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11月29日 2018 いい肉の日かな?

早くも明日で11月も最後の日

少し前まで早く12月が来ないかな?と
お祈りするくらい 待ち遠しくて。

けれど
本格的な検査の日が近づくにつれて
だんだん怖くなってきてしまった。

はっきりさせた方がいい!という医師と
グレーにしてもいいんでは?という医師と
分かれていた中で
痛みにこりごりしてしまいハッキリさせて
なんとかした方がベスト!と決めた。

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色んな事が重なって
今日の私は いつもより意味不明


生のリンゴを食べるは苦手なはず
けれど食べているから 意味不明ダ。

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なんていう例えを

変な特技みたいな・・・
言葉って なんとでも言えちゃうから
私は
相手の人からの感じる空気感を・・・

嫌だなぁー。という空気ほど
嫌なものはない私。

それが一体なんであるのか!と空気感で知ることも
吐き気がする。

つまり
部屋の中からお外に出るのも嫌になり
固まって過ごしてた。

なんで?空気を感じてしまうのか!
自分自身を責めたくなる

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けれど
空気感で回避出来たことも沢山あった訳だから


嘘に嘘を重ねる人は
本人がどれが嘘で どこまで嘘なのかを忘れてるんだろうな

すっぽりと
消えてくれた記憶が
バッサリと
暴力も愛の表現のうちですね!と表現者から言われて
遠い記憶が蘇ってしまった・・

あれから何年経つのだろう

1+1=2
これは数学。

人の想いや気持ちには
答えは全て同じですから!とはならない。

けれど
どうしても 答えを出したがる人もいて

押し付けだけの言葉からは解放された。

私のたった一言で。

嘘ばっかり!の一言。


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人をおとしいれるのは悪いよ。


静かに過ごしていたい。そうしてる。


11月は 語呂合わせがあるらしく
今日はいい肉の日らしい。

なんにも食べたくない


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痛みが襲ってきては疲れての繰り返し

精神的にも かなり参ってしまった。

そういう時
私の事を見つめながら
笑っては楽しい!とかと言いながら喜んでくれた人達の
顔が浮かび

沢山 支えられたなぁー!と思いながら
少し笑みがこぼれる。

シアワセだと感謝しなければ。


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11月の満月の次の日の夜のお月様

誰も何も言わない中で
空気感で私は1人感じてて
沢山涙が溢れたな。

ガックシと心に骨があったなら
バリバリ音をたてて崩れたみたいな

何がなんだか
わからなくなってきてしまった


来月は
何がなんだか わかる様になりたい。

強く強く。


何かをしている訳でもないのに
空気で疲れてしまった!なんて

人生で初めてかも。


モグラになって地面の下で生活するのもいいのかも


怪我をしたところの痛みとかがMIXされてるから
おかしな事を書いたりしてるのか


歩けるようになりたい普通に。

のんびりと何もせず
気になったことを見つめて
ニヤニヤのんびりとお散歩したいな。

自然界にはパワーがあるもんな。

私に必要なことだ。確かに!


ふと気づくと
薬漬け

ヤダな。

薬がないと困るんだな

どうなってしまってるんだ?

自分自身に呆れ果てしまう。今日この頃


明日のことよりも
来週のことばかり気になっては
不安が襲う


不眠になってしまったから
なんとかしなきゃ!


無人島に行って
何をするのかしりたいな。私は


誰にも会いたくない!と思ってから
月日は流れた

私らしくいなきゃ!

