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2018年6月28日 満月と月光浴

この日をまだか!まだか!と待っていた。

数日前に、満月を想像して
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お気に入りのボールを洗いながら
見るもの全てが満月に見えてくるという現象が起きた。

玉ねぎも竹の切り株も フライパンも鍋とかe.t.c・・・

磨いてみようか!と ふと思いついた。
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ピカールでやってから拭いて
小麦粉をまんべんなく振りかけふくと
ピカピカになる。

そのままの味がいい色合いだからやめておいた。


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気になる場所は・・。 またにしておこう!



昨日は朝帰りではなく
昼帰りで 眠い眠いとかなり眠っていた今日。

目が覚めてから病院へ行くと
先生が休みの日だった!と病院で知り・・・
今夜は満月だから いいのよ。いいのよ。と歩きまくり
うっかり今宵の月光浴が思うようなお散歩付きには
出来なかった。

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電灯の丸い光と満月のコラボ風。


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夜空に輝くお月様は満月!

なるべく暗い場所へと


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ベンチに腰をおろし 寝っ転がり
月光浴を。

本来ならばヨガを!と計画をたてていたが
足が足なので
ベンチに腰をおろした。

そこから見える夜空も満月のお月様も
私にとって 独り占めだった。


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今晩のサッカーの試合が始まった後だったから
誰も居ない 歩いてもいない。

お月様の独り占め!

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何を想う

私はお月様の裏側に隠れて地球をのぞいてみたい。気分

満月のお月様に向かって自転車が走っている姿が浮かぶ
あっ!それはE.T。


0時過ぎになったら
また月光浴をしてみよう。と思う




(メモ)何をともあれ
頭と背中の骨に接触なくて良かった。
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背中の骨の痛みより痛くないのも良かったとホッとした


月光浴はとても好き。




by iomlove | 2018-06-28 23:54 | 散歩 | Trackback | Comments(2)

SPIRIT

日々
気持ちの切り替えをバンバンとしていたり

何かに夢中になることで真っ白な脳になるのも
トレーニングをして覚えられた。

小さなことでも
何かに 喜びを感じることの大切さを身にしませたり。

(好き)が多い私は それはとても良いことだった中で
好きや大好きが 日々 薄れてしまってたな。と
仕方がない場合でもあるけれど

仕事をしてた時も
マン島へ向かっている時も
イングランドで迷子になりつつ旅をしてる時も
自然がある場所でなんちゃらしてる時も
友達が猛烈に怒ってる時も

何故?と聞かれると
好きだから! 大好きだから何も問題はない!と
そう笑顔で答えてた私。

マン島へ電車と船で行くと
何故?言葉が話せないのにマン島に辿り着く事ができるの?と これはよく質問されていたな。

答えは
私は日本人!Japanese spirit!と答えていたな。

逢いたいから会いに来たの!とね。

なんのこっちゃー。て感じだろうが そのまんま本当。

逢いたいから逢いたい。


現実は甘くなーい 逢いたくても逢えない。
こんなに辛いこともあるのね・・・

逢えるうちに会っていて良かった 
判断は間違いではなかったさ。
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好き!というのは 凄いもので
それにむける情熱も熱意も集中力もハンパない。
きっと それが私なんだろうな。
ナチュラルな私で。

写真に写っているのは
マン島のお酒で MANX SPIRIT。

右側はドイツのマグらしい。
ドイツ語で書いてあるとか知人は言ってたな


今の私にとって好きが消えてるのかな・・・


好き!と今 1つ思えるのは (喜び)だな。
色んな意味で。


いつかは!と 気をつけていたのにっ!
とうとう階段から・・・ 痛みで泣いた。

病院では泣きはらし Dr.もビックリしてたけど
一言いっておいた。

心が痛いのよ!寂しいもんだ!悲しいよ。と
かなりの悪態を・・・


何処かで倒れたら・・と思うと家から出られなくなる
誰かが声でもかけてくれるわよねぇーきっと!
なんて!そんな甘くはなかった。
期待なんかしてなかったけど
甘くはなかったな。厳しい現実なのか?わからへん!


甘くない現実。身にしみた。


あまりにも なんだか とても寂しくなってしまい
病院で泣きまくってしまった・・・
レントゲンを撮るとかなんチャラ言ってたのに

アホみたいに 泣いて もういい!!と
帰ってきてしまった。

骨にヒビは入ってないと思われる。
頚椎の骨の痛みの方が酷いから たいしたことはないさ。

そんなことを書いていながらも
腫れてるところを保冷剤で冷やしてる。笑
湿布なんかいらない!とヘソを曲げた私・・・

ほんとのところ
頭を冷やすべきなのに。それ肝心なのにな・・・

アーァ。
私は日本人。Japanese spirit!と言っていたな。
そういう私にMANX SPIRITをユーモアで。

全てが懐かしすぎて気が遠くなりそうだ。


今日の階段からのことで
なにか とっても大きなSHOCKを受けてしまった。
ヒキコモリのデビューに繋がりません様に!

