いてたら
(メチャクチャ最高!カッコイイ!)と
何度も何度も言われて 店内の人達みんな見てるし
なので私は
ウェートレスになったふりして
お店のテーブルを拭いて 恥ずかしさをごまかしたさ。
真顔で言わないでよね!って感じ


毎朝 この池に行きたいなぁ。
色んな景色や姿が見えるはず!


長々と またもや書き初めてしまいました!

ありがとう!(^ω^)









by iomlove | 2018-02-16 15:45 | 京都 | Trackback | Comments(0)

バレンタイン&お誕生日&レモン

2月14日
お誕生日の方々へ おめでとう!

今日
チャッピーとお散歩していると
(チャッピーみたいだわ!チャッピー?)と

チャッピーがパピーの頃にお会いした事のある
黒パグのココア君のお母様だった。

ココア君が虹の橋を渡って2年目で
チャッピーの年頃(6歳)に出会った。
ココア君は今日お誕生日で11歳だったのよ。と

いつかお会い出来る日が来ますように!と
強く願っていた中で会えた。

気持ちと気持ちが重なることへの感謝だな。

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京都から帰ってきた。
大きな とても大きなレモンを発見し
大きな柚子は知ってるけれど
大きなレモンは初めてだ。

京都へ行くたびに 伺う場所は決まってて
今回は行くのをためらってたけど
やっぱり会いたいから!と

早朝 ご主人様は私に
寒いから手を暖めたらいいよ!と
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暖かいお茶をくださった。

いつも いつも 思う。気持ちの暖かさに

私の気持ちを汲み取ってくださったり
理解してくださったり。
ありがたい。

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人に揉まれることもなく生きてきた
それは 感謝でいっぱいだな。

人は人に支えられて生きてる。うーん実感するな。


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レモンの大きさを記念に写真に取り込むの巻。


レモネードがたっぷりいただけるな♡



バレンタインにはスターウォーズの品々が
毎年 この時期には店頭で並び
私は1人でウキウキしてるのだ。


ダースベイダーのチョコレート!
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京都で見つけ 完売中で東京で発見!


缶が可愛いから!と
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さっさと開けて欲しいのに まだらしい・・・


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大きさなレモンとチョコレート。



京都の地下足袋屋さん so_soにて
やっと手に入れた!
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本命の品があった中 地味すぎる!とのことで
せっかくだからテキスタイルのを手に入れた。
歩きやすく軽く ハマり中!
かなりいけてるゾ!

ドイツ=ビルケン
日本=地下足袋 いいかも!


(メモ)今日は2回目のお散歩で
チャッピーも一緒だから
子供達が大喜びしてたぁー。
インスタントを飲むとか言ってたから
インスタントのホットチョコレートの粉末を
差し入れしてみたら またもや喜ばれて
私は1人でニヤニヤしてた。

今という瞬間や時を大事にしながらも
いかに楽しむか!と私の生き方のテーマでもあーる。
苦をいかに楽とするか?と
それは自分次第かも。と
そうしている私へ不満な方もいるらしいけど
何事も楽しみながら!
楽しめばストレスもたまらない!と思うのだ。
受け止め方の違いで 変わる事もあるかも。


焼肉を食べた次の日に
嘔吐と下痢に苦しむ人がいる。
昨日は厚木B級グルメであるホルモンを
昨晩から今も またもや具合を悪くしてる人がいる。
肉アレルギーなのか?飲み過ぎなのか?
毎回 そうことになってる。じっくり焼くべし!


またもや
久しぶりに書いてたら長くなってしまいました。

病院の先生は今日のバレンタインに
チョコレートを持って私が登場するか?と期待?
昨日、京都の餡子と最中の皮を届けたから
ギリチョコなんかあげるわけないさ。

お付き合い
どうもありがとうございます!!





by iomlove | 2018-02-14 15:44 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

私は元気です。(独り言とCeltとなんちゃら)の巻

いきなりですが独り言。

空気とタイミングと集中力と体力とモチベーション
そしてバランス
仕事をしていた時 大切にしていた。
それのどれかを間違えると全てがパーとなる私。

常にスイッチの切り替えも大切にしていた。

トレーニングは まだお休み中
トレーニングしていて何故か?
仕事モード的な私がパッと現れる。懐かしい自分だ。
そう思うと
トレーニングをやって とても良かった!と思える。