訳がわかんない。

そういう時
あってもいいんだろう。とする

by iomlove | 2018-11-29 20:13 | Trackback | Comments(0)

太陽とお月様 2018年11月23日

紫色でと言った人がいたみたい。

ほんとのところ何色なのかな?
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西に傾く太陽が キラキラとしながら傾いて
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東の空から登り始めたお月様は
雲に隠れながらも 雲の上を輝かせていた。


時計の針が進むころ

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見上げてみると輝くお月様のヒカリと


太陽も
お月様も
ポツリとドロップの様な
雫を流すのね

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ふと
時計の針がまた進んだ時
見上げてみたら

雲の中に隠れてしまった。


(メモ)祈り

祈りを刻む時
刻まれる時
密かに永遠に続く あることへ
祈る。

それは私の特別な祈り方

太陽は私へ微笑みを
お月様は私をなぐさめを




by iomlove | 2018-11-24 20:00 | スロー | Trackback | Comments(2)

我に返る (チャッピーと)

こんばんは。こんにちは。

ガツガツと書きたいことを書いてしまった
読んでくれた方には感謝と申し訳ない時間を。


昨日
我に返った。

少しでも痛くない時間があるならば
ロングリードでチャッピーを歩かせようと
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土の上はチャッピーにも私にも
脚が痛まない。 気がつくのが遅い!

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トコトコと歩かせては
呼び戻しては
また
チャッピーに歩いてもらうことにした。
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昨日は私には寒かった。
チャッピーにヒョウになってもらいながら。

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さすがに アスファルトは痛みが出る・・


1度 家に帰って
休んで
眠り

再び
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秋を感じながら
休憩してた。

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チラ見してるチャッピーの瞳は純粋で
私の日々の痛みでブツブツ叫んでは泣きまくり
痛い!という言葉を学習してしまったらしく
ジーッとしてた チャッピー。

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落ち葉の香りを楽しむかと思えば
私のにおいを嗅いでる。

夜中
私が起き出すと
チャッピーも起き出して
私を見つめてる。

そういう日々を過ごしながら
夜な夜なマッサージをチャッピーにしてると
ブヒブヒ ゴロゴロと喉を鳴らしては
私のマッサージを待ち構えてもいる。


マッサージ中 寝息をたてて眠るチャッピーを見つめ
あんた!本当に可愛いヨ!
一緒に暮らしてるから その可愛さはしみじみ染みる。


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昨日はコロコロと服をかえて
スカート2枚履き 寒い時には暖まる。
心にも暖まる感じもして
人の優しさを感じながら

影響力の素晴らしさ。というのにも
ハッ!と気がつき
我に返る事が出来た。


そう
私には夢がある。
その夢を幼少の頃から夢を見続け
大人になったら
いつか必ず夢を叶える!と

痛みに負け
もう何がなんだかわからなくなってた。

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長野県産のシャインマスカット
松本のことを思い出しながら
激痛が続く時はネガティブな気持ちもうまれるんだな。と
ドンマイ精神は消えてたな。と
パクパク食べながら 我に返った。


チャッピーは今 7歳で
lucky seven!とお誕生日を迎える前に
ノッテた私だったけど
実際には痛みで寝込んでしまい
お誕生日のお祝いは参加出来なかった。
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チャッピーはケーキという単語も覚えてる。
この写真を見るたびに
素直で純粋で従順な姿や
ケーキを食べられるのを待つっているチャッピーが
私の励みにしなきゃ!と
今更ながら思う。

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愛おしい。


また蜂窩織炎になってるのか?
Dr.は問題ない!と言ってるけど
痛みもあり打撲も別の痛みのMIXで
足の裏まで痛みが出るってーーー。
もうやめてぇー!と
ビルケンを履いて歩いてたら
歩けない激痛でも

やる時ヤル!頑張るのみ!と
久しぶりに
モチベーションが上がったのには
✈️
来年までにはなんとか痛みから解放されてるハズ
きっかけはチャンスだ!と信じて

我に返ることができた。

薬に依存してるのか?と不安もあったけど
来月まで なんとか乗り越えてヤルぞ!
きっと先生は私を助けてくれる!と信じてる。


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燃えろ真っ赤に燃えろ私!