痛みで歩けない中
歯を食いしばって必死になって帰ってこれたし
近所の方は 私の姿を見て
ビックリしてたけどさ。

どんまい精神発令中!と近所の方に言ったら

どのような事をしてあげたら良いか教えて!と・・
聞かれたので
どんまい精神で問題なーし!と答えたら

とても心配そうな顔に変身しちゃった・・。
こっちゃ歩くの必死だったからさ。

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チャッピーの写真を撮ってくれた方から額と共に。

引っ越しされた方からの便りが上の写真と額とお手紙。

私も引っ越しをして富士山が見えなくなった
山も見えない家に住んでるだなんて!
ワケもわからないわぁー!と以前 絶叫してた。

新松田という場所から赤い富士山を。写真で

覚えてくれてたんだなっ。泣かせるわ。

愛情をとっても感じる。


腑に落ちないワケも聞いて
互いに 涙をこらえ
どうにもならない感情を空へぶつけたよね。


私は夢の1つに
ドイツ経由でマン島へ
ウェールズへ フランスへナンシーへと

実際に行けない。と知らされた後
幸運の様に
フランスからのお祈りの品を見つけられて
手に入れられて

奥様と約束した通り 日々 私は祈り続けています。


会えた頃
互いの変化や様々な話題をしたよな。
いっつも笑顔でさ。

まさか!のまさか!になってしまって

私の笑顔が消えてしまうわ!と叫んでも
泣いても
どうにもならない事も現実にはあるのね。

大切なのは 笑顔ですよね。と夜空を見上げて
小さなことに喜びを感じることへ感謝。


階段で考えごとはしてはいけない。ハイその通りです。


痛みが出ても止まること階段だからね。ハイその通り!



またもや
毎度お馴染みで
書きまくった。


歩けないからって
ヒキコモリはするな私!
ヒキコモリするならば山の中でやってみろ私!


Alpsかぁ・・・。ドイツかぁ・・・。


なんか心がポキっと折れたような しないような


やっぱり
ココ日本だ


恋しいってありゃしない。




ヒキコモリしそうだよ・・・。負けそうだ。


(歩み寄る大切さ)も知った今日。







by iomlove | 2018-06-26 23:13 | Trackback | Comments(0)

目が覚めたら

目が覚めて
窓をひらいてみたら山が見える。
という 世界にも憧れている

それは長野県で思ったことが 
目の前で広がりをみせてくれ 綺麗な空気と共に。

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ちょっと違うんだけども 目が覚めたら山がみえた。


あの山に行きたいな。
そこで観れるだろう夜空の世界を味わいたいな。と
夢を抱いている。


できれば水の近くがいいなぁ。とか


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川を見つめて しばしのめり込む。
何に? それは秘密。



ふと会わなくなった方がいた中で
(私のことわかる?)とレディが私に言った。
もちろん!わかりますよ。あの場所へ行っても
会えなかったから。同席してもいい?と

レディと久しぶりに再会。
とても寂しそうな目をして
キャンサと話してくれた。

帰り際になるとレディの目も顔も笑顔になってた。

とても嬉しかったのは
貴女に会うと元気になれるのよ!と言ってくれたこと。
また
目が覚めたら窓から見える場所で会いましょう!と
2人で笑った。

太陽にあたるのも身体にはいいはずでは?と聞くと
とっても品がある笑顔で
私のいいたいことは伝わったと思う。
会えることを 会うことを私は待ってる。
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自分で言うのもなんだけど
私にはPOWERがある。
passionも。

時に私のPOWERがありすぎて引いてしまう方も・・。
そのなの序の口さ。まだまだよ。私のPOWERはね。

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トンデモない髪の毛の色と共に
自分への 自分に対してPOWERを!と

challenge精神でPOWER全開となりたい!


私に何かを思うとか伝えたいとか何かしらの感情が
誰なのか?わからないけど
何かしらを感じてる私。
言葉としてストレートにしてもいいはず。
何も私のことを気にしないで!
苦しむな!考え込むな!自分の気持ちに正直に!素直に
1人で怒ってる感情を私にぶつけて!勇気を持て!
私に伝えるべき!そのままを。時にそれがベストよ。

そう想う私。



怖いな私。感じるから・・・
空気も感じるから・・。



目が覚めたら
山が見える。最高だな!
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今月の28日は満月とか
楽しみだな。


独り心の旅。






by iomlove | 2018-06-23 20:03 | スロー | Trackback | Comments(0)

Let it be 野に咲く花のように

痛みと精神は繋がることは知っていた。

強烈だな。と・・・
大きなストレスにかわり
コントロールが出来ていない。そんな・・

今日の1日は気が狂いながらもめげた。

夜の今になって
ふと思い出した。

Let it beのうたを。

あの日 あの時 辛かった私の目の前で唄ってた
心にしみてたな。


気が狂い
ヘアーカレーのチェンジをしたら
ボーっとしてしまい
トンデモない色になってしまった!