出来ない事で焦らずに少しづつ。と自分を信じる
積み重ねの大切さや精神力というのも
改めて だよな!と
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なんていうか私は自分が体験や経験した事に対して
悲観的にも後悔も落ち込むことも避けてた。
いつか いつかの自分の為になるはずだから
乗り越えるぞ!とチャレンジ精神として向き合う

それは 今思えば 役に立ってる。と思える

前回の病院では先生達の軸がブレるというか動揺で
取り乱してる姿を見ながら
なんちゃら言ってた言葉はシッカリ聞いてた。

まぁ。私自身の事だから 問題はない!と思うのだ

ある医師の話を盛んにしていたので調べて貰ったら
どこに居るのかがわかった。

けれどグレーにしておこう!と言うから
そういう時もありだな。と尊重して過ごし

一昨年の病院で別の先生に話たら
グレーにしないでバッチリするべきだよ!と
保険適用外なのか?なんなのか?調べよ。

2週間後に受診となったのに
来週 チョコレートを持って来る?とか言ってるし
なんのこと?と聞いてみれば
バレンタインだから!と笑みを浮かべてる先生。笑
(スイッチの切り替えしたのね!)と言ったら
目が・・・バレた。と語る うけた!


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付き合いが長いから私の秘密も知ってるし
ある先生はオブラートに包んだ話方をするので
私にはなんのことだかわからなく
先生のお父様も医者で お父様と話す方が楽チンなのだ。
そう伝えたら
今回はオブラートに少しだけ包んでる風に変わってた。
先生の人柄と優しさが そうさせるのだろうな。

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まったく!私は なんていう患者なんだ!と
最近になって 反省を少しばかりすれば良いものが
いつもの調子なのも 私らしさかも!と自画自賛。


はじめまして!の先生達は
ストレートにハッキリ物を言う。
私は私で言葉をパッパッと避けながらも
はい。仰る通りです!と答えてる・・・
自分の事だから わかる事もある訳で当たりです!と

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やっと ラテというのを飲んでみた。
チャイラテの時はラテ抜きでお願いしてきた。が
抹茶ラテというのを初めて飲んでみよう!と
ラテとは牛乳ですか?と一応 確認。

記憶を巻き戻すクセを持つ私は
昨年の記憶を巻き戻し
食に関して心当たりが見つかった。
改善しなきゃ!と思いつつも 食べてしまう甘い私だ。
それについては自分でテストして 様子の確認もしたい。

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久しぶりに1人で外に出る 念のため背負い籠を。
lucky!
なんていうタイミングなんでしょう♡
崖に脚が固定出来ず わぁーわぁー言いながら
やっぱり杖を持って来よう!と言ってると
松の木を剪定してる方々が休憩していた。

下に落とすから 下で拾ったら!と声がかかった!
そうした。
優しい気持ちも一緒に広いまくった。

質問されて 答えたら
みんなが大爆笑してた。


とてもわかりやすい人がいて
顔を見なくても空気をそのまま持ってくるから
わかりやすい。
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なんで?わかるの?なんで?バレるの?と聞かれるが
空気そのものが答えだっていうのがオチ。
空気を切り替える人には また会った事がないなぁー。


そういう意味では空気は嘘つかないな。


なので先生達が取り繕ってもなんでも
その時々の空気に私が反応してるから
面倒な患者ではあーる。


軸があるからブレない。
ブログでは かなりブレているとのこと。あらら!


(メモ)Celt

Celt関係の本などを手にしよう!と思うと英語だったり
ある方のブログで書いてあった事に物凄く反応した。
そこ?えっ?どういうことなの?えっ?
真相はまだわからないけど1人でビックリしてる。

なんとなく歩いてみるとCeltと出会う。不思議にも

session1 自分で
session2 お願いしまくり
続きはある中で
相当の年月をかけて見つけてしまった!
session4までやりたいから!とかなり真剣な私に

まとまりがつかないかな?と思いつつも
感じる世界のままを信じてた。ら

session4までか どうやら繋がりと意味もありそうだ!と
ある方のブログで
興味が深くなった。
不思議にも繋がりを持つらしい・・・
真相はいかに!
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しかーし!
session3と4 完成させたいのに
遠い。

気圧が問題だ!
やっぱり先生達も気圧の指摘もするし
あと3つの指摘までして!!!
話ている意味はわかってるけど諦められないのだ私は。

そこのところの乗り越え方をなんとかせねば!
燃える私。


みるのではなく叶える為の夢。
なんとかしたい!なんとかせねば!