燃え出すとシャレにもならないけど
いいさ。

私は私らしく私らしさで!と
我慢や辛抱があっても
私は私らしさでいたい。


何事も身体あってのこと
命あってのこと
1回きりの人生を楽しまなきゃね何事も!と
とても冷静になって
元に戻ってきたかも。

けれど、ブログの書く長さは
まだ
反省してはいない・・・



戦争孤児の人達のことを思えば
私は幸せだ。

イマジンを聴きながら
私は祈る。
この地球の全ての平和と愛に満ち溢れることを
祈る。



by iomlove | 2018-11-16 00:20 | パグ | Trackback | Comments(3)

ヘナtattoo 【直接手を出さなければ・・考えさせられるの巻】中で

いつから私は考えていたのだろうか。と
ブログを始めたきっかけから考えさせられてたな。と
思い出しては・・・


空想の世界。と言い張られたけど
そういう扱いをされるんだな!と学んだ。

痛みがある中で 別の場所が痛み
どうしたら良いのか???
わからなかった。
なので、相談して病院へ

私の現実は空想の世界だと言い張られたけど
病院の医師は私と会って 少しいつと違う顔をしていた。

レントゲンとか色々と
頸椎捻挫 両太腿打撲 なんちゃらかんちゃらと
現実は空想の世界でなく 現実だ!

普段こ痛み➕アルファーで痛みが増して・・
動きたくても動けなく

刑事と名乗る人達は私に煽る位に
どうしますか?どうしたいですか?と連呼する。

心身共に疲れた。久しぶりだなまた。

考えさせられる事が多いし
身体も痛いし
動けたらいいのにな。と

ある方がきっかけの情報を与えてくれた。


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これは、怪我ではなくて、次の日まで貼り付けておくため


自分でヘナtattooを描くと私ぽくなるので
変身したくて
やってもらった。

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インドのサリーをまとっていた彼女に
話かけてみた。


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モロッコで初めてヘナtattooをやった!と聞いて
思わず話に食いついた。

静かな彼女だったけど
静かに色んな話が聞きながら
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ヘナで描いている模様が進む。

いっときのヘナtattooだとしても
私の心や気持ちが潤うとき
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本当ならば ガッツリ腕まで描いて欲しい!と思ってたけど
時間がないので
手のひらで
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いつまでも消えなかったら いいのになぁ。


私の心が揺さぶる時
とても危険で凶暴化する前に
ふと冷静になると
ヘナtattooの世界に助けられてる。


わからない人もいるだろう。
それもいい。

わかる人がいても
それもいい。



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なんか
情けなさと何が混ざってる気持ち
その気持ちを整理したいけど
痛みと打撲の痛みが混じるのさ

随分前に父が私にポツリと言った言葉が浮かぶ。
とても寂しそうな顔をして
私は笑いながら
きっと学ぶ為の試練だろうから大丈夫!と答えた
それが私らしさ。わかってる!


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痛みから解放されたら走り出すのにさ!
それを暴走という。とブロガーさんから教えられたけど
暴走している様に映るのかな。
いいさ
暴れて走り出してもさ!と思っては考えさせられることもある


人の人生とは
相手あってのこと。
そう
相手のことを考える。
その相手は私のことは考えてはいない。

そんなモンだよ!と言いたいけど
そう言えない自分が情けないのだろうな。きっと!


7月の私がやったことが失敗に終わった
成功する方法を教えてくれた。
それを望んでいるんだろうな。教えてくれたんだから。


空想の世界に入っているのではなく
現実に起きていることを
私はどう捉えて どう動けばいいか?と
考えては また考えて

考えても
身体が動かずなんだから

情けない。


B BAとはババァー。の事だとさ

若い子とラブなことをしていたら
そりゃー私のことババァー!と言われても
仕方ないのかも・・・


馴染めない空気を持つ人と
どう接していれば良いのか?と
これは私の長年のテーマになってるな。


情で!とか言うけど
なさけなんかいらない。
そう言われは情けない私だ!と
情けなくなる


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私が私らしくいられるように
そう生きていたいな。

Xdayまで 頑張るぞ!
考えこんでしまうけど。


チャッピーのお散歩に行けない
これは大問題。
人々は私にポツリと言っ言う。
どうにもできない環境にいるのも現実で
考えて考えこんで
譲渡も考えてる。
うそみたい!な話だけど
どうしたら良いのかと
考えこんでいる。