誰にも見せられないカラーこういう色だよ!
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野に咲く花のように強くなるわ。と
弱さが強さにかわったことを思い出した。



私の左腕にはマリア様
私と手を繋ぐ人がいたら
その人の右手にはイエス様とか
空想の世界のような現実をえがいていたな。


あの日 あの時に感謝を込めて
焦らずに進む。
振り返ってしまうことも多い中
前をみて


私にとって大きな大切な夢はやぶれたかもしれない
けれど
教えてもらえたことを思い出した。
夢のような世界は自分次第で現実になる。と
教えてくれた人は
私の夢の世界を見せてくれる。
私にとっては夢の世界。
その人にとっては現実の世界。

素敵で素晴らしい世界を見せてくれたことにも
今更 感謝している。

心配事や不安になることもある中で
スイッチの切り替えを敢えてしょう!と思えた。

それだけは有言実行したい。


野に咲く花のように
ヒッソリと大胆にも強くなろうじゃないか!と


私のことを忘れないで欲しい。それは私の願い。


自分に送る音楽 Let it be

涙が溢れるよ。 立ち上がれ!わ・た・し・

by iomlove | 2018-06-21 23:59 | スロー | Trackback | Comments(0)

なんとも言えぬ気持ち

今週でトレーニングはお終いに。
トレーナーさんを信じて
トレーニングをやっていた頃の自分が懐かしく想う
またの再開を信じたい私ダ。


まず はじめに。
お付き合いを どうもありがとう!
私のメモ帳として記録を

骨の痛みと筋肉らしきものが引っ張られる痛みの
繰り返しの生活で
気が狂いはじめてるかもしれないけど

お付き合いを
どうもありがとう!

励みになってます♡

読んでくれる方は疲れてしまうよね。ごめんなさい

けれど
ありがとう。



日々 見えない世界を感じながら。



今日も祈る。

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いつもの調子で書いてみる。


自分では何故なのか?わからなくなってるけど
ストレートに話をする私が
いつからかストレートに話をしなくなった。
何かを伝えてようとしても ストレートな言葉になるから
喋らなくなった。と思う

なんで?そう言うの?と 以前なら聞いてるのに
何も言えなくなってる・・・
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つまり
聞きたいことがキケナクナッタ・・・。


何故なのか?わからない。

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もしかしたら と思い当たることもある。
単にSHOCKを受けてるだけで
その月日が長いだけのことなのかもしれない。

誰にも逢いたくない。バッタリみたいには逢いたい。
そう思いながらも

自分とは向き合って 恐れずに。
自分の可能性を疑わずに信じたい。とか思ってる
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大雨の中 水たまりで
私の感情を長靴で表現したら 波がうねった。


動くことが出来るありがたみ。
歩けるありがたみ。
私はソコを大切にしてる今。


毎日居るのね!と言われたけど
どうして居るのか知ってるくせに笑顔で言われても
いい気持ちはしなかった。泣きたくなるゼヨ!
サングラスを常にしてるのはvestな私。NICEだと思う。

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私の為のテーブル風。
左側は葉っぱがお魚を焼いたらしい姿
松ぼっくりはパンにみたてて焼いてくれた風。^_^
子供達はストレートに気持ちや想いも話てくれる。
私にとって 1番わかりやすく楽でいられる。
良いも悪いもストレートだから 大好きで
会ってる時の時間と会ってない待ってる時間の差を
私なりに自分に戒めているのだったりする。
ストレートに。

Dr.達は私と子供達との触れ合いや関わりは
とても素晴らしいコト!と言ってくれるので
ありがたい。
確かに 子供達に救われている私。


そのままを伝えてくれるのだ。
そのままを

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雨と土のコラボで ナンチャッテ粘土をこねこね。
学校帰りの子供達がこの⬆︎をみたら
どんな反応をするか!?と
1人でワクワクしながら 気持ちの良いひと時を。

その場所には大人がいるから出来ることで
私が1人でやってたら 気持ち悪い人になってしまう。


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少しアップ。

自然の自然界で感謝してる だからお願い!と
祈ることしか私は出来ていない。


なんとも言えぬ気持ちだ。



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スピードが速い私は常に
その瞬間 その時 その今を生きていた。
空気に触れて走ってた。

その時の私自身も懐かしく思う。
そう思いながらも 可能性に向けて歩きたい。
けれど
時には凹み painで泣き なんの為に生きてるのだろうか
と ワケのわからない事が浮かび消え浮かぶ。

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薬の副作用もなかなか慣れず
凹むけど
子供達や子供のような人に会うと
意識が そっちに向けてしまうから ありがたい。
以前よりはマシになってる!と思う

動けるうちに動かなきゃ どうするんだよ私!と
常に そのままで生きてきてしまったが
それは正解だったな。

電車に乗れなくなった。ふた駅はOK
揺れでヤられることを知ってから怖くなってしまった
コレも恐れずに乗ればいいのかチャレンジ精神か。
けど怖いpainが。

怖いついでに
思い込み!って本当に怖い!!!
5月に
勝手に思い込み 言い張られ
自分が同じ立場だったら許さない!と怒ってた人達
何故?
私に対して思い込みで許してもらえる!と言い張り
悪者扱いだもんな。
仲間意識の高さか!っーの。最悪だった。
人が怖くなったさ。私は

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泥団子を作って ストレス解消!