なかなか理解はされない世界だけど
私の祈りは永遠なのだ。




ストレスも溜まってる。
気分転換は大切だ!
どの位歩くのか?どの位の時間なのか?と
医者はうるさいが
イザの時 飲めばなんとかなりそうな薬を
無理言ってもらえたので

あの場所の空気に触れたいから行けたら行こう!
あの方には会いたいから そうしよう!
変装してレッツラゴー。



またまた
とやかく書いている!!

これを読んでくれてる方々に感謝。


なにが書きたいか
長い話だったけど 元気!っていうこと。

by iomlove | 2018-02-08 20:16 | ひとりごと | Trackback | Comments(2)

愛の形

いきなり!!

はい。

ずーっと考えさせられていたコト。
答えは、ハッキリみつからないけど

何かを表現する側から
(言葉の暴力も1つの愛の表現ね)とそう決まってます
そう言われて

私はずーっと考えてた。

どういった暴力は愛ではない!と思っていた私

暴力イコール暴力だ!と思ってた。

それが そもそも違うらしい・・・

時に暴力も1つの愛の表現かぁー。
私にはしっくりしないんだな。

なんだろう?と
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私が人と関わる中で
未来があることや私ではなく私の周りのことでは
かなりのストレートに話す。とは言われる

その会話には私の小さな愛がある。
小さな愛があるからこそ ハッキリとわかってもらえる
言葉をストレートに話をしてしまう。

小さな愛もない時は なんにも反論もしない。

何かを守る為に!となると
暴力的な言葉使いもしちゃうな。ただし大人の世界だけ


何かを守る為にね。
自分ではない 別の何かを守るために。


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愛は時にして形になるのね。と
マン島で体験させてもらって
それに関わった全ての方には感謝してる。


話ても理解を得られないだろう。と判断すると
ストレートな発言はしない癖
私と関わってくださった方は
形にしてくれたりもしてくれて
私の小さな愛を受け止めてくれたり。

ありがたいな。と


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ブログをやっていて
何かを感じて 書かないけど
私に会ったら笑えるよ!と思いながら
実際に笑って楽しい時間を過ごせたのも良かった。

何かに追われてではなく
自分の為に楽しんで!という事を1番に伝えたかった
楽しんで自分がやることに意味や答えも出ることもある
それは私の小さな経験から。


もちろん相手の方に小さくても愛を持ってるから

時に女性同士とは難しいだなぁー。と後の祭りになるが
心や気持ちに余裕があるとか ないとかではなくて

いつでも私は心だけは豊かな気持ちを少しでも持って!
そう生きてきたので
その部分で 妬まれたり 僻みとかなんちゃらと
言われても
かなりの頑固な私だから曲げられないのだ。
その世界が物凄く苦手だから。
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最近になって ふと あれ?!!と気がついた。

それを教えてくれた方は亡くなってしまった。

言葉ではなく

別れ際に笑顔でみせてくれた優しい眼だった。

今更ながらも

優しさのある愛には
そうだな。別れ際にみせてくれる笑顔と
またね!だったりしたりしたな。と

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愛とは時に形となるんだぁ!と
今日 塀や壁も持たない私が大人達同士の会話で
小さな私の愛が小さな子供に伝わるかのように形になり

頑固な私で良かったな!と心の中で絶叫した。

それだけは誰にも譲れない頑固さだ!


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ほんの小さな私の愛が
少しずつでも形となって表現してくれる子供
やっぱり子供達だけあって素直だ!
ストレートでもあるけど。


もちろん言葉の暴力的な発言は一切なし!
コレ重要だと私は思ってる。
子供達は大人の支配下にされてはいけないもん。
子供には知恵も経験もないしね。
子供達同士の世界で大人達は
ソーッと安全確認をしたり大きな気持ちで見守る。
まぁーいろんな考えもあるだろうけど
私は 子供達を尊重して
私が現れた時は自由の世界を提供したいな。

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何を語ってるか?


はい。

愛とは時に形となり(良い意味で)
それが暴力的なことではないはずよ。と

なんか
確信した今日であった。


子供の目線になると世界は広がるし
私の目の前に居る 年上の方は
私の目線になってくれたことで
互いに
生まれる
笑み。


それはお金では手に入れない。


大人達はカリカリする事があっても
スイッチを切り替える事ができるはずだから
小さな愛を持って 笑顔に変身するのも
しないのも自分次第だわ!と

ふと!
素敵じゃない?!と

あの事もあれも それも愛だわ!と
気がついて 絶叫しながら書いてしまってます。


なんで産まれてきたの?
なんで生きているの?学ぶためでしょ!と

軽々しく人は私に言ってきたけど

しても良い経験は思う存分するべし
しなくてもいい経験はするな!