なのに
チャッピーは変わらず
私の顔を見てる・・・尻尾を振ってさ。涙


行き詰まる時
真面目に考えてる。

情けなくなる痛みでチャッピーを困らせてる

現実と向き合うことで心が折れそうになっては
心が揺さぶる


痛みから解放されたらお散歩に行けるのに!
情けない!


ヘナtattooは日毎 消えていく
私の心の傷は消えてくれるのだろうか

何処へ行けばいいんだろう?
これも私の永遠のテーマだな。


今日の記録とメモ。

by iomlove | 2018-11-13 23:35 | 時間 | Trackback | Comments(0)

残り2日間と あと1カ月 そしてある日。

今日は立冬という日らしい。

明日の11月8日は新月。
空気が澄んでいる場所からは
きっと美しい星が見えるのだろうな。

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歩けることや動けること
当たり前のような事が困難になると
そう出来た時の喜びや嬉しさに
ついつい歩いてみたりしちゃった。
その晩は痛みに苦しむけれど

好きな秋を見逃したくもなくてね。とか
見逃してるけども
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どこの病院へ行っても
今飲んでいる鎮痛剤以上の薬はない!と言い張られ
4種類の鎮痛剤を飲んだからって
5時間で薬がきれる・・

1日の飲む量も決められている中で
時間も決められてるから
キレてる間 気が狂うみたいになっては
最後 大泣きし
泣いてる間も泣くことで痛みも増す。

美しいな。と思えそうな事に目を向けても
ピンとこなくなってる。

私の場合は繊維筋痛の疑いで
確定はしていない。
出会った繊維筋痛の方よりも
私の痛みはまだマシで
乗り越えるぞ!と噛み締めてはいても
どうして?24時間という1日が
日ごと重く 明日が来ません様に!と
気がつけば
消えてしまいたい!と祈るばかりだ。

痛みってここまで辛いだなんて
歩けた時が奇跡みたいにも思える。

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なぜか?秋になると
焚き火を連想する。
それは きっと子供の頃のキャンプと
マン島で暖炉に火をおこすのを私がやっていたからだろう

ある時から外へ出れる時も出ないようになった。
私の中では歩いてると思っていたけれど
その私の姿を見た方は
みてられないわ!と心配の声がかかる
驚いた目をしながら そんなに驚くのね人は。

心配させるのも気がひけて
今は歩けないから ベッド生活
けして仮病なんぞ言う訳でもないが
痛みの理解は外傷がないだけに
理解を求めても難しい現実。

鬱になることもあるとは聞いている
もしや?私は鬱か?と思って精神科の信頼出来るDr.の所へ
服用している鎮痛剤を見せて
精神的にどうなのか?判断してもらったら
Dr.曰く(Mさんは本当に強いよ痛みに)と言われた。
けして私はマゾではないが
我慢強いと驚かれたけど
激痛で夜中 パッと目が覚め 涙
睡眠薬を頂いたが 効果なしで
再び病院へ行くと薬事法というのがあるらしく
決まった日数分しか処方できないとか・・

どうなってんのよ!と訴えても無理はムリ・・

どうしろっていうんだ!と大声出したいさ。

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いつだかの出会い。ブルドッグちゃん
飼い主さんは私の事を覚えてくれていた。