なんとも言えぬ・・


集中力のテストをと
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やりすぎてしまったワァ。黒いパグに見えたらGOODだ
ドンマイ。



チャッピーは毛刈りして2ミリの毛。
なんとも言えぬ顔!
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小学生の子供に叱ってしまった あの日・・
彼女が手作りしたと嬉しそうに私に
(食べてもらいたかったから待ってたの!)と言って
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クッキーをプレゼントしてくれた。
食べてみたら 暖かくて優しい甘い味がした。涙
サングラスをかけていて良かった私。


サングラスをかけていると
大人は怖い!という
サングラスをかけていると
子供達はその方がいい!という
不思議な差。


なんとも言えぬ気持ち。
6月12日の火曜日にメッセージらしき・・。


誰かが言っていた。

愛というかんじょは激しく深いがゆえ
相手を遠ざけてしまう。と

今日の曲 loveはーと





by iomlove | 2018-06-20 22:13 | ハンドメイド | Trackback | Comments(0)

SOS 宇宙に向けて。

今日は2回目の投函。


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レディーガガのこともネットで調べたこともなく
何を話ているのか?ハテナだった。


つい先ほど
ネットで調べてみた。ググルとかいうのをやってみた
基本的にネットで調べる事をしない私だけれども

涙が溢れてしまった

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阪神淡路大震災 当時 私はもしかして
PTSDではないか?!と思った。
けれど 調べてもらうには話をしなければならない
それは私には出来なかった。

19歳 今思えば若かった私。
重なる辛さは自分の問題だろう。と
自分を責めた。
今でいう引き寄せの法則と
私が何かの間違えで引き寄せたのではないか!と
自分自身を責めては
自身に厳しくしてたり・・・
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今でも その当時の事を話せない。
フラッシュバックというのか?
鮮明にも思い出してしまい 情けない!



今でも怖い。と心の底から思いながらも
全ては私の問題で引き寄せたかもしれないから
私が悪いんだ!と
責めてしまう。
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自分に優しくしてあげたい。
そう思う時
相手の方には申し訳なかったけど
逢いたい人には会う。
それは私が相手の何かを信じているからで
ただ逢いたいのだ。

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逢えるわ!と思うワクワクした気持ちは
何にも変えられない。
自分に対しての特別な優しさ。至福なのだ


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人は時に
経験をしなくても良い事もある。

けれど私自身が引き寄せたことであれば
仕方がない。
その責任は私にあるから。


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交通事故もそう。
貴女の日頃の行いが悪いから 事故にあったのよ!と
そうなのかもしれないのね。

なんにも言えなくなる。

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暴力も愛情の表現の1つ。
そうブロガーさんから教えられたが
それだけは私は否定した。
空気が淀んでいたのも手伝ってお付き合いはやめた。


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ガガの事を読んでみたら
涙が溢れてきて 胸が張り裂けそうな・・

私が19歳の時
GODに誓った。
何があろうとも
目の前に現れた子供達の眼に何が映った時
私は笑わせてやろう!と誓った。

笑顔にさせてやるぜ!と
その為に生きてきた。否定は出来ない。

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ネットの世界で情報を常に調べている人もいるのね。

だからといって
私の夢の世界に糸も簡単に行って来たネット上の話
また
私の家に来たとか・・ネット上での
なにがなんだかわからなかった。

今はわかる。

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ガガの告白には愛情と愛を感じるばかりだ。
どんな気持ちだったのか。と思えば
涙がとまらない。

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生きていく上で私は自分を許せない。
何かの間違いであったとしても
引き寄せた可能性があるのではないか!と
責めてしまうばかりだ。

引き寄せたんじゃないよ。と言いたいけど
私は自分に優しくはなれない。
自分に厳しくなる私にストップをしてくれた方もいた
優しく包んでくれるかのように。

痛みには強い私を医師は知ってるのに・・
強烈な痛みに負けそうになりながら
我慢との勝負の繰り返し。


気が狂ってしまいそうだ。

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肺に関しては
医師に煙草を今すぐにやめたら再生するの?と聞くと
もう遅い。と
ある医師は優しかった。
煙草を吸ってる私に
自分の事をわかって吸ってるんでしょ。と言ってくれた
医師らしくないだろう発言だろうけど
私は理解を得れたような気持ちになれて
嬉しかった。