そこだ。

しなくてもいい経験をしなきゃいけないのか?と
私が その瞬間 感じると
別の世界へ導いてやるさ!有言実行でね。


守るべきことがある時
この世最大級で物凄く怖い眼をする!と言われたが
それは きっと本当なのかも知れない。

今日も恐ろしい眼を1人で部屋の中でしてしまった。

学びのためよ。と簡単に片付けられるならば
誰1人も苦しむこともないはず。
それだけは ちゃんとわかってる。

人の気持ちを自分に置き換えたらわかるはずだし
わかれば
少しでも楽しむことへの感謝も生まれて
笑顔もうまれるよね。


1人じゃないよ!っていうことさ。


一昨年 人生で初めて自分の事を感じた。
もう驚いた!ビックリしすぎた。
断片的に感じることはまるでパズルの世界
繋ぎ合わせることが出来ない!ではなく

嘘だよね!えっ?こんな事ってなに?だった。


自分が自分を感じる。あり得ない!

けれど感じるから見つめてみた。

とても怖かった。


一昨年から昨年は身体に答えがでるし
焦るわけよ。やべー!と
なんで?そんなに切羽詰まってるの!とも
なんで?焦ってる?と

なんも言えなかった。

気でも狂ってしまったか?私?と
正直思った。

嘘でありますように!と
夢を手に掴むまで 嘘でありますように!と祈ってた


キーッ!

まさかのまさか!というか
あー。
感じとってたまんまの答えが出てくるし
これからも 感じたことが現実となるのか?と
今年になって 諦め半分になったけど

諦めてしまうのも私
諦めないのも私だ!と

ブログをなんの為にやっているか?
その事には誰にも答えないけど

今 強く思うのはブログをやってて良かった!


誰かの愛を感じることもできるからね。

とても優しい気持ちも感じられるから

ブログを辞めた方がもういいかも!と思ったけど

もう少しだけやろう!とも思ったりした。


時には形となり
眼に見えるのね。と思い出した。

それもブログをやってたから
思い出すことも出来た!


どうも、ありがとう!!!


自分には負けない強い精神力あり!はい。
頑固とも言います。はい。


何が言いたいか。
子供達へコツコツと小さな愛を持って接していくと
子供達は
さすが子供!
形にしてくるんだわ!
人の子だからこそ 大切にしたいね!

愛の1つの表現が言葉の暴力もある。ではなく
それ
違うよ。と

私は大きな声で叫びたい!!!


大人同士でも傷つくんだからさ。


また
語りに語ってしまいました!

元気な元でした。やりすぎたかな?


ごめんなすって!🙏


与えられる、与える愛
どちらも心を暖めてくれる。
形となった時
お金では手に入れられない
とても素晴らしい幸福感に包まれる。

ありがとう。





by iomlove | 2018-02-03 19:12 | ひとりごと | Trackback | Comments(5)

私自身のメモ 記憶を。

昨日はブルームーンで皆既日食だった。


午後
公園を通ってみよう!と思って階段を降りていたら
小学1年の女の子が階段を登ったきて
嬉しそうに言った
(ねぇー。今度はいつ遊んでくれるの?)と
別の男の子は前に出来なかったこたが出来るようになったから見て欲しい!と

ワイワイガヤガヤ。

出来ることと出来ないことがハッキリとしてきた私
けれど恐れてはいけないので
約束をした。

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玉ねぎと目が合って
黒柳徹子さんと話をしたら24時間は互いに
喋りまくるだろうよ!と思うくらい
私は話をすごくしてしまうのだ。


そういう私を知ってる長いお付き合いのある友達は
私が無口になると 繊細にも観察しだす・・・

無口な私は大抵 痛みに耐えてる時だから
シーン・・・


今年に入ってからは まだあの恐怖の痛みは経験してない
けれど
あの恐怖な痛みがきたら どうしょう!と
私はとても怖がってる。
そのせいか?
少しの痛みや我慢出来る痛みが1日中続くと
イライラしてしまい ウッカリ相棒に当たり散らしてた

引きこもるのは良くない!と
今日は自ら外に出てみた。正直 怖かった。


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ブルームーンだけに蒼くみえたかも


お月様がオレンジ色になってた
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お月様に願いを!とは思わなかった。
痛みがあって ボー然だったので
なんにも発想できず・・・