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遠目に黒いのはチャッピー

この頃 少しだけは歩けたから
お散歩。
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子供達は私を怖がらない
Mちゃんと、ちゃん付けで呼ばれてる。笑
MちゃんはMちゃんだから!と笑いながら爆笑してるけど
けれど大人は私の見た目か?雰囲気とか印象で
かなり怖い人!というのが私の見た目らしい

不思議だ。

まぁーどう思われてもかまわないんだけど
勝手な思い込みで、あーだこーだと言われても
面倒だから 何も言うのもしない。


個人の感情で、悪い意味で
痛みと闘ってる事を知りながら
私をつき飛ばした人がいる。
いきなり突き飛ばされたから
転倒してしまった。
打撲したところと捻挫した足首と
首が痛み
そもそも激痛の生活をしてるのに
別の痛みがうまれて
心底参ってしまった。
言葉にすると心が折れた。

12月には痛みや繊維筋痛の専門のDr.の診察を受けられる!
そう喜んでいたけれど
心の中では不安もうまれてた。
レディガガが繊維筋痛のきっかけらしき事を告白し
その文書を読んで
私が私なりにも過去の起きた事をクリアーした!と
そうそれまで思い出すこともなかったが
告白の文書を読んで 一気に過去の出来事を
思いだし
自分の事がものすごく怖くなってしまった。

ベッドの中でボーッとしていると
嘘みたいに過去の出来事が映像みたいに思い出す。

トラウマになってたのはわかってたけど
鮮明に過去の出来事が映像みたいに浮かび
固まってしまう

終わりにしたい!とうのは本音だ。

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平和であるはずのこの日本。
けれど私はこの日本から外へ出たかった
そう願っていた時
修道院へ連れていかれそうになったな。
修道院へ行っていたら 今の私ではない私であれたのかな?
自然が豊かな場所へ行って
コツコツと集中しながら家を畑を!と
そう望んでいた時の事も思い出す。
自給自足の大変さはわかってた
わかってたからこそ 記憶と打撃を原動力に変えて
自然の世界と共に共存しながら
コツコツとなんて思ってた頃の記憶や思いも思い出す

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マン島でバックパッカーの方が森の中の木の上に
ツリーハウスを作って しばらくそこで生活してた
その後のあとを見つめながら
その場所を選んだパックパッカーの人の気持ちも
私には だよね!ここだよね!と笑みがこぼれたな。

私が男子だったら
過去の出来事は起きなかったけど
私はパックパッカーになりたかった。

もう過ぎた事だ。

ーーー

ラモスカのオーナーが常に私の心配をしてた
香りには気をつけろ!逃げるんだぞ!必ず!
そう言われてた。意味がわからなかったけど

ある方と話をして
ふと気がついた。

それは私の雰囲気や印象で誤解されること。
香りが私にするような勘違いもされるから
香りには気をつけろ!と言ってくれたんだな。と
子供達と遊ぶボランティアをした事で
それがどういう事なのか
私は初めて理解出来た。

私が真面目に相手の話を聞いてる時
怖い目をしてるように誤解もされる事も
真面目になるほど怖い印象らしいが
その人は
MちゃんってMちゃんだから安心出来るよ!と
笑顔でお礼を言われて
とても嬉しかった。

私が私である為に
子供達にも沢山 助けられて
精神的のバランスも保つ事も出来ていたんだな。と

少しでも緊張している時こそ
きちんと言葉にしなければいけないのに
言葉が出なくなる私の悪い癖も
気がついたけれど
後の祭りかも。


痛みに苦しむ姿やムリをしてでも
チャッピーのお散歩をすることも
なんだろう

人が好きなのに
誰にも会いたくなくなって
誰にも見られたくなくなってしまった。

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突き飛ばされた事で打撲したことも
痛みが重くなったことも