長年 痛みと関わってきて
飛行機には乗れないかも知れないと
言われたけど絶望的にはなってない。

秋の楽しみが待っているから
秋までは頑張るぞ!と

類は友を呼びますが
その逆で 私は
類になりたい人と友になりたい。と
私はそうして来た。


友達はなんだかんだ類なのね。
共感したり 出来るから。
けれど類になりたい人とは
相手の都合なんかお構いなしで会ってしまった。
類になりたい人とお付き合いをして
共感したりし合ったりした中で
素晴らしい出来事や世界を教えてもらえたり
傷口を塞ぐように・・
類になりたい人に会いたがる私は
また色んな意味で共感が生まれる喜びを知ってのこと

痛みと友達にはなれないけど
付きまとう痛みの世界で行動も出来なく
行動範囲は限られてしまってきたから

友達に会うのもやめた。

パワフルで行動的な私を見られない姿を
友達は SHOCKを受けていることにも気がつくから。

明日のことなんか わからないからさ。


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私とサングラス。
泣いた眼を見せたくないから。
サングラスをしてる。


色んな薬を飲んでるけど効果なし。
副作用だけがハッキリしてるだけさ。

生きるって結構大変なんだな。と
日々を過ごして実感する。

出来たことが出来なくなる。
今の私は笑顔になりたいだけなのかも。
行動範囲は狭くなってるけど
互いに笑って笑顔になれる時間を大切にしたい。

繊維筋痛症と また別の疑いも出て
もう 本当に嫌になってばかり。

試練なのか?!
どう向き合っていいのか わからなくなってるけど
動ける事や少し痛みの度合いに私なりに向き合って
(今という瞬間を大切に懸命に生きてる)

そもそもは
私が引き寄せたのが大きな問題。

自分を責めても楽になれるわけでもない。

消えてしまえば楽になれるのかも。

最後までにはお墓参りを兼ねて
約束を果たしたいな。と

無理してまでも約束を守ることをしなくても良いのでは
優しさで言ってくれたのだろう。

約束は守るのよ。私はさ
自分の為でもあるの。


けれど今は
約束を果たさなくてもいい時もあるのね。と
初めて知ったりもして

複雑な気持ちと思いが苦しいな。

楽になりたい。消えてしまえば楽になるかも。

焦って生きてるのは
今という瞬間に痛みが出るのが怖いから。

痛みに負けてしまうのもなんだから
焦ることもある。

今に生きるしかなかった私。


逢いたい。とても。

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生きるために。


秋までは頑張ろう!と言い聞かせてる。

煙草は害はあるが
吸える内は花だな。
やめたからって今更。

薬の副作用で言葉に出来ないこともあるやか
ブログで書いている。


読んでくれた方にはストレスや良い気持ちにはなれない
わかってる。

私の記憶メモとして。


ごめんなさい!


痛みを理解して欲しいけれど
なってみなければわからない世界だな。

どこまで私が耐えることはわからないけど
安楽死の選択が出来たらいいのにね。

生きてる 生きるとは過酷だな。
今の私はね。

引き寄せた私を悔しいとさえ思う度に
消えてしまえば楽にはなれる。




by iomlove | 2018-06-16 00:36 | 迷子 | Trackback | Comments(0)

緑の世界と美しい空気に包まれて

空気の流れや空気中を感じる。
わかる人には わかる話だけど
わからない人には まったくわからないだろう。


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近寄ってはいけない空気や危険な空気もある
もちろん そういう時
その時々に冷静に判断している。

美しい空気が流れている
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腰をおろして ニンマリと。


時に美しい空気を発してる人がいると
癒されながらも見惚れてしまう・・

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mickeyなのか?ミニーなのか?と
張り付いて どっちなのか!と
ミニーだね!と1人でニンヤリTime。


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ここは高山寺 世界遺産だと
標高はどうなのか?わからないけど
木々の呼吸さえ感じ
石を触ってみたり なんちゃらしてた。


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太陽もまた演出家だな!しみる・しみる心にしみる。



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不思議にも痛みはなく
ただ 木々やお水や石や苔や空や太陽に緑の世界に
まるで抱きしめられている様な気持ちになってた。


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恵み
それは人からの恵みと自然界からの恵みに
コダマするくらいに大声出したくなったり。


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茶色の世界にハマった時 煉瓦。
緑という色が とても素敵だった。
あの時の感動はいつまでも記憶にあり

こうして 緑の世界に包まれて
あっ!茶色の色もあったのね!と1人で大感激しては
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緑の世界へ飛び込む。至福な時 大切な時。


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私の敷地なのよ。ってな気持ちで
あっちへ こっちへと移動しながら楽しみ
世界遺産ですよ!とその日に知っては
いいの!いいの! 楽しいんだもの。



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木の根はアート 芸術の世界!