こんなんで 日常生活を送れるのか?!と
不安もあるし
また恐怖の痛みかきたら怖い!と
ジリジリと痛む中で
アホ!アホ!とアホだから痛いと思う気のせいダ!と
自分に言い張ってる。(≧∇≦)


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againがあって againがあったからこそ
諦めざるおえなかった夢も
また掴みだすことが出来た!その記念に!

silver色を選んでみた。
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我慢強いはずなのにぃー。
あの恐怖の何度もの痛みから怖がって
ビクビクしすぎてるのかも知れないな。

常に冷静を保ちましょう!わ・た・し。


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昨年は私の事を良く知る友達とは敢えて会わなかった
悟られるんじゃないかと

今年は会いましょう!と声がかかって
会えません!と言ってしまった私
(≧∇≦)理由を伝えたら
かなり動揺しまったのかも・・・
申し訳ないことを
私は信頼してる方に言葉としてしまった。


まぁー私自身のことなので
元気の元気!


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昨日はローソクをお月様とって思って用意してたな
出来なかったけど。


日々出来たことが出来なくなるとは
こういう気持ちになるのね。と
なんとなく知ってきた感じさえする。

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10代の頃に手に入れた⬆︎
今も大好きな品の1つ。

もっと大人になった時
私はなんて思うかな?とか思ってたな。懐かしい自分。



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痛みの度合いにもよるけれど
痛みと精神は繋がるから
自分と向き合って
無理や我慢をせずに先生達に報告することにした。


飛行機
どれをとっても気圧の問題が出てくるし
気圧の心配はしてなかったけど
実際に気圧がどうなんだろうか?未知だな。
時間の問題もある。それは私自身わかってたが
先生から言葉にされて
なーんだ!わかってたんだぁー!と納得しつつ
まだ諦められない私ダ!

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私にサンタクロースが来なかったことを知った女の子
私に宝石になる石をプレゼントしてくれた。

子供達はまっすぐな気持ちのままで
私に向かって来てくれる。

面倒なことは一切なくてね。

ドーンと来い!みんなでコーイ!と両手を広げて
夢中になって なんいゃらしてる。
最高な笑顔がみれて 幸せだわ!

時々 私が子供達に本気になりだしてしまって
真剣になってしまう度
大人達は(嘘みたい!)と私の姿を見て言ってるが
まだまださ!時の口よ!


子供達に助けられることが多い私。
塀も壁もないわ。争いも。
何かに夢中になってやる!ということに
大きな意味はあるはずだもん。

引きこもるのはやめよう!無理せずに
杖を持って行ってみる価値ありだな!
そこには笑顔が沢山 まるで太陽だ!


疑われてる病名は書かないけど
私なりに乗り越えてやりたいな。
パワフル魂で!

まるで迷路みたいに出口も見たからないけど

1つ!嬉しいこと!
私が微笑むと子供達も微笑むのだ。最高!
私がヘマをすれば みんな大笑い!最高!

人の子だけど
私にとっても宝だ!


今の私の支えでもある。


出来なくなってる事は多い中で凹まずに
少しでも出来ることを励みとしたい。

理解してもらえるはずもないよねぇー。
医師でもわからない世界なんだから。

ドンマイ!私


(メモ)喋ると声がかれて出なくなるけど
こうして書いて記録メモとした。


トレーニング退会届けを出さなきゃな。と思うけど
なんか しがみついてる私・・・
トレーナーさんは私のことをとても良く理解してるから
なんか 会えないと思うと寂しいんだな。
同じ女でありながら
女の世界でそういう友達が居るって素敵ね!と
トレーナーさんは喜んでくれたな。嬉しかったな!

密かに応援してくれた方々
眼からビームコーセンを出した方
スイッチが完全に入ってたな私の!

複雑な気持ちなのかも知れないのかな?私
わかってないのかも知れない
痛みが続くからだな。きっと!

大きな痛みは恐怖だけど
小さな痛みが続くのもしんどいもんだな。ここ最近。


チャッピーと私はどちらを?
それはチャッピーをとる。
たとえ痛くても。我慢がまん。
抱っこしてーぇ!とチャッピーはいうけどさ
涙もんだよ。ほんとはね。

きっと私は困ってるのかも知れないな。

判断がつかねぇー。

ワケわからん!






ごめんなさーい。
こんな時もあるのでお許しを!!!

毎度だよ!とツッコミはいりそうだけど
ヨロシクね♡






緩和されますように!

by iomlove | 2018-02-01 15:53 | ひとりごと | Trackback | Comments(4)