それは貴方の空想の世界ですから!と
目の前にいる男性軍から
空想の世界
そう言われてしまった。

悲しいな。現実なのに空想の世界だと言われた

その日から
私が思うことや目に映る全てさえも
私の空想の世界なのか?!と

いやんでしまいそうだ・・

いやんでしまったか?私

ブログを始めたきっかけ
私の記憶と記録帳として書いてたけど

少しでも痛みの原因である元を調べて
痛みから解放されたい!とばかり思っては書いてる。

繊維筋痛と診断された方々は
本当に地獄のような激痛と日々過ごしいるのだろう。
自殺率が高いとはいうけど
気持ちだけでわかる。

まだ私はそこまでの苦しみではないかもしれない

もし、
繊維筋痛という痛みの世界を
疑いをかけられてる私を通して
少しでも 誰かが知ったり
難病指定にもなってなく
薬代も高く
苦しむ人たちを救う医学の発展に
心を寄せてくれる方がいたら

ありがとう。

検査予約済みだけど
正直 私は自分自身が怖い。

あと残り2日間
私がは何を考えて答えを出すのかも
今 まだ悩んでる。

言葉はなんとでも言える。
眼は口ほどに語るもん。

そして、その人自身の持つ空気感も
とても正直で わかる。

私は一体
どんな空気を今出しているのかな。

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ある日のお月様
明日は新月。

夜空にきらめき輝く星の数を見てみたいな。
天の川も長年 みてないな。

サンタクロースに会いたいよ。
あの国へ行ってみたい。


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ドイツのルーツを持つ友達はチョコレートを
プレゼントしてくれた。

私が地獄に落ちた時
いつでも笑顔だから接してくれた
あの時を忘れずに
もっともっと強い気持ちで頑張らなきゃ!と言っては
過去の起きた出来事を思い出し
怖がって検査予約をキャンセルしたくもなる。

がガの告白と重なることを知って
負けそうになるけど
乗り越えた私もいたから
なんとかしたい。けど消えてしまいたい。

楽になりたいな。

突き飛ばされた事で打撲した事も手伝って
訳の分からない痛みで

眠れずに 私の本音を書いた。


病は気から!と言うけど
それは時と場合なのもある。


しかし愛を愛情を不足してる子供達に
私なりの愛と愛情を表現すると
私に愛情を持って答えてくれたことには
私の財産であることには変わりない。

消えてしまいたいけど
子供達を裏切ることが出来ないのも悩ましい。

知り熱烈に書いてしまった。

私の今。

おしまい。


by iomlove | 2018-11-07 23:59 | 迷子 | Trackback | Comments(4)

お久しぶりの日記の巻

火曜日に整骨院へ
その後、海外からのお客様がみえてると友達からの連絡で
トコトコ歩いいってみた。

皆さま英語で何やら話をしながら盛り上がっていた。
ドイツから家族の方とアメリカのシカゴから女性。

お餅つき大会をハロウィンの前日に開催し
私は遅れて食事をしに行ってきた。

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ハロウィンの日は晴天なりの予報で
ドイツからの家族は箱根で富士山が見えたらいいな。と
温泉にも入りたい!と
料理人の使うナイフ等を真剣に見つめ
持ってみたり質問とかをしていた。
さすがドイツだな。と

けれど私にはまったく英語がわからずだった。

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人生初のアメリカの方と
とてもフレンドリーで翻訳アプリを通したりしながらも
初めてのアメリカンな英語を聞いて
ホーホーッ!英国とは違うんだな!と
彼女とは、とっても息があって、
深夜遅くまで色んな話が聞け かなり盛り上がって
素敵な時間を過ごさせてもらえた!