また1人で なんちゃら思ったり
ひとりごとを話たり

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そのままの姿であった事に感動もした。


感動はフルで
次に発見してのは
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ヒェーッ!私の木だわ!と真剣そのもの。
この巻き方 模様 私を待っててくれたのね!と
どなたかが切り株の上に置いてくれていた姿。
見る人にとって色んなイメージが湧くかな?
私はバンバン色んなイメージが湧いた。

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不思議なことに
太陽の光が放つキラキラが時に人は見えない!と言う
レインボーカラーのキラキラした輝きが
私の眼には見えるので写真を撮るのだ。
見えないという人に見せると不思議がられる・・
なんで?見えないのかが私は不思議なのだ。



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この世界も大好きで。苔 コケ こけ!
苔の小さな世界には様々な世界観がある。
蟻とかは そのことを知ってるんだろうな。
この小さな世界に住んで暮らしてみたいな。とも思う


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そーっと苔を触る感触も なんとも言えぬ気持ち良さ。
しみる・しみる


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木と苔 土と苔 石と苔
私にとって最高の世界。
もちろん空気も美しい!


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何度も見上げては
太陽からメッセージが届いてくるような
微笑みからうまれる愛は貴女を包む!と
気が狂ってはイナイ!
つまり笑顔の大切さ。を太陽は私に伝えてくれる。

大袈裟ではなーい。ホント


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感じるがまま感じて

藁を運んで泊まりたいな。ここに!


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京都で山を見つめては
名前を聞いては 行ける?行けない?と
毎回 質問攻撃し
私の脚では行けないな。といいはる
いつか山の持ち主を説得してみせるゾ!

ここは高山寺。世界遺産と聞いて
1人で納得しながら だよね・・・

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私が小さくなれば この世界に暮らす事が出来るのにな
まず 出来もしない空想の世界にも浸る。


空想の世界を現実にする時
なにやらやり始めるけど
空想家か!と言われてしまえば そうかも。

想像よりも空想の世界のワタシだな。

空想の世界は自由だもん!


またもや書き始めてる・・


(メモ)
新月がすぎた。
夜空を見上げるはずだったが余裕なし


約束してても無理してまでも約束を守ることもない。
と言われて・・・
きっと優しさからの言葉なんだろう。そう思いたい。

今まで確かに無理をしてた。
無理をしなければ私は引きこもりになってしまうのが
正直 怖かった。

無理をしても子供達と接していたかった。
面白すぎて大笑い出来ること
子供達はストレートだから とても楽でいられる。
言葉なんかいらない。顔に描いてるし 眼もね。

辛いと思う痛みから解放された時
笑いたいのよ。バカにもなりたいの。

この湿度が高い時期 低気圧をどう乗り越えるか!
私の大きな課題だ。

何十年 この時期を迎え やりぬくかの課題に
私はマゾじゃーないはずよ!!!と涙


引きこもるとロクな考えも思考も発想も

今日は頑張った
雨の中 飛び出して もう!カカッテコイ状態。
ジリジリ痛み 凹み 薬が効かないてばさ!と怒り
凹み またメソメソし
ぶっ飛んだ感情で忙しい。

けれど高山寺のことを書いて思い出し
その場所にいれる気持ちになってやったさ。


12日の火曜日に飛んできた
メッセージらしき 久しぶりだな。
誰なんだろうか?

いっそうのこと
気が狂ってしまえばイイノニなぁ!
もう
狂ってる?!えっ?


お付き合いをまた
ありがとう!


気持ち ありがたく頂いてます♡




by iomlove | 2018-06-15 18:43 | 京都 | Trackback | Comments(0)

私をlovelyな世界に連れてって・・欲しいな。

ひと言で言えば
辛かった。

やっと薬の処方を
悪夢も見ず 痛みもなく
薬の効果であったとしても
痛みがない!という事に
1人で大感激した火曜日の朝。

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今日も朝から痛みはなく
清々しい気持ち 晴れ晴れした気持ち!最高だ!
痛みがある時とない時の差の違いに
こんなに違うんだな。と
痛みが薬でなくなって、とても嬉しい。


けれど
薬を処方してもらった代わりのような・・
頚椎や骨にまたもや疑いが出てしまい
心の奥底では凹んでたりも
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ラズベリーを沢山 頂いたの。
イングランドやマン島で歩きながら
摘み また摘んで食べながら歩いてた事を思い出し
it's lovelyday!と


不安が時に私を襲う。
なんの為に検査をするのか?わからない。
治るのワケもないのにさ。と
なんだか我慢している感情が溢れだしそうで
無になろうともしてる。複雑な気持ちさ。


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ヤマモモを剪定されていて
剪定された枝を渡してくれたので
カップにホイホイと。
可愛らしいおばちゃんは
(あら!また貴女だわ!)と笑顔で微笑みながら
枝ごと私にプレゼントもしてくれて
人のありがたみにしみる・・私。


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トレーニングをやらなきゃ!と思う強い気持ちなのに
色んな気持ちと複雑な気持ちが混ざり合い
自分が一体何をしているのか!?と
答えを出そうとは思ってはいないけど
何故?私は生きているんだろうか?