日本人からの視点や目線とは違う視点や目線での
写真やらを見せてもらえて
私が逆の立場だと そうだよね!と。

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友達は 私とのお付き合いが長いので
気があうだろう!と思うと誘ってくれる。
楽しいひと時を提供してくれる💜


次の日はハロウィン🎃👻
お店の方に子供達が沢山くるから来て!と声がかかり
いってみた。
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仮装をしてるから誰が誰でしょう?とも
盛り上がり
また
お菓子をなかなかもらえにくい子達は
少しショボくれた雰囲気だったので
近くのスーパーでハロウィン仕様の大袋を大人買いしてみた。

テーブルの上にポンポンコ高い所から落としてみたら
ギャー!と大騒ぎの子供達。
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もう奪い合いが始まり出したので
みんなでジャンケン大会をして1つづつ選んでみたら?と
そう言うと
大声出して大興奮!
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ハロウィンだから
私が子供にお菓子をあげなきゃだからさ!と言うと
抱きついてきて とても喜んでくれたのも
ショボくれてた顔は一気に笑顔に変身したから
私も嬉しかった
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M最高!と言ってくれながも
別の友達にもあげる!と 嬉しい言葉💜


日々私の身体の事や歩けるか?どうなのか?を
子供達はまっすぐに本当のことを教えてくれるので
私は私で
頑張るぞ!となれる。天使達よ!ありがとうなのだ。


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チャッピーもパンプキンをかぶり イヤイヤながも。
愛嬌を振りまいてた。
そのチャッピーの姿を見た人達は
笑顔になるから
笑顔の連鎖とは素晴らしい!と微笑んでいる私も笑顔。


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ハロウィンの夜 仲良しの子の飲食店へGO。
しばし小学生の娘さんと色んな話をしながら
こっそり貯金箱を見せてもらったら
あらまぁー!大金が!!!
一生懸命にお小遣いを使わず貯めた!と
私よりお金がある💴わ!と奪い取りたかった。笑

そして今日
アメリカからの彼女と再び会って
スターウォーズの箸置きを友達通してネットで
手に入れられたことにも盛り上がり
スターウォーズが好き!という共通点から
おっと!写真を間違えた!
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私が以前 R2D2の立体ケーキの写真を見せると
びっくりこけていた。
同じく仮装の写真も見せると
クオリティの高さに驚き
今日も今しがたまで食事をしながら
wonderfulな時間を過ごした。
明日、帰国なので
互いに熱いハグをして別れた。


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英語が話せない私。
なのに、なんだか少し話も通じて
なんとなく話てる内容もわかる感じにも少しなって
身体も痛みも今日は楽チンになれ
別れるのがとても寂しくもなった・・・


アメリカからの方と生まれて初めてハグもした。
私の記念日。


英語で橋をはし
お箸もはし
そう覚えたわ!と
覚え方が私と同じ様な感じも
共感出来るから ウケた。
自転車をチャリンコ!と言うから
どこで覚えたの?と聞いてみると
大阪で覚えたと NICE!

大阪の私好みの場所やお店の情報を
彼女から教えてもらえて
いつか大阪に行く際には必ず行ってみたい!と
私の調子が良かったら 好みが似てるから
連れていってあげたかったな。が心残りだった。

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毎度 私の好きな場所にある赤松の下で
パチリ。



最近
チャッピーのお散歩をしょうとヨロヨロしてるから
代わりにしてあげるわよ!と
けれどチャッピーはイヤイヤポーズで
買い物へとヨロヨロ歩いてると
何を買いたいの?と
買ってきてあげるわよ!と
人の親切な気持ちに涙。

お散歩ルートは決まっていて
そこでは子供達が私とチャッピーが来るのを待ってるので
頼まず 行っては
子供達と大笑いしては楽しいひと時を頂いてる💜

子供達の思いやりや応援には
心しみるな。まっすぐだもの。


久しぶり
またもや
代わりもなく
バリバリと書いてしまってました。

病は気から!というが
痛みのストレスは子供達との遊びや会話で
パーっと消えるから 頑張れる。感謝!


お付き合いしてくださってる ここに来てくれる方々へ

ありがとう!本当に。

私のブツブツ攻撃を許してぇー!

おしまい。

by iomlove | 2018-11-01 20:56 | Friend | Trackback | Comments(2)