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諦めたくない事も チャレンジ精神で!とか
そう簡単ではなくなった事で諦めを。

逢いたい人に逢いたいな。本当は。


lovelyな世界って知ってる。
美しい世界も

甘えかも知れないけれど
連れ出して欲しいな。と願う私。


世の中そんなに甘くないわ。それも確かだわ。


痛みが消えた事で喜び
こんなにも幸せな気持ちになれるんだ!と
けれど副作用がね・・・。

楽になれるイコール副作用かっ。

やりたい事もあるのに出来やしないよ。

手の痺れや痛みはどうして消えてくれないのだろう。
イテーノナンノ。
フリーズしちゃう。


遠いところに移動できたらいいのにな。

綺麗な空気 綺麗なお水 綺麗な全てを
1度だけでも見て見たいな。お月様の世界を

ネガテイブになってるかもしれない。
なってないかもしれない。

来週の検査結果にドキドキしすぎかも。

溶けて消えてしまいたい事実。


私自身に鎖をつけてしまってるのか?!
混乱してるのか・・。

by iomlove | 2018-06-13 20:33 | ひとりごと | Trackback | Comments(0)

高山寺 京都

京都の続き

高山寺。
鳥獣戯画では有名な高山寺。
今回知って1人で驚いていたのは・・
世界遺産だった!と知り

確かに!この空間 歴史も空気も。と
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太陽は私好みの輝きを見せてくれて
波動というのを感じた。

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この橋を渡る時 私はニコニコしてしまうのだ。
足の裏に感じる木の板が
これは体験の方が良いと思うので書かない。



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縁側という言葉が間違えているのかも。
そこに腰掛けて 見える山を堪能し
この時期の緑の世界を沢山 吸収した。満足!


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ここでカメラ目線を低くして。
紅い敷物に緑の世界が素晴らしく美しい姿は
写真では表現できないのはなんとも。



高山寺の歴史を教えてもらえて
その中で天井に注目してみた。
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この話もここでは敢えて書かないのだ。
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実際に行かれる方のお楽しみとしたいから。



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柱とかなどの木をじっくりと見たのはいいとして
木の素材を聞いてみるのを忘れてしまった。

また行くであろう場所なので
次回の楽しみに。

柱から縁側らしき場所をのぞいてみると
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とても静かな時を丁寧にしていた方がいた。
声をかけずにしばらくのぞいてみた。

大切にすることと手入れをすることを
ブロガーさんからブログを通して
実際にも手入れを見たことを鮮明に思い出した。
向き合い方と大切にすることへの愛情というのかな。

言葉の表現が私に下手だけど
私なりにも学んでは
時を超えて現代にある!ということは
人とのお付き合いやモノとの向き合い方や
愛情なども含めて
時代を超えて今という現代と未来に向けて
付きあいかたも 改めて心した。


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まるで待っているかの様にさえ思う。
撫でられていた姿も可愛いがられていた姿を
木目や艶を見つめ
その方の人柄を感じだりもしたり


パグに贔屓してることもあり
パグに見えてしまうのも。


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この犬の名前も聞くのを忘れてしまうほど
空や山を見つめている姿に
時代とか気持ちとかを感じたり


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橋を渡って最初に目に飛び込む この世界も
私には(静かなる冷静)らしき気持ちになる。


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この日は誰も居ない時間帯で
ゆったりとお話しも聞けたことにも
調べない私にとっての楽しみと喜びもある。

知識がないのもいい。と1人で自画自賛してたり



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屏風で 穏やかで優しさを感じる
そういう 姿を屏風に感じ
自分と向き合っりしたり

大切なことを感じたり
感情のコントロールや抑える感情も必要だな。

そういう意味でグレーになることを
ふと
大切だったんだな。と気がついたりした。


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お茶の話も教えてもらえて
日常で飲むお茶への ありがたみや
また 気持ちも変わったりした事にも
教えてくださった事で感謝でいっぱいだった。


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今回は宇治茶を!と
高山寺の宇治茶は何故かなかったけれど
手に入れた宇治茶を飲みながら書いている。

お茶への感謝も込めて。


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維持をすることや伝統を大切に守る。という
京都のあり方には賛否両論はあるらしいが
私は その様な京都が好きです。


時代が早くも変わってしまう中
媚びない守るという京都のあり方にも
色んな意味で批判の声も聞こえるが
私はそういう京都が好きです。


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フレッシュの空気と共に
感じることを大切にしてる私は
やはり
言葉より感じる空気感をそのまま感じたい。


体調が悪く痛みが伴うと
相手に対して 説明もなく
失礼な態度や発言などにも自分と向き合うことも
出来たのは
とても学ぶことで 反省もしたりもした。


ここに訪れることが出来て
気がついた事も遅いけど
気がつけ!という声も聞こえた気もした。


ありがとう。



(メモ)今日は雨が降っていた。

土と雨で遊んでいる姿をみていて
物凄い発見をしては
けして言葉として口には出来ないことだったけれど
私もやってみて
快楽という驚きの世界を知り
自然と遊びながらも
マニアな私を再確認してしまった。へへへッ!

泥でマッサージをされたら
間違いなく 新たな心地良さや発見もして
今日は気持ち悪か見えるかもしれないが
発見もした!

久しぶりに会った友達とは
何時間あっても足りないぐらい
楽しい時間も。

困られてしまった方の顔が浮かぶ。
過ぎてしまったことだけど

時も今という瞬間無駄にしたくなかったと
反省を深くした。取り返しができなくても

前に向いて時を大切にしたい。


まだ続きます。京都


お付き合いを
ありがとう!




by iomlove | 2018-06-11 01:32 | 京都 | Trackback | Comments(0)

ダイレクトに伝わる&しみる 優しさ

京都編はまだ続くのですが
人の優しさに触れて
人は人に支えられるから
私の感情はしばらく無に近いようにしていたい、

書きながら
昨日と今日に優しさを感じて。
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木漏れ日の中で 楽しんだ今日。

新しいニックネームも今日 誕生し
可愛い笑顔に包み込まれて
幸せな気持ちや姿も感じれて

やっぱり私にとっての宝だ。
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何を語ってるか!と ヘヘヘッ!
子供たちからの感性や感受性とか発想のスゴさとか
笑ってナンボ! 笑わせてマンボだな🎶


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京都で体調が凹むくらいになったけど

こうして帰ってきて元気になれたのも
人のお陰だな。と


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昨日 コレ食べれるんだ!とくれた実。

なんの実だか わからなかった。

しばらくして
タイミングも良く植栽をに詳しい人たちがいたので
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ヤマモモ。

木になっている姿は初めまして!だった。感激!

生を食べたのも初めて!

酸っぱかった。

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鳥たちはヤマモモを食べては地面に音を立てて
落としてた。


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ヒヨドリのコドモらしき姿 ホントか?


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私が なんていえばいいのか・・・
凹んだ後 私なりになんとかしょう!と
スイッチの切り替えをして行動すると
いつも いつでも笑顔で優しく声をかけてくださる方

本人には
ありがとう!とは言ってなかった・・


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またお世話になるから 宜しくとも言ってなかった。


私にとって酸っぱかったヤマモモを
教えてくれて 嬉しかった。

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子供の頃は
どういう遊びをしていたの?と聞かれ
答えてみたら
今も同じだ!とのことで 私はビックリしてしまった。
自分では気がつかないコトだった(~_~;)


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きっとその方は魚座か?!と
ふと思ったりした。

繊細さの中に優しさがあり
私が密かにどうしょう!と思う時

不思議にも魚の座を持つ人は
私を助けてくれたりもして来たから。


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ストレートに話をしてくれることにと感謝。
伝わるように話をしてくれる。

そうだ!友様もだな。



昨日 真っ赤なヤマモモをくれて
今日の私は真っ赤に燃えることも出来て
みんなで大笑いもした。

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M99と呼ばれるようになって
気持ちだけは21だから!と叫んでた・・

M99にしたい事があるの。という女の子
私とハグがしたいけど私が汗ビッショリだから
ハグができないんだ!と
ニコニコ笑顔で言われて

単細胞らしき私は喜び叫び帰ってきた。

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何人かの若いお母さんが
私にグーの手を出して受け取って欲しいです。と
ドラエモンなの?と聞いてみたら
(タバコを買って!)という訳で
もちろん私は受け取らず

また会えて遊んでもらえることが1番!と
また遊びたい!とお願いをしてみた。



なりよりも嬉しいのは
笑顔だよ!
あなたも私もね!と


今日
私のスイッチがOnになれたのも昨日があったから。


忘れてはいけない。
笑顔とは喜びを与え得られるのね!と確信した。


わたしのひとりごと。
大人の事情や立場で
追い詰められている子供達に
私が出来ることの1つとして
笑ってナンボ!笑わせてマンボ!と
出来る出来ないは別として
やってみよう!という気持ちや可能性に応援だけだな
(大人はいつも決めつける!)
そう言った子の発言は、その通りだと思う。

先月に知って私はSHOCKを。
私に対して
差別はしないが区別をする!と言った方がいた。
子供に対しても区別をハッキリと行動や形としてする
何故なのか?
区別とはなんだ!
その場にいる子供達はみな平等じゃないのか!と
私は私で色々と考えてたり悩んでいるけど
露骨な行動や態度を見るたび
私の具合が悪くなる。
だからと言って
その場から立ち去るのは どうなんだ?私?
問題は子供ではなくて大人の世界なのか?

子供達と接して
大人や親の立ち位置は、なんなんだろう?とも
考えさせられる。
身近に虐待が・・判断はドコなのだろうか


なかなか笑顔になれない事も多い中
大切にしなきゃ!としみた。


おしまい!

お付き合いを
また
どうもありがとう^_^

by iomlove | 2018-06-09 20:37 | 時間 | Trackback | Comments(2)